Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

К гармонии в браке

Создание крепкой, здоровой семьи неизбежно связано с формированием и совершенствованием гармоничных отношений между супругами, «притиркой» их характеров, шлифовкой чувств. Этот процесс происходит ежедневно и ежечасно, без выходных и отпусков, причем он предполагает настойчивую и кропотливую работу каждого супруга прежде всего над самим собой.

Работа эта трудная, но благодарная. Затраченные на строительство семьи усилия возвращаются затем сторицей — гармонией в браке, счастьем детей, спокойной, согретой душевным теплом старостью.

Не каждому по силам построить счастливую, благополучную семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, избалованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего, с этой работой не справятся. Но таких, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может построить такую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет.

Семья, семейные отношения имеют громадное значение для общества. Ф. Энгельс писал: «Согласно материалистическому пониманию, определяющим моментом в истории является в конечном счете производство и воспроизводство непосредственной жизни. Но само оно опять-таки бывает двоякого рода. С одной стороны — производство средств к жизни: предметов питания, одежды, жилища и необходимых для этого орудий; с другой — производство самого человека, продолжение рода».

Успешно выполнять свои функции по «воспроизводству непосредственной жизни» может только прочная, благополучная семья. К сожалению, далеко не все семьи, как молодые, так и те, у которых стаж исчисляется годами, можно отнести к их числу. Хотя в последние годы количество разводов стабилизировалось и даже вроде появилась тенденция к их снижению, абсолютное число распадающихся браков по стране достигает около 1 млн. в год. Другими словами, ежегодно из каждых 70 семей одна перестает существовать.

Значительная часть браков (от одной трети до половины распавшихся, по данным разных авторов) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения организовать в браке половую жизнь, удовлетворяющую обоих супругов, но прежде всего жену. А это неумение, как правило, базируется на неправильном половом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Этой проблеме посвящен настоящий раздел.

Жизнь человека, как считают специалисты, протекает в четырех сферах: профессиональный труд, отдых и развлечения, супружество и семья, интимная, или половая, жизнь. Удельный вес каждой из этих сфер не равнозначен и колеблется в зависимости от возраста и ряда других условий в значительных пределах. Например, у молодых людей на долю четвертой в этом перечне сферы может приходиться 50% удельного веса и даже более, у лиц же пожилого и старческого возраста на первое место выходят вторая и третья сферы.

Интимная жизнь тесно связана со всеми сторонами бытия человека, в некоторых ситуациях она оказывает существенное влияние и на работоспособность человека, и на организацию его отдыха и развлечений, но бесспорно, больше всего — на супружеские отношения, на моральный климат в семье. Сейчас в большинстве случаев можно достаточно четко определить, с какой целью совершается интимная близость: ради рождения потомства или для получения удовольствия, однако в любом случае интимное общение любящих людей дает необычайно большой психоэмоциональный заряд, стимулирует все жизненные силы организма, приобретая тем самым особое значение в жизни человека.

Следует, правда, отметить, что важность этой сферы для различных людей неодинакова и зависит от громадного количества причин: наследственности (половой конституции), индивидуального развития, полового воспитания, отношения к супругу и т. д. Имеются семьи, в которых актуальность половых отношений чрезвычайно низка и ритм половой жизни не превышает нескольких сближений в год. Встречаются даже такие семьи, где относительно молодые супруги половой жизнью не живут месяцами, но тем не менее не считают себя несчастливыми. Возможно, низкая значимость сексуального компонента у них компенсируется большой психологической совместимостью, общностью интересов, увлечений, целей в жизни.

Есть такие семьи, где сексуальной стороне жизни придается гипертрофированное значение, т. е. во взаимоотношениях супругов превалирует желание физического обладания друг другом. Такие семьи, как правило, наиболее уязвимы, непрочны, поскольку достаточно даже временного снижения половой активности одного из супругов (а от подобного никто не застрахован, более того, это процесс совершенно закономерный), как это вызывает протест второго. В семьях такого рода мужчина и женщина рассматривают друг друга не как мужа и жену со всеми вытекающими из этого последствиями, правами и обязанностями, а только как сексуального партнера.

Обе эти крайности, эти два типа семей в жизни встречаются весьма редко. Такие семьи — как два полюса, между которыми находятся все другие виды проявлений сексуальной активности в браке.

Возросший интерес нашего общества к личности отдельного человека привлек внимание и к сексуальной стороне его жизни в частности в браке. И выяснилось, что именно об этом мы знаем мало. Мало, но все же достаточно для того, чтобы выявить тесную взаимосвязь духовного и физического, взаимовлияние психического и сексуального компонентов. Все яснее мы начинаем понимать, что неудачи в интимной жизни оставляют после себя не только разбитые семьи, но и создают производственные проблемы (снижение работоспособности, раздражительность), бытовые конфликты (ссоры, хулиганство, пьянство).

Почему же у любящих друг друга мужа и жены иногда пропадает способность к половому удовлетворению? Причин много. В исключительно редких случаях это следствие тяжелого заболевания, а в абсолютном большинстве — результат элементарной сексологической неграмотности, неумения правильно организовать половую жизнь в браке. Чаще всего речь идет о страданиях, совершенно необязательных, о нарушениях, которые иногда хоть и не легко, но можно излечить. Причины семейных сексуальных конфликтов следует искать в отсутствии необходимых знаний по сексологии, обусловленном недостаточностью полового воспитания, которое должно начинаться с детского возраста.

Долгое время считалось, что учить людей искусству любви нет никакой необходимости — обо всем, мол, позаботилась мать-природа, снабдив каждого инстинктом продолжения рода. Прежде всего это касалось женщины, которой, согласно таким представлениям, надлежало играть весьма и весьма пассивную роль в семейной половой жизни. Вероятно, то был отголосок тех социальных отношений, которые сложились еще при феодализме, а может, и значительно раньше, когда женщина не имела ни права голоса, ни права выбора при создании семьи, когда ее вообще не спрашивали, любит она будущего супруга или нет. И то, что отголосок в определенной степени сохранился до наших дней, большое зло.

Многие женщины в силу неправильного воспитания во время интимной близости резко ограничивают инициативу мужей, не могут согласиться с теми или иными формами половой близости, предлагаемыми мужьями. Изменение положения тела (тел) при половой близости, отдельные любовные ласки воспринимаются ими как отклонение от нормы, как извращение.

Иногда встречаются и противоположные проявления недостаточности полового воспитания. Выйдя замуж и вступив в интимные отношения, молодые женщины считают, что теперь-то уж никаких ограничений быть не может и не должно. И начинают употреблять циничные выражения, обсуждают с мужем деликатные подробности, переступают ту грань дозволенности, за которой для мужчины уже не остается никаких тайн.

Конечно, не одни женщины повинны в этом. Не лишено существенных недостатков и сексуальное воспитание мужчин. В частности, только немногие из них знают, что половое влечение у женщин значительно отличается от такового у мужчин, что во многих случаях девушки и молодые женщины не испытывают желания половой близости, а соглашаются на нее, уступая настоянию любимого человека.

При близости они могут не достигать психофизиологической разрядки (оргазма) на протяжении нескольких недель, месяцев и даже лет регулярной половой жизни и все это время буквально приносят себя в жертву, естественно, ожидая за это если не благодарности, то внимания и заботы.

Не знают зачастую мужчины и того, что первостепенное значение в возникновении полового влечения у женщины имеет личностная оценка мужчины, а не всевозможные технические приемы.

Половая жизнь в браке может быть источником взаимного наслаждения прежде всего в том случае, если оба супруга в какой-то степени одинаково желают интимной близости. И хотя чаще всего так и бывает, относительно нередки и другие варианты. Бывает, что в конкретный момент желание у одного из супругов отсутствует (переутомился или просто уже успел уснуть), а у второго — появилось. Недостаток такта, уважения к мужу (жене), эгоизм, бесцеремонность могут вызвать отрицательные эмоции и даже продолжительное сексуальное охлаждение.

Очень часто супруги, даже искренне и глубоко любящие друг друга, не могут найти общего языка в том, что касается половой близости. Она стесняется высказать ему свои пожелания, он недостаточно внимателен к особенностям ее поведения и не улавливает перехода от одного состояния к другому. В результате опять-таки возникает конфликт.

Причин и поводов для конфликтов много, ибо каждый из людей не похож на другого, каждый — индивидуальность. Что уж говорить о различиях в характерах, в психике, если даже по чувствительности, например, к поваренной соли «нормальные» люди значительно отличаются друг от друга (только по этому признаку насчитывается до 100 вариаций).

Правильно организованная, гармоничная половая жизнь в браке оказывает огромное, бесспорно положительное влияние на здоровье обоих супругов, способствует созданию хорошего настроения, уменьшает даже наследственно обусловленную повышенную раздражительность, улучшает моральную атмосферу в семье.

Вопрос о том, нужно ли учить супругов, причем не только молодых, искусству любви, до последних лет относился к разряду отрицательных. Зачем, если обо всем позаботилась природа, если словосочетание «искусство любви» звучало чуть ли не синонимом распущенности. При этом забывали совет Пифагора, обращенный, правда, только к женщине, но равно правильный и для мужчины: «Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потщись, чтоб он ни в каком ином месте не находил столько приятностей, удовольствия, скромности и нежности».

Особенно актуальной проблема овладения искусством любви становится в наше время, чему в немалой степени способствуют улучшение материально-бытовых условий, в частности наличие у большинства семей отдельной спальни и снижение доли тяжелого физического труда, увеличение продолжительности жизни, появление возможности регулировать количество беременностей и т. д.

Сегодня абсолютное большинство семей прибегают к интимным контактам с целью достижения полового удовлетворения, причем прибегают так часто, как хочется. Немаловажное значение имеет и возросшая общая и сексуальная грамотность населения, особенно женщин. Как правило, сегодня почти каждая женщина из каких-либо источников знает, что половой акт должен доставлять наслаждение не только мужу, но и ей, и выражает недовольство, если этого не происходит.

Все эти изменения в общественной и семейной жизни безусловно положительны, однако имеют и некоторые негативные последствия. Ставшая регулярной и интенсивной, половая жизнь предъявляет повышенные требования к эстетической стороне интимной близости: половой акт должен доставлять наслаждение обоим супругам, а не только мужчине, как довольно часто бывает в семьях; ритм половых сношений не должен притуплять чувства новизны, желания обладать друг другом; супруги, а особенно муж, после полового акта должны оставаться внимательными друг к другу, полными любви и уважения.

Что понимается под словами «искусство любви»? Это умение организовать и провести интимную близость таким образом, чтобы оба супруга получили максимальное удовлетворение от нее и не только оба достигли оргазма, но и, желательно, одновременно.

Правильно организованная интимная близость включает в себя как минимум такие компоненты, как поцелуи, взаимные ласки, половой акт, завершившийся оргазмом, и так называемые ласки «утихающей страсти». Однако, прежде чем рассмотреть эти компоненты подробнее, необходимо решить принципиальный вопрос о том, что допустимо и что неприемлемо в семейных отношениях, что считается нормальным, а что — извращением. Известный сексопатолог из ГДР З. Шнабль по этому поводу пишет: «Имеется несколько понятий нормы.

1. Статистическая норма — нормально то, что делает большинство людей, ненормально то, что делает меньшинство. Эта норма не всегда правильная, например, большинство мужчин курят, но разве это норма?

2. Моральная норма — правильно и нормально то, что соответствует потребностям и желаниям обоих конкретных партнеров, не вредит каждому из них, не травмирует обоих ни морально, ни физически.

3. Медико-психическая норма — нормальными являются здоровые отношения, способствующие духовному, физическому и социальному благополучию семьи.

4. Субъективная норма — нормально то, что делаю я, что я нахожу правильным, что мне нравится. Кто поступает по-другому — поступает неправильно, ненормально».

Очевидно, что первая и четвертая формулировки нормы не отвечают полностью нашей морали, и следует согласиться с 3. Шнаблем, который в заключение указывает: «Исходя из вышеизложенного, применительно к обсуждаемому вопросу можно считать нормальным любое положение при половом акте, если только оно доставляет удовольствие и наслаждение обоим партнерам, не травмирует ни одного из них и способствует духовному, физическому и социальному благополучию семьи».

Правда, потребности и желания конкретных супругов, особенно

молодых, часто не совпадают, что обусловлено различиями в воспитании и уровнях сексуальной грамотности, которые определяют так называемый диапазон приемлемости.

Каждый человек практически еще до вступления в интимную жизнь формирует в своем сознании допустимые для него формы сексуального общения. Под воздействием литературы, искусства, лекций, бесед со сверстниками, личных наблюдений за поведением родителей и старших товарищей у него постепенно складывается собственный взгляд на характер отношений между мужчиной и женщиной, в том числе и сексуальных. Виды ласк, допустимость их воздействия на те или иные эрогенные зоны, позы полового акта и составляют диапазон приемлемости данного человека. Другими словами, то, что допустимо с морально-этической позиции личности в сексуальных отношениях, и есть ее диапазон приемлемости. Отсюда понятно, что этот диапазон у различных людей не одинаков. О сексуальной грамотности можно говорить лишь тогда, когда диапазон приемлемости супругов одинаков.

С созданием семьи начинается уравнивание диапазонов приемлемости супругов, причем чаще в сторону расширения его у женщины. Если женщина активно сопротивляется этому процессу (что встречается преимущественно в браке с нелюбимым человеком или при чрезмерно строгом половом воспитании девушки), то у супруга может накапливаться чувство неудовлетворенности половой жизнью и снижается половое влечение к данной женщине. Если же мужчина грубо нарушает диапазон приемлемости женщины (а это нередко встречается в молодых семьях, когда мужья больше поглощены собственными переживаниями), то его действия воспринимаются ею не как проявление полового чувства, а как действия, оскорбляющие ее женское достоинство, как выражение его испорченности, развращенности. Понятно, что подобного рода поступки только тормозят развитие сексуального желания у женщины.

Уравнивание диапазонов приемлемости супругов — процесс, требующий уважительного отношения к чувствам каждого, большого такта и взаимного доверия. Только тогда он явится не «ахиллесовой пятой» брака, а той притягательной силой, которая сплотит супругов и даст им возможность полного самовыражения в браке.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения