Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Будущие родители

Человек — существо биосоциальное. Мужчина и женщина биологически, а следовательно, и психологически различаются по своему месту, по своей роли в сложнейшей природосообразной системе продления человеческого рода. Психофизиологическая конституция мужчин предопределяет их более высокую готовность к экстремальным, рискованным ситуациям, потребность в риске, изменении себя и других, достижении самых различных целей. Ситуации, в которых требуется полная мобилизация, с дефицитом времени на принятие решения, с несколькими динамичными объектами для внимания — именно они позволяют мужчине мобилизоваться, пробудиться той энергии, которая в нем дремлет при недостаточной нервно-психической нагрузке. Женщина, обладая более слабым типом нервной системы, склонна скорее избегать, чем стремиться к подобным условиям и ситуациям жизнедеятельности. Но зато она более приспособлена к тонкой, кропотливой, монотонной работе, требующей сосредоточения всего внимания на одном объекте (например, на грудном ребенке). Такие различия объективно обусловили появление исторических «мужских» и «женских» профессий. Домашний труд, особенно современный — механизированный и электрифицированный, — конечно, ближе по своему характеру традиционным «женским» профессиям. Строить в семье распределение труда на принципах полного уравнивания во многих случаях так же нелепо, как требовать от мужчины и женщины, чтобы они носили одежду одинаковой длины: такая усредненная одежда большинству более высокорослых мужчин будет просто коротка, а большинству менее рослых женщин — длинна.

Дифференцированное, индивидуальное воспитание мальчиков и девочек в соответствии с идеалами мужественности и женственности основывается на разделении семейных ролей между матерью и отцом по принципу «мужские» и «женские».

Основа воспитания — личный пример родителей, наблюдаемые ребенком изо дня в день поступки и дела родителей. Если идеал мужественности и женственности формулируется только на словах (к сожалению, этим порой приходится ограничиваться учителям в условиях классных занятий), а на деле ни мать, ни отец не приближаются к эталонам мужественности и женственности, ребенок в большинстве случаев практически не усваивает требуемые образцы.

Правильное воспитание мужественности основывается на подчеркивании позитивных черт и компенсации негативных черт мужской психофизиологической конструкции, мужского природного темперамента и характера.

Точно так же воспитание женственности закрепляет лучшие черты женщин и компенсирует негативные проявления женского темперамента.

Дефекты неполноценного воспитания мужского характера хорошо, к сожалению, известны. Они возникают чаще всего в неполных семьях — в отсутствие отца или в семьях, в которых воспитательная роль отца ограничена. Мать, горячо любя своего сына, тревожась за него, стремится привить ему осмотрительность, осторожность, усидчивость, при этом ограничивая его в движениях, в играх, инициативе, пресекает драчливость, запрещает ввязываться в стычки и потасовки со сверстниками. Но в результате получается обратное — к моменту переходного возраста подростки-мальчики (особенно сверхактивные по складу характера) совершенно отбиваются от рук — они пытаются реализовать свою потребность в самостоятельности и инициативе с помощью глупых и подчас уродливых по своему нравственному смыслу поступков: испытывая страх перед сильными и старшими, они обнаруживают свою агрессивность перед малышами и зависимыми от них людьми — и, конечно, прежде всего перед самими матерями, с которыми начинают резко и остро конфликтовать.

Сила настоящего мужчины не нуждается в демонстрации. Она проявляется в способности действовать решительно и с полной мобилизацией на основе выработанного плана и сознательно принятого решения (а не под влиянием эмоционального импульса — реакция восторга, страха, тревоги, гнева и т. п.). Природная импульсивность мальчишек, как видим, должна компенсироваться с помощью правильного воспитания развитием высокого волевого контроля, осознанной регуляции своего поведения. Мужчина доказывает свой приоритет лидера, не подчиняя окружающих шквалом своих эмоций, но практически принимаясь за дело — своей способностью брать ответственность на себя, внушать другим доверие компетентностью, собранностью и деловитостью. Мужчина — практический, деловой лидер семьи. Именно в этом направлении и должен формироваться мальчишеский характер.

Более высокий потенциал произвольного контроля за своими действиями отличает людей с тренированным, развитым мышечным аппаратом. «В здоровом теле — здоровый дух» — этот древний афоризм наполняется в настоящее время более конкретным смыслом. Мышечная вялость, расслабленность очень часто предопределяют дряблость характера, слабость волевого контроля. Настоящий мужчина должен относиться к женщине с подобающим великодушием и снисходительностью, учитывая хотя бы то, что благодаря своим анатомо-физиологическим особенностям маскулатура женщины развита почти на 1/3 слабее. В развитии своих физических сил женщина ограничена меньшим объемом легких и сердца, спецификой строения костного опорного аппарата (конечности развиты слабее по сравнению с костями таза), внутренних органов. В раннем возрасте эти различия менее заметны. Возникает опасность недифференцированного, бесполого воспитания мальчиков и девочек, тем более что девочки физически развиваются

быстрее и в ряде возрастов (8—12 лет) даже превосходят мальчиков по росту, весу, развитию двигательных умений. Воспитатели радуются подвижности, «боевитости» девочек и... совершают педагогическую ошибку: у девочек не развиваются своевременно психические качества, необходимые в более зрелом возрасте, женственной женщины.

В чем проявляются негативные черты невоспитанной женской натуры? Они хорошо известны в житейской психологии, но не так давно нашли отражение и в научной педагогике. Выдающийся польский педагог Я. Корчак писал: «...Девочки меньше дерутся: им не пристало, и платье мешает, и волосы; нет сноровки, не знают приемов борьбы. Девочки щиплются и царапаются — руками или словами. Высмеивают секреты, сплетни, ссоры... Мальчиков это раздражает. Выходит, мальчишки действуют искренне и явно, а девочки исподтишка... Девочки часто стараются показать, что они лучше, чем есть. Но и мальчики неискренни, мальчики стараются показать, что они хуже, чем есть».

В этой «женской» тактике проявляется, как в частном случае, общечеловеческая тактика слабых: не имея шанса победить в открытой борьбе, слабый уповает на уловки, компенсируя дефицит силы хитростью. Но так развивается характер слабого, обделенного силой человека, который с детства испытывает дефицит защиты перед властью сильных — родителей, старших, дворовых мальчишек.

Прежнее, патриархальное воспитание ставило своей главной целью развитие с детских лет «главной» женской добродетели, коей объявлялась, конечно, покорность мужу-господину. Но женская эмансипация, повышение общественной активности женщины, ее доли участия в общественном профессиональном труде привели к размыванию этих представлений. Расширив свои права, женщина не полагается на мужа как на единственное средство социальной защиты.

В нынешней, гораздо более благоприятной для женщин социальной ситуации воспитание женственности должно опираться на развитие уже у девочек такой главной женской черты, которая сконцентрирована в понятиях «материнство» и «материнская любовь».

Помыслы женственной женщины — женщины-матери — должны быть направлены в будущее: на судьбу детей. Помыслы женственной девушки — на судьбу будущих детей. В этом ключ к воспитанию и женской гордости, и женского достоинства, проявляющихся не в кичливой претензии на своевластие, не в готовности скандалить по мелочам, а в спокойном умении отделить мелкое от главного, тактику — от стратегии. Лучшие проявления женственности — чуткость, нежность, мягкость, тактичность, чувство прекрасного и эстетичного, способность к интуитивному пониманию людей, к интуитивному же предвосхищению событий — позволяет женщине быть не тактическим, инструментальным лидером (в вопросах о выборе средств и способов действия), а стратегическим лидером. Человеком, эмоционально улавливающим стратегический долговременный смысл того или иного факта или события семейной жизни и дающим ему оценку с точки зрения главных интересов семьи. Интересов, связанных с рождением и воспитанием детей.

Главное — понимать предназначение женской эмоциональности. Если мальчик — будущий мужчина — в своих играх, затеях, домашних делах нацелен прежде всего на результат, подчиняет достижению материального результата процесс — технологию действия, то девочка должна приучаться быть эмоциональным лидером, семейным психотерапевтом — она должна больше думать не о результате как таковом, а о хорошем настроении и доброжелательном отношении друг к другу всех участников. Для девочки естественна осмотрительность в расходовании сил: она интуитивно экономит силы, чтобы иметь запас для будущего. И это естественная стратегия для будущей матери. Женственной женщине должна быть свойственна умеренность, а не расточительность, готовность к разумным ограничениям, а не к неумеренному потреблению, всегда сопряженному с расходованием ресурсов семьи. Поэтому для нее естественно выполнять роль домашнего казначея-экономиста, обеспечивающего разумную сбалансированность различных статей домашнего бюджета.

Плохо, когда природная тревожность девочки не сочетается с воспитанием бережливости и предусмотрительности. В этом случае тревоги взрослой жизни не будут находить правильного разрешения, но станут подталкивать к алчному стяжанию (для уверенности, на черный день) вещей или не менее алчному накоплению поклонников (последнее — путь женщины-кокетки).

Главная трудность — сочетать развитие у девочки бытовой практичности, аккуратности с поощрением мечтательности, художественной романтичности, свойственной от природы эстетически восприимчивым девочкам.

Девочке надо помогать освоить такие навыки и умения, которые позволяют не только потреблять прекрасное в готовом виде, но и созидать прекрасное (вышивание, художественное вязание, декоративное оформление помещения, выращивание цветов и т. п.). Эстетические потребности должны развиваться в ногу со способностями. И в повседневном бытовом домашнем труде девочку правильнее всего ориентировать на созидание красоты, подчеркивая, что самая нудная и неинтересная уборка — это созидание красоты, доступной и нужной близким людям. Мальчикам же правильнее всего прививать привычку к домашнему труду, акцентируя у них присущее сильному полу стремление к деятельности и тренировке воли (наряду с мотивом альтруистической помощи членам семьи).

Природа дала женщине огромный запас любви. Эта материнская любовь направляется не только на детей, но и на родителей, на братьев и сестер, на любимого человека. Но воспитание девочки в современной семье не всегда ведет к укреплению и развитию этого чувства. Многие родители внушают девочкам с малолетства ориентацию на высокие профессиональные достижения, поощряют чувства соревновательности, конкуренции за превосходство. Эта ориентация в последующем обесценивает для молодой женщины конкретные заботы о семейном благе — об одежде, утвари, доме.

Формирование мужественности или женственности, освоение мальчиком или девочкой своей мужской или женской роли зависят и от правильного полового воспитания. Под половым воспитанием обычно имеют в виду просвещение ребенка в вопросах пола, привитие ему необходимых навыков в соблюдении социальных и гигиенических норм половой жизни. Но важно подчеркнуть, что само по себе половое воспитание не осуществляется в отрыве от воспитания вообще и должно проводиться родителями с учетом общих закономерностей психосексуального развития мальчиков и девочек.

Психосексуальное развитие — это процесс физиологического созревания и саморазвития организма и психики растущего человека, включающий выработку познавательного и эмоционального отношения к другим и к себе как представителям определенного пола, формирование определенной ценностной ориентации и индивидуального стиля в области сексуального поведения.

К сожалению, многие воспитатели-практики — и родители, и даже педагоги — не совсем учитывают элемент активности самого ребенка в психосексуальном развитии. Им зачастую кажется, что они могут выждать подходящий момент, когда ребенок станет достаточно большим и умным, и тогда в ходе одной серьезной беседы ему удастся вложить в голову правильные представления о сексуальной жизни и нормы сексуальной морали. Но ребенок пытливо изучает мир буквально с первых дней своей жизни и черпает свои представления о нем не из содержания наших бесед, а из наблюдений над сверстниками, взрослыми и своими родителями (когда мы отдыхаем от трудной роли воспитателя и просто живем).

Первое представление о половых органах, определяющих половую принадлежность человека, связывается в сознании ребенка с хорошо известными ему функциями организма — выведением мочи и кала. И мочеиспускание, и дефекация накрепко связываются в представлении ребенка с опасностью дурного запаха, липкой сырости, испачканных штанишек и осуждения со стороны родителей. Приучая ребенка к навыкам опрятности, формируя у него способность удерживать позывы, взрослые укрепляют в голове ребенка систему тормозных рефлексов. Но в результате эта область — низ человеческого тела — оказывается постыдной, запретной, «грязной». Обратим внимание на то, что первоначальный источник сексуальных табу (запретов) лежит вообще не в области собственно сексуальности, а области усвоения элементарных навыков саморегуляции организма. Дети панически боятся «описаться» или «обкакаться» в детском саду, потому что тем самым они обнаружат перед сверстниками и взрослыми, какие они маленькие — не умеют даже удержаться.

И вот ребенок (как правило, еще в дошкольном возрасте) узнает, что именно в этой области человеческого тела находятся анатомические признаки половой принадлежности мальчиков и девочек (такие признаки, как прическа или платье, к тому времени уже вполне отчетливо осмысливаются как случайные). Сюда добавляются полученные им знания о том, что взрослые мужчины и женщины прячут на пляже (но не в бане!) свои половые органы под плавками и купальниками. Волей или неволей ребенок приходит к самостоятельному заключению о том, что половые органы связаны с какой-то таинственной или непристойной подробностью человеческой жизни. И не в силу какой-либо мистической детской сексуальности или детского эротизма, а в силу естественного любопытства уже дошкольник начинает мучить родителей «трудными вопросами»: «Почему дяди и тети не загорают вместе голыми?», «Почему у мальчиков и девочек это место устроено по-разному?» и, наконец, классический (но не связанный в голове ребенка с первыми двумя) «Откуда я взялся?» В отличие от подростка дошкольник не испытывает никакого особого напряжения, когда задает эти вопросы. Напряжение и неловкость испытываем мы, взрослые.

Но ведь ничто так не возбуждает детского любопытства, как чутко улавливаемое напряжение родителей, полунамеки, недомолвки, туманные иносказания, ссылки на малый возраст («Подрастешь—узнаешь'»).

Низкая информативность разговоров на эти темы с родителями вступает в противоречие с информационной «избыточностью» бесед со сверстниками. Еще в детских дошкольных коллективах дети со свойственной им фантазией и изобретательностью по-своему компенсируют дефицит информации. Любой читатель, стоит только напрячь память, извлечет что-нибудь подобное из своего опыта. Самое драматичное — если ребенок (где-то в возрасте 9—10 лет) впервые узнает самые существенные технические подробности детозачатия и деторождения на языке матерной ругани, унижающей человеческое достоинство, принижающей всю сферу человеческой сексуальности буквально до уровня скотства. Здесь возникают практически невосполнимые педагогические потери! Даже если первоначально ребенок сопротивляется «правде жизни», предпочитая верить родителям, то постепенно под напором «неопровержимых доказательств» он приходит к выводу, что родители его обманывали! Именно обманывали! Ребенок утрачивает доверие к родителям, а заодно и доверие к миру взрослых вообще, который предстает перед ним теперь лживым и лицемерным.

Семейная педагогика должна обязательно опережать «заборную» педагогику. Уклоняясь от своевременного и откровенного обсуждения с ребенком сложных сокровенных вопросов, мы сами делаем его не защищенным перед такой информацией, которая наносит ущерб нравственно-эстетическим установкам его будущего сексуального поведения. Пока легальная семейная педагогика стыдливо молчит, «заборная» действует — красноречиво и наглядно, в буквальном смысле этих слов.

Половое просвещение должно быть опережающим! Но как добиться того, чтобы при этом оно не возбуждало у ребенка преждевременный интерес к сексуальным вопросам?

По нашему мнению, родители с первых же лет должны заключить с ребенком Договор (именно Договор с большой буквы): комментировать все возникшие у него вопросы и сомнения, впечатления от прочитанного в книгах, увиденного в фильмах, услышанного в разговорах со взрослыми и сверстниками. Если Договор сами взрослые не будут никогда нарушать, ребенок быстро, открыто и доверчиво обратится к родителям, когда получит от сверстников первую же смутившую его информацию.

Однако взрослые должны стараться информировать ребенка в меру его подготовленности и любопытства, а не забегать далеко вперед. Если ребенка заинтересовали только самые общие принципиальные особенности строения мужских и женских половых органов, то следует рассказать ему только об этом. Не надо ни тормозить, ни форсировать познавательную инициативу ребенка. Нередко родители, растерявшись, не могут найти подходящих слов: либо сюсюкают с ребенком, либо уходят далеко в ботанику — к пестикам и тычинкам, либо сразу обрушивают на ребенка град медицинской латинской терминологии. Следует заранее заготовить подходящие формулы и поупражняться в их произнесении. При этом проводить эти беседы с ребенком сразу же должен только родитель того же пола: если сын обращается к матери (или дочь к отцу), то мать должна только сказать: «Поговори об этом с папой. Он все объяснит. Так принято». Табу на открытое обсуждение всех сексуальных проблем в смешанной (по Признаку пола) группе — важный принцип правильного полового воспитания, укрепляющий необходимую дистанцию и уважение мальчиков к девочкам (и наоборот). В отсутствие в семье отца мать может обратиться за помощью к брату, собственному отцу, к учителю-мужчине, к врачу-мужчине.

Начиная с 10 лет детей вполне можно отсылать к соответствующей литературе — лучше всего популярной для юношества. В 11—12 лет у девочек и в 12—13 лет у мальчиков начинается половое созревание, и дети должны быть подготовлены к правильному пониманию изменений в собственном организме. Девочки должны знать, что такое менструация, а матери — подготовить их к соблюдению правил гигиены в период месячных. Мальчики должны знать о механизме эрекции и непроизвольного семяизвержения. Особенно важно добиться, чтобы подрастающие представители сильного пола, у которых гораздо чаще наблюдается подростковая гиперсексуальность, доверительно обсуждали свои проблемы с отцами (близкими мужчинами). Родители должны стараться быть в курсе проблем подростка. Но ни в коем случае нельзя шпионить за детьми. Это сразу же отталкивает детей от родителей, рвет ниточку доверия. Нельзя грубо стыдить, ругать подростка, если вы заметили за ним склонность к онанизму. Современные массовые исследования показывают, что к онанизму прибегает значительная часть подростков-девочек и большинство мальчиков. Страшен и вреден не столько сам онанизм, сколько те неблагоприятные для психики последствия, когда он приобретает навязчивый характер. Запреты и запугивания в этом случае могут только усугубить положение. Иной раз именно столкновение сильной потребности и тормозного процесса, вызванного запретом, приводит к невротическому срыву: энергия потребности накапливается, как вода в водохранилище, и прорывает плотину; проводить аварийные работы по восстановлению «плотины» в этом случае уже гораздо труднее.

Лучший рецепт против онанизма — увлечение подростка спортом, художественной самодеятельностью, техническим творчеством, а главное — движение на свежем воздухе, физические затраты, нормальная мышечная усталость к концу дня. Малоподвижный образ жизни — сидение за партой в классе, за уроками и за телевизором дома, долгое лежание в постели вечером или по утрам без сна — все это факторы, повышающие фиксацию внимания подростка на собственной сексуальности.

Не следует насильственно укладывать ребенка в постель рано, если известно, что он, перевозбужденный дневными впечатлениями, все равно быстро не заснет. Важно не забывать и о физических нагрузках в виде домашнего труда: лишний раз помыть пол в квартире подростку не вредно, и спать после этого в комнате лучше.

В подростковом возрасте (до 16—17 лет) ни мальчики, ни девочки еще не испытывают физиологического влечения друг к другу. Возникает парадоксальная картина: их влечение друг к другу обусловлено не сексуальными мотивами, а стремлением самоутверждения, потребностью во впечатлениях и платонических лирических переживаниях, в то время как сама по себе физиологическая потребность не носит направленного характера — она еще, как говорят психологи, не опредмечена, не персонифицирована в партнере противоположного пола. Эта потребность подталкивает подростка к аутоэротизму, к совместным сексуальным фантазиям (иногда к совместному онанизму) с представителями своего пола, но не к поиску сексуального партнера. Этот момент, это противоречивое развитие сексуальной потребности воспитатель, пользующийся доверием подростка, должен чутко уловить и помочь ему правильно ориентировать свое поведение. Иначе транзиторные (переходящие, временные) сексуальные нарушения подросткового возраста могут при высокой неуверенности в себе, при отрицательном опыте отвержения со стороны партнеров привести к более стойкой сексуальной патологии (гомосексуализму, фетишизму, эксгибиционизму и т. п.).

Важную психорегулирующую, психогигиеническую роль в подростковом возрасте выполняют танцы — парные танцы мальчиков и девочек. Дети уже с 11—12 лет сами стремятся к этому, интуитивно чувствуя, что на этом пути будет найдено правильное, естественное развитие их сексуальности. Девочки, более ловкие, скоординированные, с более развитой музыкальностью, обычно охотно танцуют, разучивают движения определенных танцев, легче переносят персональную дистанцию с мальчиками, которая возникает во время танца. А мальчики, особенно самолюбивые, но неловкие, угловатые, не владеющие определенными танцевальными «па», с трудом переносят дистанцию лицом к лицу; они предпочитают скакать где-то рядом, чем вместе с партнершей. Нужно своевременно помочь подростку преодолеть этот психологический барьер, научив его танцевать определенные, регламентированные фигуры. В роли учителей здесь могут выступить мать, сестра.

Полезная роль танцев проявляется еще в целом ряде моментов.

1. Мальчики и девочки осваивают галантные (бережные и тактичные) манеры в обращении друг с другом в наиболее явной, доступной форме — в форме зримых и осязаемых движений, прикосновений, в форме поиска необходимой синхронности, слаженности движений.

2. И мальчики, и девочки приобретают чувственный опыт персонального общения с представителями противоположного пола: некоторое неадресованное, нерасчленеиное, диффузное сексуальное возбуждение начинает ассоциироваться, связываться с ощущениями от прикосновения к телу девушки (юноши), при этом возникает благоприятная возможность познать собственный двигательный ритм и стиль, а также ритм и стиль наиболее подходящего тебе партнера.

3. Публичность танцплощадки, наличие внешнего контроля в виде зрителей, других танцующих заставляет подростков удерживаться в общении друг с другом на определенной разрешенной дистанции, этот внешний контроль постепенно превращается во внутренний, укрепляются психические механизмы волевого самоконтроля, позволяющие подросткам управлять и сдерживать свои сексуальные импульсы.

Таким образом, танцевальная культура обеспечивает одновременно необходимое сближение мальчиков и девочек и дает им навыки поддержания необходимой дистанции. Она же дарит опыт общения с разными представителями противоположного пола, отчего молодой человек становится более подготовленным к развитию более избирательных отношений с каким-то конкретным человеком. К сожалению, в наши дни взрослые нередко отстраняются от развития танцевальной культуры юношества, как бы «махнув рукой» на неорганизованность, хаотичность и разнобой молодежных плясок, в которых преобладают слишком примитивные ритмические и мелодические фигуры.

Подростковая дружба мальчиков и девочек. Нередко родители оказываются в замешательстве: запрещать или поощрять? Здесь надо учесть следующее. В возрасте до 14 лет абсолютному большинству подростков персональные отношения с девочкой (с мальчиком) нужны не столько для уединения, сколько для демонстрации: «Вот, посмотрите, есть человек, который выбирает и предпочитает меня другим; смотрите, какой я уже большой (большая) — мы уже ходим парочкой». Поэтому нужно способствовать развитию такой избирательной дружбы, предоставляя возможность мальчику и девочке больше бывать вместе «на людях» — в компании сверстников, родителей. Когда такие отношения «легализованы», потребность в «тайных» свиданиях резко снижается. В нашей стране выпущено немало талантливых фильмов, художественных произведений, показывающих взрослым необходимость тактичного, бережного отношения к первым чувствам, переживаниям подростков и старшеклассников. В абсолютном большинстве случаев так называемая «первая любовь» вызывает прилив самоуважения, укрепляет «я-концепцию» (каким я хочу и должен стать), так как возвышенность чистых, альтруистических переживаний побуждает молодого человека становиться лучше, совершеннее и в своем физическом облике, и в нравственном, и в деловых качествах.

Запреты, упреки, насмешки и подозрения со стороны родителей больно ранят детей: в них они видят проявление со стороны взрослых в лучшем случае равнодушия и завистливости, в худшем — расчетливости и эгоизма (просто взрослые пытаются оградить себя от возможных последствий). Во всех случаях лучше поговорить с сыном (дочерью) откровенно, раскрыть для него меру его собственной ответственности, необходимость сдержанности, бережного отношения к собственному будущему и будущему партнера. Уместно напомнить бессмертные слова А. Сент-Экзюпери: «Мы отвечаем за тех, кого приручили». Но при этом подросток не должен чувствовать недоверия к себе. Только понимая, что ему доверяют, он примет всерьез ту ответственность, которую он сам должен взять на себя.

В возрасте 16—17 лет почти все девушки и большинство юношей достигают полной сексуальной зрелости, хотя их физического, социально-интеллектуального развития, а также социального положения еще недостаточно для того, чтобы иметь детей. В этом возрасте вероятность сексуального контакта становится очень высокой. Юноши и девушки должны знать о возможности заражения СПИДом, об опасности венерических заболеваний в случае необдуманных связей, психических травм при сексуальном сближении в неподходящих социальных и гигиенических условиях, об опасных последствиях сексуальной близости в состоянии алкогольного опьянения- Мы берем на себя смелость посоветовать родителям предпочесть поощрение ими персональных отношений сына или дочери с избранником (избранницей) опасности пьяных групповых оргий в неуправляемых молодежных компаниях. Именно родители (мать дочери и отец сына) должны тщательно просветить юношей и девушек о необходимых средствах контрацепции, о гигиене сексуального общения. Получив эту информацию, молодежь с большим вниманием отнесется тогда к советам родителей ограничиваться ласками и поцелуями, воздерживаясь от прямого сексуального контакта. Тогда им станет казаться более обоснованной и понятной мысль о необходимости сбережения и накопления сексуальной энергии и чистоты своего интимного опыта для будущей взрослой и полноценной супружеской жизни.

В половом воспитании детей развитие познавательной и эмоционально-эстетической сферы должно опережать их физиологическое развитие. Многое в этом зависит от родителей. Дети приобретают опыт возвышенно-романтического или пошловато-циничного отношения к любви и сексу от незначительных реплик взрослых, смешков и улыбочек, от анекдотов, нескромных взглядов, неуместной и болезненной стыдливости взрослых или же собственного нарочитого бесстыдства. Поставьте перед собой задачу быть искренним, естественным, благородным и сдержанным человеком в своих сексуальных помыслах и поступках, исповедовать на словах и на практике персонализированный идеал сексуальной любви, и тогда в вопросах психосексуального воспитания ваших детей перед вами не будет неразрешимых задач.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения