Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Когда я буду бабушкой

В современной жизни, с ее все более ускоряющимся, стремительным темпом, женщина, ставшая в 40—45 лет бабушкой, никого уже не удивляет. Современная бабушка — это моложавая, привлекательная женщина, вовсе не собирающаяся отказываться от радостей и проблем собственной личной жизни. Она умеет сочетать профессиональные интересы с созданием удобного для нее стиля семейной жизни. Она уже многому научилась, воспитав собственных детей, сложились привычные стереотипы, семейные ценности. Став бабушкой, женщина приобретает новую семейную роль. Ее позиция внутри семьи становится более сложной. Изменившееся положение в семейной иерархии должно повлечь за собой изменение внутренней личностной позиции. Житейские наблюдения и опыт консультативной работы показывают, что далеко не все бабушки благополучно справляются с этими переменами. Прибавим к этому и то, что не у всех женщин собственная семейная жизнь складывалась гладко. К моменту, когда они стали бабушками, многие женщины приходят с опытом семейных неурядиц, грузом разочарований, а иногда и с личной неустроенностью, одиночеством. Бывает так, что женщина опасается, а вдруг включение в семейную жизнь повзрослевших детей только затруднит их положение, да и помешает разрешить собственные личные проблемы. Если же бабушка очертя голову кидается в омут свалившихся на нее новых обязанностей, она часто не может правильно установить подходящую для себя и своих детей внутрисемейную позицию, мучительно ищет наиболее удовлетворительный выход из противоречивых семейных ролей. Каковы они, эти роли бабушки?

Специальное изучение позиций бабушки в современной городской семье было проведено совместно с психологом Н. Я. Варга.

Первая роль — это собственно бабушка. Член семьи, основная функция которого — воспитание внуков. Обычно это наиболее приятная и успешно выполняемая функция. Здесь находят применение и воспитательный опыт, и годами выработанная мудрость терпения, и особая нежность чувства к маленькому существу. Вторая роль, которую продолжает выполнять в этот период жизни женщина, — роль мамы. Той самой мамы, которая по-прежнему необходима своему ребенку. Повзрослев, ребенок все еще нуждается и будет нуждаться в материнском тепле, понимании, прощении. Каждый из нас знает, что в трудные минуты мы более всего ждем помощи именно от мамы. Роль мамы — это создание необходимого позитивного эмоционального фона жизни человека. Еще одна роль — роль жены или женщины, имеющей особое значение в жизни близкого мужчины. Эта роль также требует от женщины определенных умений и усилий для создания эмоционального комфорта, заботы о здоровье, оптимальном семейном укладе. Роль жены или близкой женщины — это роль партнера, учитывающего в своем поведении потребности близкого человека. Последняя, но не менее значимая роль — это роль тещи или свекрови. Это наиболее сложная для выполнения роль, так как она вынуждает строить отношения с человеком, выбор которого в известной мере сделан независимо от воли и желания женщины.

Многие бабушки пытаются сочетать все эти функции, но удается это немногим. Распространенная ошибка заключается в том, что, пытаясь успешно выполнить одну функцию, женщина достигает этого путем недооценки или подавления другой. Не замечая противоречий, которые неизбежно возникают, как только бабушка переходит от одной роли к другой, бабушка часто помимо своей воли становится центром и нередко источником многих семейных столкновений. Невидимые миру слезы сопровождают тернистый путь женщины — бойца многих фронтов. Гротескно заостряя картину, можно описать два типичных портрета бабушки, запутавшейся в противоречиях собственной внутрисемейной позиции.

Бабушка-жертва. Один из типов может быть назван «бабушка-жертва». Эта женщина из всех вышеописанных ролей избрала для себя одну — роль бабушки. Она взвалила на себя весь груз хозяйственных забот, хотя часть из них могут и хотят взять молодые. Пожертвовав своей профессиональной деятельностью, ограничив контакты с близкими друзьями, отказавшись от привычных форм досуга, она поставила крест на своей личной жизни. Суетливая, вечно уставшая, бессмысленно торопливая и все равно ничего не успевающая. Ей все время кажется, что никто, кроме нее, не способен на нужном уровне выполнить домашние обязанности и присмотреть за ребенком. Она действительно устает и время от времени охвачена сознанием, что ее дети и внуки стали обузой, они мешают ей жить. В этом и заключается внутренний конфликт подобной ошибочной позиции. Постоянная спешка, неудовлетворенность противоречивых собственных ощущений вызывают тягостные застойные состояния, сопровождающиеся понижением фона настроения, чувством тоски, тревоги. Бабушка часто жалуется, что всем пожертвовала ради детей, ей постоянно не хватает благодарности. Если же лишить бабушку беличьего круга надоевших забот, жизнь потеряет для нее всякий смысл. В роли бабушки женщина понимает свою нужность и необходимость, ведь без бабушки семья не могла бы существовать. А какое вознаграждение получает за свою жертву бабушка! Любовь, нежность, абсолютную зависимость внуков, а подчас и дети сторицей воздают ей за все хлопоты. Однако именно в подобных семьях психологи часто встречаются с грозным симптомом семейного неблагополучия, таким, как невротизация внуков в младшем возрасте. Стремясь всеми силами, любой ценой удержать привязанность и зависимость внуков, бабушки, конечно же, ненамеренно, бессознательно увеличивают значение всех неизбежных болезней детства. Тревожная заботливость и постоянный контроль за ребенком характеризуют стиль отношений в подобных семьях. Здесь часты запугивания детей, внушение повышенной опасности окружающего мира. Дети, привыкнув к общению с назойливо любящим взрослым, как правило, с трудом находят путь к детскому коллективу, затрудняются в контактах со сверстниками. За типичными симптомами отказа от посещения сада, школьными неврозами первоклассника часто стоит такая, всем пожертвовавшая ради внука бабушка.

Бабушка-соперница. Другой тип ошибочного выполнения роли бабушки может быть определен как «бабушка-соперница». В отличие от бабушки-жертвы эта бабушка прекрасно организует свою жизнь. Она никуда не спешит и все успевает. Она достаточно времени уделяет и своим внукам, искренне любит их, но чаще осуществляет воспитание и работу с ними вне молодой семьи, забирая внуков на субботу и воскресенье, на каникулы, проводит с ними отпуск. Она оставляет за собой роль жены и тещи (свекрови). В то же время она игнорирует роль матери по отношению к своим выросшим и создавшим собственную семью детям. Все успехи внуков приписываются ее усилиям, тогда как трудности и проблемы — результат некомпетентности родителей. Она безжалостно обнажает все ошибки и неудачи молодой пары. В общении со своими детьми ей трудно принять их точку зрения, оценить события их глазами.

В отличие от бабушки-жертвы она не жалуется, но постоянно вызывает у своих детей чувство вины и несостоятельности. Внутренний конфликт этой позиции сложен и неоднозначен. Он существует в виде бессознательной формулы: «Я лучшая мать твоему ребенку, чем ты». Понятно, что существо конфликта коренится в неотрегулированных сложностях личной жизни самой бабушки. Потребность в подкреплении женской самооценки, усиливающаяся в этот возрастной период, часто реализуется в неосознанном соперничестве с дочерью или невесткой. Соперничество возникает еще и по той причине, что в своем материнстве бабушка не сумела реализовать значимые для нее идеалы воспитания и пытается теперь восполнить это в воспитании внуков. Способ соперничества подобных бабушек со своими детьми — это навязывание внукам всевозможных дополнительных занятий, кружков или обращение к тем или иным системам воспитания. Ситуация общения в такой семье превращается в систему порочного круга: бабушка искренне помогает молодым, постоянно выискивая ошибки и несовершенства их жизни, как бы доказывая самой себе необходимость этой помощи.

Условно говоря, чем хуже детям, тем лучше бабушке. Все это также может вызвать тягостные эмоциональные состояния у самой бабушки. Столкновение противоречивых тенденций всегда болезненно, после специфического ощущения первенства и главенства в семье приходит естественное чувство вины, сожаления, душевной боли. Эти эмоциональные состояния качелей истощают нервную систему женщины, подтачивают ее душевные силы. Подобная позиция бабушки и сопровождающая ее семейная атмосфера в целом эмоционально неблагоприятны и для внуков.

Дети тонко чувствуют противоречия взрослых, мучительно переживают противоречивые эмоции любви и ненависти, которые и составляют основное содержание атмосферы семьи. Здесь часто звучат слова о плохой наследственности, о том, что плохое поведение внуков — зеркальное отражение особенностей детей. Постоянное подчеркивание отрицательных сторон жизни приводит к тому, что у внуков развивается стойкое чувство своей неполноценности и неблагополучия, что в крайних случаях приводит к пассивности, подчиняемости ребенка, излишнему погружению в мир собственных переживаний, патологическому фантазированию.

Приходящая бабушка. У маленькой Наташи — «приходящая бабушка». Она приезжает рано утром, когда Наташины родители отправляются на работу, и уезжает домой — к дедушке — вечером, когда родители возвращаются. Бабушка еще совсем не старая, ей нет еще и шестидесяти: она вышла на пенсию, когда Наташа родилась. Впрочем, на «заслуженном отдыхе» бабушке не легче, чем на работе, — та же пятидневная трудовая неделя, наполненная ежедневными хлопотами, потому что с Наташей нелегко. Если говорить начистоту, то бабушке очень даже тяжело — каждое утро в часы «пик» добираться из своего дома в центре города на московскую окраину, где и живет Наташа с мамой и папой, головокружительный день с «моторной» внучкой, дорога домой, магазины... Но бабушка не жалуется. Она даже счастлива. Она любит внучку.

Почему я об этом пишу? Да потому, что таких «приходящих» и живущих «в семье» бабушек у нас в стране сегодня очень и очень много — они составляют заметную социальную прослойку нашего общества. Да, да. Именно социальную прослойку, ибо когда мы читаем в статистических сводках, что в стране столько-то женщин пенсионного возраста, то должны давать себе отчет в том, что отметка в графе «социальное происхождение» — «пенсионерка» слишком расплывчата: кое-кто из женщин после 55 лет, используя свои законные права, продолжают трудиться, ибо и 60, и 65 лет для современного человека отнюдь не являются «глубокой старостью». А кто-то, распрощавшись с производством, взваливает на свои плечи не менее важную и совсем не менее легкую общественную функцию — воспитание внуков.

Собственно, общественная миссия бабушки во многом запрограммирована объективным состоянием нынешней советской семьи. Семья эта, даже при сохранении самых тесных родственных уз, предпочитает сегодня по мере возможностей жить врозь: взрослые дети обзаводятся своим жильем, рожают детей, и внуки отделяются от своих бабушек и дедушек пространственным барьером, даже если все живут в одном городе.

В подавляющем большинстве случаев молодые родители работают, и очень редки случаи, когда семья может позволить себе роскошь, чтобы мать вела домашнее хозяйство и воспитывала детей «с отрывом от производства». Несмотря на все усилия государства, яслей и детских садов на всех по-прежнему не хватает. Да и некоторые предпочитают не торопиться с социализацией своих чад и убеждены, что опека и забота ближайших родственников предпочтительнее той, которую обеспечивают детские дошкольные учреждения.

Отсюда с неумолимостью рока перед молодой семьей возникает проблема бабушки, которая, конечно же, является лучшей няней для ребятишек, которая, конечно же, ближе и дороже ребенку, чем чужая тетя-воспитательница из детского сада. Впрочем, «проблема» — это сильно сказано. Как правило (а если есть правило, то есть и исключения), бабушки с радостью или уж во всяком случае с пониманием относятся к этому своеобразному социальному заказу.

Описывая эту распространенную ситуацию, автор ничуть не претендует на открытие. Широко известен факт, что многие из нас должны благодарить именно своих дедушек и бабушек за первые уроки жизни. Вместе с тем, и об этом говорят и пишут куда меньше, отношение «через поколение» имеет массу психологических нюансов, в том числе и довольно существенных, о которых хотелось бы поговорить.

Начать надо с малопонятного в первом приближении явления: во многих случаях отношения «бабушка — внуки» оказываются на поверку куда более тесными и непосредственными, нежели отношения «родители—дети». Почему?

Отчасти ответ лежит в плоскости известного сходства детства и старости. Уже начиная с мифологической архаики человечество интересовалось подобием мира детства и мира старости. Напомним, как поют старцы у Эсхила:

 

На бесславный покой обрекли нас года

И, на посох склонив, повелели влачить

Одряхлевшую плоть,

Возвратили нам давнее детство,

Ведь младенец — он старцу подобен...

 

Отвлечемся от сомнительного в отношении современного пенсионера указания на «дряхлую плоть» и «бесславный покой» и попытаемся разобраться в сути подобия. История культуры удивительно последовательна в проведении аналогий старости и детства. И хотя такие аналогии часто формальны, но они явно не лишены интереса.

Прежде всего бросается в глаза своеобразная «зеркальность» старости и детства. Если детство — начало жизни, «заря», то старость — окончание, «закат»; если детский организм предельно пластичен, то старческий — предельно непластичен; придя в гости к друзьям или знакомым, с которыми мы не виделись даже и не очень продолжительное время, мы удивляемся, как выросли, как изменились за короткий срок их дети — ив большинстве случаев наше удивление не есть своеобразный долг вежливости, желание потрафить родителям, а вполне искреннее удивление скоростями развития юного существа. Напротив, встретившись на улице со стариком, мы столь же искренне восклицаем: «Вы совсем не изменились!» — и опять же не погрешим против истины, потому что стареет человек обычно резко и внезапно, после чего наступает достаточно протяженный период времени, когда человек изменяется крайне мало (особенно это заметно у долгожителей, которые, кажется, не подвластны изменениям вообще!).

Но главное, конечно, в другом. И старик, и ребенок приходят к сознанию своего положения в мире, в обществе, сравниваясь, сопоставляясь со зрелым человеком, находящимся, как выражались древние греки, в возрасте «акмэ» — возрасте цветущем, отмеченном деяниями на социальном поприще.

Известный французский философ и писатель Жан-Поль Сартр отмечал, что ребенок лишен собственной опоры в реальном мире — он искусственно отделен от действительности. Это глубокая и по существу своему верная мысль. Дети отделены от действительности такими институтами социализации, как попечительство, воспитание, школьное обучение и т. д. Ведь сколь ни было бы самоценно детство как эпоха человеческой жизни, сколь ни была бы ценна работа личности по саморазвитию в детстве, цель ее видится в зрелости, во взрослом состоянии личности. Аналогично и старик искусственно отделяется от действительности. Искусственно — потому что выход на пенсию не есть закон природы, а сформировавшийся в истории цивилизации социальный институт обеспечения старости.

В силу всего этого и ребенок, и старик оказываются в известной мере вычлененными, отделенными от ежедневной, будничной социальной жизни. У них образуется колоссальный резерв свободного времени, которое во многих случаях щедро используется для взаимного общения. Для многих семей сегодня характерна такая пропорция времени общения, при которой дети видят своих родителей главным образом в выходные, праздники и отпуски, а львиная доля времени — пять дней недели — целиком отдается общению с бабушками и дедушками, ну и, конечно, сверстникам по играм. Учитывая Марксову формулу, согласно которой «время есть пространство человеческого развития», можно легко понять, почему на развитие наших детей такое огромное влияние оказывают представители старшего поколения — дедушки и бабушки.

Есть и психологический подтекст в особом, заинтересованном отношении бабушек и дедушек к воспитанию внуков. Можно смело утверждать, что внукам и внучкам, правнукам и правнучкам обычно отпускается гораздо большая мера терпения, тепла и заботы, нежели это делалось по отношению к собственным детям, нынешним родителям. Ведь в свое время те же дедушки и бабушки были не менее связаны проблемами текущей жизни, нежели современные родители: они должны были учиться, работать, участвовать в общественной жизни, да и личная жизниь в молодости порой отбирает массу сил и времени у родительских забот. В старости меняется система ценностей, и то, что в молодости кажется столь важным, теперь представляется справедливо суетным, не сопоставимым с заботой о внуках.

Многие молодые люди с удивлением отмечают, что их собственные родители, которые, казалось бы, рассматривали «жесткость» воспитания как свой личный принцип, став дедушками и бабушками, вдруг смягчаются и позволяют внукам такое, за десятую долю чего им, «детям», в свое время грозила порядочная «выволочка». Внукам прощают порой такое, что не снесли бы ни от кого в целом мире, в том числе от собственных детей, — и грубость, и физическую боль, и неприкрытую ситуацию использования, чисто потребительского отношения. Конечно, тут сказывается мудрость — это своеобразное психологическое новообразование старости, когда взгляд на многие вещи в мире становится поистине масштабным.

Вместе с тем именно дедушки и бабушки обычно балуют детей сверх всякой меры. При этом сказывается та самая отдаленность от реальной жизни, которая отличает детство и старость. Родители, включенные в массу всевозможных жизненных проблем, не могут не чувствовать необходимость того, что называется «подготовкой детей к жизни». Для дедушек и бабушек характернее позиция сиюминутного благополучия внуков, а там «вырастет — выправится». Отсюда проистекает несовпадение требований со стороны родителей и прародителей, которое нередко вредит делу воспитания. Родители чаще говорят «нет», а бабушке и дедушке так хочется говорить только «да» в ответ на разные — разумные и неразумные — просьбы ребенка. Конечно же, такое рассогласование и вредит воспитанию, как любое различие позиций взрослых по отношению к детям, которые, кстати, таким рассогласованием охотно пользуются. Более того, тут коренится причина многих ссор по поводу воспитания, взаимных обид и прочих недоразумений.

Для многих семей помощь бабушек и дедушек (в том числе и помощь материальная!) жизненно необходима. Плохо, однако, когда родители — сознательно и бессознательно — взваливают всю меру забот по воспитанию детей на своих родителей. Это тяжело и по сути неверно. Бабушка и дедушка могут многое, но они не могут заменить ребенку отца и мать. Это следует помнить. Между прочим, многие прародители своей титанической активностью вокруг внуков парализуют активность непосредственных родителей, послушное сознание которых охотно идет на принятие такого «удобства», что ведет чуть ли не к полному самоустранению из процесса воспитания. Парадоксально, но факт: многие познают всю меру радостей материнства и отцовства не по отношению к собственным детям, а к детям детей.

Институт бабушек (кстати, не хотелось бы, чтобы у читателя сложилось впечатление, что все сказанное не относится к дедушкам, относится, но, что ли, в меньшей степени) — важнейший социальный институт нашего времени. Он позволяет каждой советской семье помимо чисто житейских удобств обрести и не менее важное ощущение исторической перспективы, преемственности поколений, чувство своих «корней», с которым в немалой степени связано и понятие Родины. Никакая массовая информация, никакие книги и фильмы не способны заменить собой живого рассказа ближайших родственников о событиях нашей истории, ибо этот рассказ непременно будет проникнут силой личного участия и воспринимается с усиленным чувством родственной сопричастности.

Гармоничная бабушка. Что объединяет самых разных успешных, гармоничных бабушек? Только одно: им хорошо быть бабушками, им интересна и приятна их новая роль. Появившиеся обязанности не стали обузой. Они стали дополнительными источниками радости. Бабушка научилась сочетать безграничную нежность к внукам и теплое эмоциональное отношение к детям. Новая любовь не противопоставляется старой. Наоборот, бабушка солидарна с родителями, всячески поддерживает и даже строит их авторитет. Помогая детям занять правильную позицию во внутрисемейной иерархии, она предоставляет простор для их личной инициативы. При этом гармоничная бабушка не растворяется в жизни детей и внуков, она остается внутренне самостоятельным и свободным человеком. Было бы неверно думать, что жизнь такой бабушки проста и безконфликтна. Важно другое: разрешая конфликты, она постоянно учится, совершенствуется, и даже семейные противоречия становятся для нее источником новых знаний о себе и о своих близких. Конфликты не разрушают семейные отношения, а создают необходимость находить новые, более совершенные способы взаимодействия. Душевное тепло и эмоциональный опыт помогают ей быть необходимым стержнем семьи.

Для достижения подобной гармонии бабушке надо проделать немалую работу по осознанию своего изменившегося места в системе новой семейной иерархии. Ей необходимо постоянно открывать для самой себя истинные мотивы собственных поступков и ранее скрытые пружины поведения. Все это создает условия для творческого роста, укрепляет веру в свои силы, приводит к обновлению всего душевного мира женщины. Оказывается, что и в этот период своей жизни женщина может быть открыта всему новому, она совершенствуется, как ни в одном другом возрасте, способна наиболее полно проявлять свои истинно женские качества. Секрет такой гармонии прост. В своем внутреннем, душевном строе, в отношении с детьми и внуками такая бабушка руководствуется теми же правилами, о которых уже говорилось при описании оптимальных родительских позиций. Гармоничная бабушка всегда исходит из позиции любви, понимаемой как созидательное утверждение неповторимой индивидуальности близких людей. Свое поведение она строит по принципу независимости. Предоставляя свободу и право ответственности своим детям, помогая им, она не воспринимает их автономию как ущерб собственным интересам. Она дисциплинированна. Это означает, что бабушка развивает в себе критичность, умеет управлять своими чувствами и контролировать поведение.

Призыв «Учитесь властвовать собой» одинаково необходимо и ребенку, и родителям, и бабушке.

Итак, три кита гармонии — любовь, независимость, дисциплина. Гармоничные и творческие бабушки повсюду вокруг нас. Сколько детей и внуков растут в атмосфере их душевного тепла, доброты, скольким помогла их преданная любовь и мудрость! Не будем забывать, что рядом с нами живут наши мамы, ставшие бабушками, их эмоциональное благополучие во многом зависит от нас.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения