Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Азы супружеского счастья

Он выдался очень хлопотливым — этот первый месяц вашей совместной жизни. Свадебные заботы, небольшое «медовое» путешествие, а сразу вслед за ним — устройство семейного очага и бесчисленные встречи с друзьями и знакомыми, которым так не терпится узнать, как вы устроились, где обосновались и что чувствуете в новом для себя качестве супругов.

Но вот схлынула вереница дел, сошел на нет калейдоскоп лиц, и наступили обычные семейные будни, когда вы, наконец-то, оставшись наедине друг с другом, смогли приступить к созданию так необходимого и вам, и вашим будущим детям морально-психологического климата вашей семьи— незримой, но чрезвычайно весомой духовной атмосферы, которая так много будет определять в вашей совместной жизни и очень существенно предопределит судьбы вашего брака.

Не спорим: как и все без исключения молодые супруги, вы искренне желаете, чтобы ваша семья оказалась образцом мира и согласия. Однако для того, чтобы взаимоотношения вас обоих удовлетворяли одного желания явно недостаточно. Необходимы еще и знания тех особенностей супружеских отношений, которые более всего и влияют на морально-психологический климат современной семьи.

Вы уже знаете, что в настоящее время семья наряду с традиционными функциями рождения и воспитания детей приобрела еще одну относительно новую функцию — психологического убежища. Именно она стала сейчас местом, в котором современные мужчины и женщины ищут отдыха и отдохновения от сложностей жизни. А это значит, что подлинно оптимальные взаимоотношения супругов должны не только отличаться высокой степенью взаимопонимания, уважения и взаимопомощи, но и способствовать решению возникающих перед мужем и женой в быту и на работе трудностей и проблем. Общение же супругов обязано выполнять своеобразную психотерапевтическую функцию — быть средством разрядки и успокоения. Поэтому, если вы хотите строить ваши взаимоотношения с точки зрения сохранения гармонии супружеских отношений и семьи в целом, прежде всего постарайтесь не совершать одну из самых существенных ошибок — отстранения от другого, особенно в трудный для него час.

Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что семья придаст ему так необходимую в этот момент уверенность — в себе к других. В таких ситуациях супруги больше, чем ранее, дорожат семьей, теснее примыкают к другому супругу, ищут у него той поддержки, которой не может дать окружающий мир. Понимание, проявленное другой половиной, помогает им выйти из затруднительного положения. А вот непонимание или своеобразный отход в критический момент, как правило, грубая ошибка, которую потом бывает очень трудно исправить или простить. Однако не думайте, что психологическая поддержка необходима только в критических ситуациях. И в спокойные периоды супружеской жизни у человека возникает достаточно много моментов, когда ему важно сознавать, что он может вернуться домой в атмосферу безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми слабостями, что перед ним можно быть самим собой и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда прийти со своими неудачами и ошибками, бремя которых для него одного слишком тяжело. Что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием, потому что знает и любит его таким, каков он есть.

Итак, неустанная и непрестанная психологическая поддержка (предполагающая и предопределяющая взаимопомощь в повседневных семейно-бытовых делах) является нравственно-психологической основой оптимальных супружеских взаимоотношений. Однако одной только этой поддержкой они, разумеется, не исчерпываются. И если попытаться выделить следующий важный момент в этих отношениях, то им, безусловно, окажется возвышение чувства достоинства мужа и жены.

Любовь и гармония живут только там, где супруги уважают друг друга, заботятся о поддержании достоинства каждого. Достоинство является нравственной почвой для привязанности супругов, укрепляет их единство. Но если уж говорить о достоинстве, то необходимо сразу отметить, что оно не имеет ничего общего с горделивостью, выпячиванием и подчеркиванием своего «я» — все равно какого: мужского или женского. Мужское достоинство в подлинном его смысле сейчас как раз и заключается в преодолении древней психологии мужчин, по которой женщина хоть в какой-то степени, но низшее существо, обязанное обслуживать мужчину.

Достоинство одного супруга должно не унижать достоинства другого. Унижение женщины убивает ее чувства и оскорбительно не только для нее, но и для мужчины. Унижение же мужчины губительно для брака в целом, ибо ни в коем случае нельзя беспоследственно разрушать в человеке его положительную оценку самого себя.

А что нужно для того, чтобы поддержка друг друга и личного достоинства была реализована в супружеских взаимоотношениях? Нормальное, т. е. бесконфликтное и достаточно интенсивное, общение супругов, предполагающее их высокую взаимоинформированность. Психологи не случайно утверждают, что знание потребностей, интересов, стремлений, понимание духовного мира друг друга есть крайне важный момент подлинно человеческих, доверительных отношений. Поэтому постарайтесь не быть друг для друга закрытыми системами, основываясь на ложном представлении о том, что излишняя открытость может вам повредить. Не беспокойтесь — вы не проиграете. Но конечно же, избегайте неряшливого рассекречивания, поскольку возможно, что не все черты вашей личности, мысли и поступки достойны уважения. Раскрывайтесь в лучшем.

И конечно же, общайтесь. Говорите друг с другом. Делитесь впечатлениями, интересуйтесь состоянием дел вашего спутника жизни. Очень часто современные муж и жена имеют разные профессии. В результате, отдохнув друг от друга на работе, они утомляют друг друга исключительно семейно-бытовыми проблемами, а здесь недолго и заскучать. Поэтому культивируйте общность ваших интересов, старайтесь проводить свободное время вместе. Проявляйте постоянный интерес к делам другого супруга и старайтесь быть в курсе его проблем. И откройте семью для друзей и знакомых, не замыкайтесь друг на друге. Помните притчу о наказании, которое было придумано для двух влюбленных? Их всего-навсего заставили постоянно смотреть друг на друга. Но этого оказалось достаточно, чтобы очень скоро они возненавидели друг друга.

Однако, если вы хотите, чтобы общение пошло на пользу вашей семье, постарайтесь за повседневными хлопотами не забыть о том, что ваше супружество возникло как союз двух неповторимо близких людей, а уважение личного достоинства есть по сути уважение личности другого человека. Супруги в повседневном общении должны постоянно подчеркивать единственность друг друга, культивировать неповторимый характер семейного союза. А поэтому не стыдитесь своих чувств, почаще высказывайте их другому. Старайтесь не допускать появления в ваших отношениях отчужденности и активно делайте шаги навстречу друг другу. Однако не будьте навязчивы и сверхтребовательны. Уважайте право друг друга иногда побыть наедине с собой.

Для нормальных супружеских взаимоотношений также необходима корректность общения. Не пренебрегайте приятными манерами! Постоянно демонстрируйте взаимное уважение и почтение. Почаще хвалите друг друга. Избегайте проявлений негативизма или любой из его форм: грубости или бестактности, безразличия и потери интереса или же формально-язвительной вежливости. И постарайтесь не переносить в свою семью манеру общения из молодежной среды («Ох и дура ты, старуха!»), производственной («Ты опять срываешь сроки подачи обеда!») или родительской («Как ребенок — все скажи да расскажи! Сама думай»).

На первый взгляд все сказанное нами кажется таким простым и естественным. Однако практика показывает, что соблюдение этих норм и правил поведения требует развитого самоконтроля, высокой этической культуры и особых качеств характера. Поэтому мы очень рекомендуем овладеть некоторыми навыками, которые помогут вам лучше ладить с другими людьми.

Итак, держите улыбку — это необходимо потому, что именно лицо, его выражение является визитной карточкой человека. И любое другое выражение лица, кроме приветливого и доброжелательного, способно оттолкнуть и домашних, и всех тех людей, с которыми вас сводит жизнь. Правда, быть улыбчивым и приветливым в те моменты, когда у вас на душе скребут кошки или медленно закипает ярость, довольно нелегко. Но все равно необходимо. А чтобы это у вас получилось лучше, постарайтесь перед тем, как вступить с кем-то в непосредственный контакт, подумать о чем-то приятном. Или вспомните какой-нибудь смешной случай. На худой конец просто покажите себе в зеркало язык — уж это наверняка заставит вас улыбнуться. И еще потренируйтесь. Когда вы находитесь в прекрасном настроении, ведите себя так, чтобы окружающие спросили: «Что случилось? На тебе лица нет» (как раз под веселое настроение у вас это должно получиться). Когда же ваше настроение хуже некуда, ведите себя так, чтобы окружающие смогли спросить: «Чего ты так сияешь?»

Обращать внимание на других умеют, к сожалению, далеко не все из нас, хотя именно нашего невнимания нам чаще всего и не прощают окружающие. Что ж, в этом стоит потренироваться. Превратитесь-ка в разведчика. Представьте, что от знания психологии ваших домашних (и всех других людей, с которыми вы более или менее связаны) зависит успех операции огромной важности (это действительно так — дело-то ведь идет о счастье вашей семьи). Вообразите, что вы просто обязаны замечать все, что с ними происходит. И ведите себя соответствующим образом, обязательно отмечая все положительные изменения в их поведении.

Слушать, что говорят другие, — явление столь малораспространенное, что на него вам следует обратить особое внимание. Ведь сплошь и рядом все ваши недоразумения и размолвки с домашними происходят от того, что вы их попросту не выслушиваете, предпочитая диалогу собственный монолог — иногда до нельзя нудный и утомительный. Тренироваться умению слушать лучше всего вне семьи (а то ее члены могут случайно обидеться на ваше упорное молчание, да и говорить в семье все-таки надо). В дружеской компании, где вы обычно активно участвуете в разговоре, старайтесь не говорить, а молчать и слушать. Кивайте и поддакивайте, но молчите и слушайте. Делать это вам будет удивительно трудно — вас ведь так и будет подмывать вставить хоть словечко. Поэтому, чтобы облегчить себе тренировку и повысить собственную психологическую чувствительность, молча кивая и поддакивая, одновременно мысленно отвечайте себе на четыре весьма интересных вопроса, адресованных собеседнику: а зачем он это говорит? А что ему от меня надо? А думает ли он что говорит? И говорит ли он то, что думает? За последствия подобной тренировки не беспокойтесь, — скорее всего, уже через неделю вы прослывете удивительно приятным собеседником.

Отказывать, не обижая, умеют, к сожалению, далеко не все. Поэтому люди обычно прямо не отказывают либо делают это так, что человек долго еще потом мучается вопросом: «За что он меня так?» Что ж, попытайтесь овладеть техникой отсроченного отказа. Ее формула: «Юмор + информация о возможном отказе». Например, ваша супруга спрашивает вас, пойдете ли вы в кино, а вам идти туда совсем не хочется. Сделайте сверхсерьезную мину и скажите: «Вообще-то мне это нравится, но такое ценное предложение необходимо обдумать. Подай-ка заявление — в письменном виде и в трех экземплярах!» После такого заявления отказаться вам будет уже значительно легче — вы уже дали понять жене, что не хотите идти в кино, и за эту паузу она «созреет». Ну а после этого можете объяснить причины отказа, но только не занудливо и многословно. Помните, что одна причина достовернее, чем две, а три и вовсе выглядят явной ложью.

Умение не встревать в конфликты обретается только «в бою» (то бишь в самих конфликтах), и дабы не создавать необходимые для тренировки условия, повышая количество семейных скандалов, упражняйтесь вне семьи. Здесь учитесь не поддаваться на любые провокации, исключая, разумеется, прямые оскорбления и физические действия. Вначале думайте о приятном и попросту молчите (у начальства — слегка поддакивайте, но не более того — разносы, как правило, редко имеют под собой реальную почву). Ну а если становится невтерпеж опять-таки не вступайте в конфликт, а отвлекитесь и снимите напряжение. Например, представьте, что ваш оппонент — это попросту большой младенец. И начните мысленно медленно и нежно его пеленать. Или вообразите себя на вершине горы, а скандалиста далеко внизу. Тогда его крики попросту не должны до вас доходить. Еще лучше в этот момент представить себя парящей над суетой бренного мира чайкой.

И наконец, последнее — учитесь ободрять других. Как же нужна каждому из нас эмоциональная поддержка, особенно в трудные минуты! Но мы почему-то стесняемся ее выражать, а если и не стесняемся, то чаще всего не умеем. А ведь мужьям, в частности, следовало бы помнить, что успех многих донжуанов объясняется их умением говорить комплименты, ибо женщины любят слухом. А женам не следует забывать что даже умный мужчина охотно клюёт на самую грубую лесть.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения