Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

На пороге семейной жизни

Разве не вчера это было: первые слова и шаги, первые книги и поступки? Разве не вчера ваш сын был только сыном, прежде всего — сыном? Нет, не часы — годы отлетели неслышно, и только память ваша да семейный альбом способны соединить несоединимое: худенького растерянного первоклашку и ладного парня со взглядом, устремленным не на вас... Сын будет зваться сыном, пока есть вы, но его назначение на земле давно не укладывается только в эти, сыновьи, рамки... Гражданин, студент (рабочий, врач, инженер), а скоро — муж, отец...

Да, это будет скоро; хоть ничего еще вслух не произнесено — чувствуете: зачастившая в ваш дом миловидная девушка много значит для сына.

О чем сегодня ваши тревоги? Как назвать главную заботу и волнения родителей за того, кто готовится подняться еще на одну ступень лестницы взросления?

Главное — будет ли он счастлив в семейной жизни?

Обычно ответ на этот вопрос мы пытаемся разглядеть в лице избранника сына или дочери, в его манерах и поступках (о том, что узнали характер, говорить еще рано). Но с того ли начинаем? Ведь у будущих молодых супругов равные права на семейное счастье, но возможности, если хотите, способности к счастью у каждого свои, Поэтому, пытаясь предугадать, что ждет сына или дочь в их новой жизни, не лучше ли вглядеться пристально и беспристрастно в лицо родное, в привычки и характер, которые складывались, вызревали при вашем активном содействии? В них-то и кроется то, что мы назовем способностью к счастью.

...С незапамятных дней во время обряда венчания в церкви звучали такие слова — напутствие молодым: «Несите тяготы друг друга!» Уместны ли они были? Ко времени ли? Ведь и счастья-то молодые едва пригубили, и чаша любви полна до краев. И вдруг на самом пороге — о тяготах. Разве не ей, любви, соединившей руки и сердца, предстоит побеждать все невзгоды, вознося любящих на крыльях безоблачного счастья? А если нет в ней той силы, то зачем она? И не пусты ли разговоры о том, что существует? Может, правы скептики: нет любви — есть неистребимое человеческое стремление к идеальному?

«Несите тяготы друг друга...» Здесь и ответ на все сомнения. Любовь есть, именно она помогает нести ношу, помноженную надвое, без нее даже свою осилить трудно. Но любовь не вечный двигатель, однажды и навсегда заведенный судьбой. Древнее сравнение: она — факел, который нести нужно бережно и постоянно поддерживать пламя. Выходит, она сама ноша, сама забота и великий труд. Вот первый парадокс любви. Вот почему ступившие на порог семейной жизни должны слышать о тяготах. Если не знать, не помнить об этом с первого же мгновения — легкое пламя любви погаснет бесследно, а то и опалив душу. Не так ли случается сплошь и рядом?

«Несите тяготы друг друга...» В глубинах этой мудрости можно также разглядеть и формулу любви, которую вывели современные ученые-психологи. «Если мне хорошо оттого, что тебе хорошо, и я хочу, чтобы тебе было лучше, ради этого отказываюсь от себя, то я тебя люблю...»

Способность к самоотречению и бескорыстию — это составная часть способности к личному счастью. Опять парадокс: ведь личное счастье — это прежде всего для меня, мне, мое! Но — «мне хорошо оттого, что тебе хорошо». Я «для себя стараюсь», отказываясь от себя.

Есть и третий парадокс любви, о котором хорошо бы узнать как можно раньше. Способность любить и способность быть любимым разнятся так же, как способности художника и музыканта. Чтоб быть счастливым в семейной жизни, нужно их соединение.

Вот, казалось бы, совсем пустяковая ситуация.

Двое в прохладный вечер гуляют по улицам города, он накидывает ей на плечи свою курточку. Это — знак его любви, понятный обоим. Но ее чувство тоже требует действий — сейчас, сию секунду, — она застегивает ему верхнюю пуговку рубашки, словно это восполнит отданное ей тепло. А он не привык к тугому воротничку, он расстегнет пуговицу, не осознавая: противится любви.

А завтра возникает еще какая-то подобная мелочь, потом — третья, десятая. «Я так ее любил, — будет с горечью размышлять он после развода, — и мне казалось вначале: она тоже любит. Что же произошло?»

А произошло естественное, о чем говорил еще Гамлет: «Огонь самой любви приводит к угасанью от нагара, и если чувствам ходу не давать, они мельчают от переполненья...»

Это только схема, один из возможных приблизительных вариантов исхода неразвитой способности быть любимым. В жизни их — «тьмы и тьмы».

Зачем мы говорим об этом сейчас? Психологи утверждают: основы супружеских взаимоотношений закладываются в детстве. И важнейшее значение здесь имеет такой факт: взрастили ли вы в своем ребенке эмоции любви? Именно в отношениях с близкими в семье человек приобретает способность и опыт любить и быть любимым, а значит, способность к самоотречению и бескорыстию в чувстве, а значит, готовность не только к радостям любви, но и к труду любви...

Всмотритесь еще раз, пристально и беспристрастно, в родное повзрослевшее лицо. Прежде чем пытаться угадать: будет ли сын или дочь счастливы в браке? — подумайте еще вот о чем.

Удалось ли вам взрастить в ребенке еще одну способность: понимать людей? О, скажете вы, не слишком ли велики требования! Можно целую жизнь прожить, да так и не научиться этому! Верно, искусство не простое и, наверное, не всем под силу. Но есть в нем основополагающие моменты, как бы фундамент — о том мы и говорим.

Чтоб научиться понимать человека, прежде нужно воспринимать его таким, как он есть. «Если я тебя придумала — стань таким, как я хочу!» — если вдуматься, просьба эта чудовищна и нереальна. Чудовищна потому, что напрочь отвергает самоценность личности, какой она сформировалась под воздействием природных свойств, воспитания, окружения. Чудовищна, потому что живого человека хочет приспособить, подогнать под некую схему, составлялась которая по принципу; это —мне надо, это —мне не надо. И названные дальше черты: «самый умный, самый добрый, самый смелый» — не оживляют требуемого образа, напротив, еще более схематизируют его.

И нереальна эта просьба, это ожидание. Если человека, к которому она обращена, научили уважать себя, он знает; «Нет на свете страшнее измены, чем измена себе самому...» Семейная жизнь обязательно требует «подгонки» друг к другу характеров, привычек, но это не означает ломки, переделки личности. Гегель говорил: «Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в Другом «я», и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой».

В русской религиозной философии есть понятие соборности, означающее, что в церкви существует добровольное соединение (собор) индивидов на основе любви к Богу и друг другу. Для нашего разговора здесь интересно вот что. Брак, супружество должны строиться тоже по принципу «соборности» — два индивида, две личности, сознающие ценность себя и друг друга, добровольно соединяются на основе любви.

А как же, скажете вы, состояние растворенности друг в друге, сплошного слияния, когда хочется воскликнуть вслед за поэтом: «Какие двое? Здесь — одно!» Это состояние естественно для отдельных моментов любви, но ведь мы говорим о супружеской жизни. Та первоначальная растворенность принимает с течением времени иную форму — об этом скажем позже. Сейчас же о другом. О том, что два человека — это два мира. И требовать, чтоб любимый стал «таким, как я хочу», — значит обрекать свой союз на заведомую неудачу.

Зачем же мы вспоминаем эту давно почившую песенку-однодневку? Затем, что юности и сегодня присуща категоричность в суждениях и оценках, поспешность выводов, нетерпение. Отсюда — ошибки и разочарование в людях. Совсем без этого не обойтись, и пусть ошибаются, разочаровываются — на этом взрослеет и мужает душа. Но когда речь идет о выборе спутника жизни — лучше, конечно, чтоб печального опыта было меньше.

Предположим, в избраннике вашего сына или дочери есть черты, с которыми при всей любви к нему трудно смириться. Как тут быть? Что посоветовать юному человеку?

Вот что говорит по этому поводу доктор психологии Ю. Орлов:

«Человека, который любит тебя и которого ты любишь, надо принимать как единственного и отказаться от сравнения с другими, принимать его, каков он есть, в совокупности достоинств и недостатков, как мать принимает своего ребенка, порождая в нем чувство любимости. Тогда постепенно возрастает доверчивость и ослабевают механизмы психологической самозащиты. Человеку становится беспричинно хорошо, легко и свободно. Нужно стремиться к тому, чтобы и тебя принимали таким. Тот, кто тебя любит, принимает тебя. Тот же, кто оценивает тебя с точки зрения своей выгоды, видит твои достоинства и презирает недостатки. Он хочет тебя разорвать на две части: хорошую взять себе, а плохую оторвать и отбросить другим, как бы тебе от этого ни было больно. Если вы будете видеть в человеке только отрицательные черты, вам трудно будет его любить. Всякий раз, когда эти черты в нем проявляются, вы будете стремиться наказывать его. Можно подавить эти черты, наказывая каждый раз. Но каковы будут последствия? Ваш образ запечатлеется в душе вашего мужа в тесной связи с неприятными переживаниями, которые вы причиняете ему. Общий закон психологии: если образ сочетается с неприятными переживаниями и если это повторяется достаточно часто, то образ сам по себе приобретает способность вызывать неприятные переживания. Так формируются комплексы, фобии и многое другое. Если вы преуспеете, вы можете подавить плохую черту в вашем муже, но в ответ получите то, что образ ваш будет вызывать в нем трудно сдерживаемое состояние страха или отвращения. Слишком дорогая плата за тот ничтожный результат, что вы получите. Остается одно; ждать и любить. Любовь — наилучшая стратегия воспитания. Награждать радостью за малейший случай, когда ваш муж будет обнаруживать черты, противоположные плохим. Быть терпеливой. Принимать его раскаяние, если это происходит по поводу его плохих проявлений. Раскаяние способствует угашению плохих поступков. Огорчайтесь, когда ваш любимый совершает плохие поступки, — если он вас любит, это будет гасить в нем стремление к ним, усиливать внутренние силы сдерживания и самодисциплины. Огорчайтесь, но не давайте перерастать огорчению в агрессию.

Надо смотреть на то, какой ценой мы получаем наши преимущества и победы. Иногда плата за них слишком велика. Умение взвешивать эти последствия наших желаний важно в совместной жизни».

Немало испытаний ждет на длинной дороге жизни то чувство, что соединило однажды судьбы молодых людей. Среди них — усталость.

Усталость чувства — явление совершенно естественное, этого не надо пугаться, как не пугается человек сонливости и бессилия после напряженного трудового дня.

Интенсивность чувства колеблется ритмично, как ритмично сменяется день ночью, морской прилив — отливом. Но у каждого человека — своя амплитуда колебаний чувства, свое время прилива и отлива, зависящее от индивидуальных психических и нейрофизиологических особенностей. С определенной точностью высчитать свой ритм и ритм близких мы пока не можем, но важно знать, что он есть. Знание освобождает от страха: «Неужели он разлюбил?» или «Я разлюбила?» Именно в моменты временной усталости чувства одного из супругов другому особенно необходимы терпение, чуткость и все та же способность любить, забывая о себе. Этот труд любви, не ждущий вознаграждения, награду получает.

В буднях семейной жизни есть еще один опасный и коварный враг любящих, «механизм действия» которого объясняет психология. Все психические процессы и явления имеют свойство с течением времени уходить вглубь, «свертываться». Так же и любовь. Казалось бы, совсем недавно при появлении любимого существа сердце вздрагивало, буквально падало вниз. А сегодня? Я рада, я счастлива, что мы вместе, но никаких «падений» сердце не совершает — бьется, как ему и положено,

Все естественно и объяснимо, и все-таки... Должно, обязательно должно присутствовать в человеке внутреннее сопротивление этому, в общем-то нормальному ходу вещей. Да остерегутся любящие привыкания, да не отучатся удивляться: «Неужели это не сон, что мы вместе?»

Мы привыкаем к чуду снежной метели, к чуду теплого солнца и пения птиц — и обедняем, обкрадываем себя несказанно. Еще губительнее привыкание к чуду человеческих чувств и взаимоотношений. Ведь привычное не ценится, не охраняется, не сохраняется. И лишь тогда понимаешь, каким владел богатством, когда его теряешь. В полной мере это дано испытать одиноким. Жаждущему снится родник, один глоток из которого способен исцелить, одиноким (об этом говорят исследования) снится толпа — там затерялся тот, кто может вернуть к жизни. Да остерегутся любящие привыкания!

Мы уже говорили: в какие-то моменты, особенно «на восходе» чувства, любящими овладевает нереальное ощущение «растворенности» друг в друге, полного духовного слияния. Эти моменты, может быть, самые сильные по ощущениям, не то чтобы проходят навсегда...

Вот говорят: нельзя в одну и ту же реку войти дважды, ибо каждый раз потоки, струи воды будут новыми. Наверное, так и в любви. Чем же заменит быстротекущая жизнь первые, самые острые переживания любящих? Во что трансформирует? Познавший не усомнится: замена равноценна. Между двумя людьми, чужими по крови, когда-то даже не знавшими друг друга, возникает чувство родства, родственности, единого рода. А ведь это изначально самое прочное, надежное и, главное, защищающее чувство. Полнее понимаешь это, когда ставить рядом противоположные по значению слова: безродность, сиротство...

Давно известно такое наблюдение: прожившие долгую совместную жизнь супруги даже внешне становятся иногда похожими, как брат и сестра. Это ли не чудо? Но о том и речь, что обрести его можно только трудом души.

Всмотритесь пристально в родное лицо... Разглядите ли на нем, если это сын, печать великодушия — качества, отличающего истинного мужчину, а если дочь — милосердия. При равенстве требований к обоим составляющим брачный союз каждый из них должен помнить о своей принадлежности к тому или иному полу. Что бы мы ни говорили, мужчины и женщины равноправны, но не равны, ибо по разным законам создала их природа. Не брать в расчет эту данность, — значит, идти наперекор природе, т. е. нарушать экологический баланс семьи,

Вот все чаще приходится слышать о «мускулинизации» женщин и феминизации мужчин, и не только слышать, но и наблюдать этот процесс в жизни. Приобретая качества, не свойственные своему полу, каждый из нас непременно теряет свое, природное, без чего невозможно полноценно осуществиться мужчине как ведущей силе семьи, женщине — как хранительнице очага. А в результате — неудовлетворенность личной жизнью, разводы, разрушенные судьбы, все то, что исследователи называют кризисом современной семьи. Конечно, причины происходящего не только в издержках воспитания, в том числе родительского. Но, как говорится, пусть каждый отвечает за свое, не перекладывая на чужие плечи собственные дела и ошибки. Вот потому мы и повторяем: всмотритесь в родное лицо...

В конце концов, скажете вы, не только от моего ребенка зависит, будет ли удачной жизнь новой семьи! Есть и второе действующее лицо! Верно. Честно признаться, мы надеемся, что книгу эту прочитают и другие родители. Но разговор о выборе — особый разговор.

«Хорошо ли ты подумал?» — такая мысль возникает у родителей первой, когда они узнают о скорых переменах в жизни сына или дочери. Не торопитесь ее высказывать, она априорно несет в себе недоверие, во всяком случае сомнение в способностях молодого человека сделать верный шаг, безошибочный выбор. Кроме того, вы рискуете получить ответ, с точки зрения юных отметающий все возможные сомнения: «Чего тут думать? Ведь я ее (его) люблю!»

...Что стало бы с Ромео и Джульеттой, если бы не вражда их родителей? Скорее всего, они бы поженились. А дальше? С ними — понятно: жили бы и жили, а вот их чувство? Надолго ли пережило бы оно завядшие после свадебного пира цветы? На эти вопросы в шекспировской трагедии ответа нет. Страсть, так безоглядно кинувшая друг к другу эти два юных существа, могла б погаснуть так же вдруг, как вспыхнула. А могла б стать огнем ровным и сильным — на долгую жизнь. Мы знаем о каждом из них столько же, сколько они друг о друге: почти ничего. Кто ведает, будь у них хоть неделя-другая срока разглядеть возлюбленного получше, может, и трагедии не было б...

Да не расценят сказанное как покушение на великий авторитет! Факт есть факт: вдруг вспыхнувшее сильное чувство не гарантия долгой счастливой жизни. Гарантий, наверное, и вовсе нет, но есть условия, при которых счастливый брак наиболее вероятен. Собственно, об этом весь наш разговор. Сделаем с точки зрения психологии важное дополнение: чтобы связь двоих была крепка, нужна их совместимость, Это значит: врожденные качества молодых людей должны быть различны, чтоб дополнять друг друга, а приобретенные вкусы, привычки, взгляды одинаковы. Нередко ранние или поспешные браки складываются неудачно именно потому, что юные не имели времени и опыта, чтобы увидеть избранника таким, как он есть.

Нелегко убедить молодого человека в зените чувства, что ему необходимо что-то взвешивать, рассчитывать, прикидывать. Кому-то кажется: это оскорбляет и любовь, и любимого. «В конце концов, — скажут иные, — это мое личное дело. Ошибусь — сам и буду расплачиваться». Но в том и дело, что расплачиваться за подобные ошибки приходится не только двоим.

Дети ваших детей... Это и их судьба решается в тот момент, когда ваши сын или дочь сделали свой выбор. С этого момента они отвечают за них, перед ними, еще не родившимися. Понимают ли, помнят ли об этом молодые? Осознают ли, что ноша любви с годами не тает — растет, и если взрослые ее не выдерживают, то больнее всего от этого детям?..

В то же время, вступая в брак, человек берет на себя ответственность и другого порядка.

«Семья — ячейка общества» — в последнее время это выражение воспринимается чуть ли не на уровне анекдота. Но тем не менее это так: семья — тот кирпичик, прочность которого обеспечивает прочность всего здания. И наоборот — чем больше в нашей общей кладке пустот и «слабых мест», тем ненадежнее постройка.

Уже не одно поколение в стране воспринимает как аксиому такие утверждения: «Общество обязано заботиться о семье... Государство должно помогать...» Все верно, но не забыть бы за этими справедливыми ожиданиями собственных долгов и обязанностей: долга материнства и отцовства, обязанности вырастить детей своих достойными гражданами, хорошими и... счастливыми людьми.

«Опять! — с упреком скажет кто-то. — Ведь речь идет о тех, кто только еще на пороге семейной жизни, а вы — о долге, об ответственности, о тяготах! Поймут, когда придет время...»

Представьте себе капитана, который за день до отплытия океанского лайнера узнал о том, где на корабле мостик, а где — камбуз, какой прибор для чего предназначен и в чем его, капитанские, обязанности. Пусть рядом с ним будут опытные мореплаватели, добрые советчики, благополучие корабля и команды — до первого рифа, до первого шторма.

Поэтому уточним некоторые моменты. Удачно ли сложится семейная жизнь вашего сына или дочери — задумываться над этим вопросом стоит задолго до того, как миловидная девушка или симпатичный юноша станут частыми гостями в вашем доме. И конечно, мысли, размышления на эти темы не должны быть только про себя, с собой наедине. Думайте об этом вслух — вместе с детьми. Ведь ваша цель не только выставить себе как воспитателю отметку, но и обнаружить и по возможности исправить ошибки, восполнить пробелы.

Любые способности — и способность к счастью тоже — можно развить, умножить, Главное: не опоздать.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения