Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Любовью дорожить умейте

Строка из песни, которая послужила заголовком этого раздела, известна всем и давно уже обрела самостоятельную жизнь. Причем настолько, что многие из супругов, повторяя ее как непреложную истину, забывают о следующей строке этой песни — «с годами дорожить вдвойне». И ссылаясь на возраст, семейный стаж или пресловутую занятость, начинают рассматривать сохранение и поддержание чувств как ненужное, утомительное и малополезное занятие, забывая о том, что супружеская любовь — яркое, всезахватывающее и всепоглощающее чувство, которое выделяет единственного или единственную из всех прочих, соединяет мужчину и женщину в единое целое, — есть одно из величайших благ и радостей, дарованных людям. Но просто воспылать любовью недостаточно — сколь бы ни был силен ее огонь, его, как и любой другой, необходимо беречь от порывов ветра. Любовь рождается сама, но она смертна. А чаще всего ее смерть наступает не по естественным причинам, а от нашей собственной небрежности, неумелости и нежелания — чаще всего именно от нежелания, ибо то, что дано нам как величайший дар — любовь к другому и его любовь к нам, — мы склонны рассматривать как нечто само собой разумеющееся и, по сути, не стоящее внимания. Но семья без любви — что дом без огня: жить-то можно, но уж больно холодно и неуютно. Любовь — это праздник, который всегда с тобой, и чтобы через несколько лет совместной жизни вы не вспоминали с тоской об этом ушедшем в прошлое празднике, с первых месяцев семейной жизни необходимо культивировать и оберегать свое чувство, как прекрасное, но очень хрупкое растение.

Но это возможно только в случае понимания нравственного смысла любви, в которой могут быть смешаны в неравных пропорциях два различных по своему нравственному смыслу желания — желание любить и желание быть любимым. Казалось бы, в этом и состоит искомый нами, взлелеянный в юношеских мечтах идеал взаимности — любить и быть любимым одновременно. Но если желание быть любимым доминирует над нашим желанием любить, то не слишком ли уподобляется наше чувство низменной страсти обладания предметом вожделения?

Желание быть любимым, взятое в отрыве от желания любить, есть стремление приобрести в другом человеке преданного поклонника, готового на самоотречение из-за своей любви. Не сродни ли такое желание стремлению приобрести себе раба, т. е. человека-вещь, которым можно пользоваться как угодно? Абсурдность такого желания очевидна. Живой человек, как бы искренне он ни любил вас, не может быть вещью, с которой вам будет позволено делать все, что заблагорассудится'

В одном из психологических исследований психологи предложили ста молодым мужчинам и ста женщинам дать определение «хорошего мужа» и «хорошей жены». Оказалось, что и для мужчин, и для женщин свойственно очень согласованное представление о роли мужчин и женщин в семье: женщина должна быть хранительницей семейных чувств, эмоционального тепла семьи, носителем и инициатором эмоционального альтруизма, а мужчина — оплотом выносливости, стабильности, высоких деловых качеств, т. е., казалось бы, наблюдалась полная согласованность: женщина — эмоциональный лидер, мужчина — деловой лидер. Но вот по одному качеству выявились противоположные позиции. Оно обозначалось словом «любящий». 65% женщин считали, что «любящий» — это качество «хорошего мужа», а 72% мужчин — что это качество «хорошей жены». Тут и проявилось столкновение определенных потребительских ожиданий: большинство считали, что любящим в браке должен быть другой, а не он сам.

Желание любить — это счастливая потребность. Она обладает свойством самонасыщения: чем сильнее она развита, тем больше возможностей испытывать удовлетворение. Потребность эту насыщает всякая радость, доставленная другому, всякая помощь, оказанная ему. И поистине счастлив тот, кто поднялся к вершинам этого чувства и бережно сохранил его в себе.

Настоящая стабильность семьи обеспечивается только запасом взаимной преданности: преобладанием у каждого из партнеров желания любить над желанием быть любимым. Такая вот подлинно нравственная любовь к избраннику (избраннице) является важнейшей предпосылкой готовности иметь и любить детей.

Физиологическая готовность иметь детей, быть родителем (матерью или отцом) есть у всякого физически здорового взрослого человека. Но нравственная готовность формируется, как правило, позже физиологической. Ведь в любви к детям, в искусстве любить детей желание любить исходно превалирует над желанием быть любимым. Ибо ребенок заведомо просит для себя больше, чем может дать взрослому.

Нравственная любовь в семье — это готовность реализовать себя в самоотверженном труде на благо родных. Это готовность стирать пеленки, вскакивать по ночам и сотни раз доставать выкинутые из кроватки игрушки. Это готовность, сжав зубы и затаив в себе страх за малыша, предоставить ребенку право осуществления самостоятельных поступков, рискованных действий. Нравственная любовь — это свобода от ревностного и мнительно-тревожного ожидания взаимности. Это готовность разделить в правильных пропорциях и свое внимание к детям, и свое внимание к взрослым, не противопоставляя, а постоянно сближая их интересы. Это способность терпеливо переносить усталость и несправедливую «раздражительную слабость» усталого спутника жизни. Это труд по настойчивому поиску разумных компромиссов в спорных, конфликтных ситуациях, требующих взаимных уступок, взаимных жертв и потерь.

Что еще необходимо для сохранения супружеских чувств? Понимание того, что любовь существует и проявляется в деятельности и поведении. По мнению известного советского психолога Ю. Орлова, любовные отношения представляют собой действия, обращенные на другого человека, когда влюбленный испытывает радость и удовлетворение, доставив радость объекту своей любви или уменьшив его страдания. Цель любви и любовных отношении не удовлетворение собственных эгоистических потребностей, а испытание чувства радости через радость другого человека.

Отсюда можно вывести формулу любви достаточно просто: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это — я тебя люблю. Если другой человек в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то он меня любит. Вы обратили внимание на выраженный в этом определении момент действия? Он не случаен, ибо в основе любви лежит действенная направленность на ее объект, в котором действия и чувства теснейшим образом взаимосвязаны. Любовь, не проявляющаяся в поведении, живущая внутри нас как некоторая вещь в себе, никого не может осчастливить и тем более вызвать ответное чувство или поддержать уже имеющееся. Разрыв между чувством и действием неизбежно приведет к дисгармонии в семейных отношениях. Если любовь живет только в вашем сознании и никак не проявляется, она не будет восприниматься и может даже причинять страдания любимому человеку.

Итак, умение любить заключается в способности дарить радость. И это можно объяснить. К любви вполне применим так называемый общепсихологический закон подкрепления, согласно которому положительно не подкрепленное в эмоциональном плане действие вытесняется из поведения. А это значит, что сохранение любви немыслимо без действий, в которых бы она проявлялась (разумеется, так, чтобы это было понятно и другому). Однако действия эти должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и соответственно положительно оцениваться.

Сохранение чувств возможно только в тех семьях, где царит атмосфера деятельного стремления дарить радость, действенной поддержки и помощи. Муж, любующийся своей женой и даже говорящий ей слова любви в тот самый момент, когда она, надрываясь, выжимает после стирки (в которой он не участвовал) белье, совершает не любовное действие, а надругательство над любовью — распирающие его чувства было бы куда уместнее выражать в элементарной помощи своей любимой. В то же время любое действие, хоть в какой-то степени замешанное на любви, имеющее ее в качестве первоосновы, должно отдариваться встречной радостью, сколь бы неуклюжим оно вам ни казалось. И если ваш муж, желая выразить свои чувства к вам, попытался самостоятельно приготовить обед, испортив при этом по неумелости продукты, вряд ли стоит его за это ругать, ибо ростки действенной любви, зреющие в его сердце, могут легко зачахнуть. Наверное, лучше сдержаться и, похвалив его за желание доставить вам удовольствие, помочь ему освоить это нехитрое дело.

Однако эта рекомендация способна спровоцировать коварный вопрос: а как лучше всего проявлять свою любовь? Ответ здесь прост и однозначен: во всех без исключения действиях, направленных на благо другого, ибо нет ни одной сферы семейных отношений, в которых невозможно было бы выразить стремление сделать спутника своей жизни более счастливым. Скажем более: любовь должна проявляться во всех этих сферах, ибо непроявленные чувства могут привести к тому, что эгоизм уничтожит и саму любовь. Однако здесь есть одно условие: за всеми этими действиями должны отчетливо просматриваться понятные вашему избраннику признаки настоящей любви.

Что мы имеем в виду? Следующее. Так, например, американские студенты признаками любви называют тяготение друг к другу, дружбу и совместимость, жертвенность, спокойствие, практицизм (в лучшем смысле этого слова). Исследование представлений о любви советской студенческой и рабочей молодежи, проведенное психологом В. Моргуном, позволило ему выделить следующие признаки настоящей любви: продолжение рода; готовность делить все радости и невзгоды в течение всей жизни; самопожертвование (готовность уйти от любимого, если вы убедились, что он вас больше не любит); общий взгляд на мир (смотреть не друг на друга, а в одну сторону); критерий «Ромео и Джульетта» (готовность остаться с любимым, даже если все родные и окружающие против вашего выбора) и кристаллизацию (по Стендале) «мне все напоминает о любимом, и думаю о нем, и встречи не дождусь».

Конечно, эти признаки любви не являются единственно возможными. Поэтому, чтобы сохранить любовь, вы должны знать, что считает признаками любви ваш избранник, а узнав, научиться проявлять эти признаки любви в своем поведении (разумеется, это условие сохранения любви касается обоих супругов).

Для сохранения любви очень важна и ваша собственная жизненная концепция — та, которую вы реализуете в семье. Мы не сомневаемся, что она у вас есть, и, если отбросить частности и мелочи, ее можно отнести к одной из двух моделей — пессимистической или оптимистической По первой из них — любовь делает человека тревожным и зависимым мешает его развитию и даже может привести к патологии. Причина — зависимость влюбленного от объекта любви и соответственно связанные с этим неприятные переживания (один страх потери чего стоит!)- По второй модели — любовь, наоборот, снимает напряжение и тревожность, создает психологический комфорт, делает человека счастливым, совершенствует его.

Если человек уверен в положительном к нему отношении (или когда у него достаточно высокая самооценка), он принимает оптимистическую модель любви. Отсюда следует простая мысль: для того чтобы члены вашей семьи чувствовали себя в любви счастливыми оптимистами и это чувство не сменилось тревожностью и напряженностью, необходимо постоянно давать им возможность увериться в надежности вашей любви — ибо одно лишь непрестанное повторение фразы «Не сделаешь — я тебя разлюблю» способно ощутимо потрепать даже самые крепкие чувства.

Это исходные моменты сохранения в семье атмосферы любви. Теперь же нам хотелось рассказать о наиболее важных законах, сохранения этого чувства.

Как-то незаметно умами людей завладело вредное и ложное представление о том, что время неизбежно убивает даже самые горячие чувства. Вредное потому, что в этом случае охлаждение супружеской любви воспринимается как нечто естественное. Ложное потому, что подобное происходит далеко не всегда, и если и возникает, то чаще всего как следствие ошибок, допущенных супругами. По данным социологических опросов, в процессе семейной жизни у 58% жен и 52% мужей усилился интерес к духовной жизни супругов; а у 56% жен и 52% мужей — к их половой жизни. Кто-то может сказать: всего у 57 и 52% (если брать в среднем). Нам же хотелось подчеркнуть — у целых 57 и 52%. Разве больше половины супругов, у которых упрочились чувства, — это мало? Нет, это даже неожиданно много, если учитывать, насколько порой неподготовленными бывают муж и жена к браку и насколько скоропалительно они его заключают. Хотя, конечно, те 13,5% супругов, у которых в браке чувства ослабли или исчезли совсем, — это тоже не мало. Однако зададим себе вопрос: а действительно ли у них ослабли или исчезли чувства друг к другу?

Вполне возможно, что любовь не ушла, а просто произошло свертывание психических явлений. Сейчас мы поясним, что это такое. Дело в том, что любовь вовсе не должна обязательно с годами исчезать, конечно, если вы не разменяли ее в мелких ссорах, дрязгах и неурядицах. Чаще всего с течением времени просто утрачивается новизна впечатлений, наступает привыкание к чувствам. Зачастую мы попросту перестаем их замечать. Ведь как обычно бывает? Более всего мы склонны обращать внимание на любовь на стадии предбрачного ухаживания, когда чувство к другому очень ярко. После свадьбы еще какое-то время мы любуемся любовью, потом с большим или меньшим любопытством следим за ее проявлениями. Затем уже только вяло фиксируем наличие каких-то чувств, а в конце концов привыкаем настолько, что перестаем замечать любовь, и она покидает нас. Но так бывает не всегда и не у всех. Чаще всего наша любовь уходит в глубь нашего сознания, на его периферию и там либо тихо угасает (редко), либо (чаще всего) столь же тихо ждет своего часа. И когда он наступает, она возрождается, как Феникс из пепла.

Психологи утверждают, что в семьях с весьма значительным стажем совместной жизни, где любовь, казалось бы, давно умерла, при безвременной потере одного из супругов — его уходе или кончине — любовь другого к нему вновь вспыхивает ярким и торжествующим, но, увы, уже испепеляющим душу пламенем. Вполне возможно, что такое вот свертывание чувств произошло и у тех 13,5% супругов, которые ответили, что в процессе семейной жизни у них ослабла или ушла любовь. Возможно, что такое сейчас происходит и у кого-нибудь из вас, дорогие читатели. Так поймите же и запомните, что это вовсе не исчезновение любви. Древо любви имеет корни, ствол и крону. И даже тогда, когда прежде пышная крона, на которую вы в основном и обращали внимание, начинает редеть, корни продолжают прорастать в вашей душе. И когда наступает горький час расставания, оказывается, что их так много и они столь крепки, что обрубать их чрезвычайно больно. Больно обоим, ибо вы уже стали единым целым.

Однако это еще не все о законах сохранения этого прекрасного чувства. Обращали ли вы внимание, дорогой читатель, на такой феномен: в какие-то дни вы готовы своего спутника носить на руках, а в какие-то — едва ли не тихо его ненавидите? Не смущайтесь, нечто подобное вы ощущали — ведь это проявление так называемого закона ритма: смены положительных и отрицательных фаз отношений, который распространяется и на сферу супружеских чувств.

Дело в том, что даже в самых счастливых семьях отношения супругов периодически (подчеркнем: периодически!) могут проходить несколько стадий, которые впервые были выделены философом и социологом В. Зацепиным, Для начальной из этих стадий характерна глубокая, страстная влюбленность, когда спутник жизни безраздельно занимает если не всё, то, по крайней мере, достаточно большую часть вашего внимания, а его образ, само воспоминание о нем вызывает положительные эмоции (знаете, наверное, как это бывает). Далее наступает некоторое охлаждение: образ другого все реже будоражит воображение и не всегда вызывает положительные эмоции, хотя реальное присутствие избранника обычно поднимает настроение. Затем происходит дальнейшее охлаждение отношений. Настроение не поднимается с приходом другого — необходимо с его стороны какое-то внимание. Наступает привыкание, сущность которого метко определил К. Маркс: «Постоянное общение порождает видимость однообразия». И не так-то просто уничтожить эту видимость одними лишь подарками и ласками — к ним ведь тоже привыкают. Правильнее всего в этой ситуации было бы резко снизить интенсивность общения. По максимуму — куда-то уехать, чтобы ваш образ заиграл новыми красками, чтобы чересчур привыкнувший другой осознал, что его полубезразличие — лишь видимость, что вы уже вросли в его душу. Чтобы, уехав, вы получили телеграмму; «Люблю, приезжай!» Увы, совет этот в чем-то чисто риторический. Далеко не все из нас по чисто объективным причинам могут позволить себе освежить отношения живительной разлукой. И тогда единственное, что можно посоветовать, — не повышайте (хотя так хочется!), а снижайте интенсивность вашего семейного общения. Но и ни в коем случае не отстраняйтесь полностью! И другое. Попытайтесь что-нибудь изменить в своих отношениях — их стиль, характер (разумеется, в лучшую сторону!). Попробуйте чуть-чуть измениться сами, — впрочем, не столько измениться, сколько открыться какими-то новыми гранями своей личности. На худой конец — измените что-нибудь в своем внешнем облике. Или раскройте двери вашего дома для друзей (но осторожно в этот момент впускайте других людей вашего пола, они ведь в отличие от вас, привычного, блещут новизной, а все новое, как говорил И. М. Сеченов, действует на ребенка и взрослого, подобно всякой неожиданности, сильно). Будьте ненавязчивы, терпимы, снисходительны и разумно требовательны. И если вы сделаете это — ваши отношения вновь улучшатся вплоть до максимума (первой стадии). Если же нет — то, скорее всего, наступит следующая стадия, когда присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, а сам он начинает рассматриваться уже через призму не достоинств, а недостатков. Возникает и формируется отрицательная установка; все более частыми становятся придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении ищется (и находится!) злой умысел. В конце концов отрицательная установка полностью овладевает человеком. Образ другого не покидает сознания, но каков этот образ! Сплошное неприятие. Забыты все достоинства. Тянет и уйти, и — наоборот — вернуться, чтобы высказать все, что накипело на душе, да еще побольнее уколоть. Словом, вся сущность этой стадии для супругов, например, обычно выражается Фразами: «Где были мои глаза, когда я выходила за тебя замуж?» В этом случае необходима разлука — нет, не разъезд и тем более не развод, просто интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения в большинстве случаев опять восстанавливаются, проходя в обрат-

ном порядке все те же стадии. А еще — сдержанность, чтобы не совершить непоправимое. Ведь даже если вы и не разорвете отношения, ваше поведение может оставить неприятный осадок. Ведь иногда члены семьи умудряются вылить друг на друга такой ушат словесных помоев, что, продолжая эту аналогию, запах от них может надолго отравить семейные отношения. Хотелось бы обратить ваше внимание на своеобразную закономерность, выявленную психологами: уже через несколько дней после ссоры вы считаете «противную сторону» основной виновницей конфликта. В то время как она-то как раз уверена в обратном. Что можно здесь посоветовать?

Наверное, прежде всего стоит запомнить, что, возможно, именно тогда, когда вы считаете другого супруга обладателем всех человеческих пороков, когда из него, как назло, так и лезут всяческие недостатки, виноватым может быть не он, а ваша собственная отрицательная установка, возникающая как следствие ритмичности отношений и заставившая вас воспринимать его с позиции недруга, истолковывая даже самое безобидное поведение как злонамеренное и безобразное.

Достаточно полезным может оказаться и расчет смены циклов, которые, по мнению ученых, довольно устойчивы. Известно, что наилучшее сочетание частот смены эмоциональных состояний партнеров следующее: частота одного в два раза выше или ниже частоты другого. Тогда провалы отношений одного из членов семьи перекрывались бы пиками отношений другого и на бесконечные обвинения одного второй старался бы отвечать бесконечным снисхождением. Увы, у нас пока не подбирают семьи по данному признаку. Но в любом случае полученные в результате наблюдений и нехитрых расчетов данные помогут вам значительно бережнее относиться к своим чувствам.

Однако главное — быть оптимистами. Если надо, отдохните друг от друга и начните все сначала. Но учтите, как семью вас должна соединять не только любовь, но и дети, цели в жизни, общие интересы, чтобы усталость друг от друга не привела к трагическому исходу, когда лишь только после распада семьи вы наконец-то поймете, что были счастливы друг с другом и вполне могли бы быть таковыми и дальше.

Постарайтесь быть бесконфликтными. Не стремитесь сказать другому грубость только потому, что вам кажется, что в противном случае будете унижены. Во всех случаях прежде, чем сказать что-то обидное, сначала просчитайте до десяти. И промолчите. Не поможет — считайте до ста. Если и это не поможет — можете считать до тысячи...

P.S. Приворот вашего супруга в древности делали с помощью мага. Белая магия служит человечеству с незапамятных времен. Её пользовались и люди, высших слоев общества, так и простой народ. Вера в ней не угасла и по сей день.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения