Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Трудно ли быть мамой?

Итак, вновь произошло чудо. Обыкновенное — ведь дети рождались и будут рождаться всегда и везде, но от этого не ставшее менее чудесным. Крохотный человечек, плод вашей любви, давно желанный и заранее любимый, появился на свет. Появился, подарив вам одновременно и счастье родительской любви, и бесчисленные проблемы, связанные с этим самым счастьем. И вы должны отчетливо сознавать, что вопрос, вынесенный в заголовок этого раздела, вполне допускает положительный ответ. Мамой быть действительно трудно. И из-за высочайшей ответственности, которая отныне на вас будет возложена. Ведь именно вам, матери, более всего и надлежит сделать все для развития и воспитания полноценного гражданина. И из-за реальных хлопот и сложностей, которые неизбежно сопряжены с этим развитием и воспитанием. И даже просто из-за того своеобразного испытания вашей семьи первенцем, который психологи уместно и точно назвали кризисом первого ребенка.

Увы, это неизбежно. Праздник родительской любви, восторг и ликование по поводу появления наследника, согревающее душу умиление перед крошечным розовым комочком, радостное изумление (как мы могли его так долго ждать?) довольно скоро сменяются суровыми буднями — бессонными ночами, жестким самоограничением, ломкой привычных связей и отношений, трудновыносимым подчинением диктату младенца. И далеко не все семьи спокойно выдерживают столь резкое изменение привычного образа жизни. Недаром вопреки обиходному представлению о том, что дети укрепляют семью, наибольшее количество разводов падает как раз на однодетные семьи.

Избежать испытания первым ребенком вам, скорее всего, не удастся. Значит, вы должны быть к нему готовы. Прежде всего за счет четкого понимания неизбежности подобного кризиса. И естественного оптимизма — ведь миллионы семей до вас и после вас его успешно преодолевали, преодолевают и будут преодолевать. Почему же именно вы должны быть печальным исключением из этого правила?

Постарайтесь относиться еще бережнее друг к другу. Избегайте льда отчужденности и ни в коем случае не отстраняйтесь в этой весьма сложной ситуации (увы, этим частенько грешат мужчины). Не замыкайтесь на младенце (этим уже грешат женщины, забыв, что их мужья могут ревновать к ребенку), но раз вы мать, не жалейте времени и сил на то, чтобы быть с малышом — эмоциональный и физический контакт с вами крайне необходим ему в первый год жизни. Будьте бесконечно терпеливы, а не навязчивы и сверхтребовательны. Ожидая помощи от другого, умейте ее хорошо организовать, иначе ваши «ты мне совсем не помогаешь» лишь усугубят положение. Научитесь быть снисходительными. Давайте друг другу возможность время от времени отдыхать от забот и хлопот. И конечно же, будьте максимально сдержанны и бесконфликтны, дабы не совершилось непоправимое, когда столь необходимый любой семье ребенок становится виновником ее гибели.

Однако связанные с рождением первого ребенка трудности и сложности могут быть значительно облегчены. Прежде всего за счет вашей собственной подготовленности к выполнению материнского долга: наличия всех тех необходимых любой женщине знаний и навыков, связанных с уходом за малышом, а также с его развитием и воспитанием. Но еще и благодаря вашей психологической готовности к выполнению высокого материнского долга, которая в первую очередь определяется правильным ответом на очень непростой вопрос: зачем семье ребенок?

«В общем» мы об этом уже писали. О том, что бездетная семья и называться-то таковой не может. О том, что, не стесняясь высоких, вполне уместных здесь слов, можно утверждать, что дети есть наше будущее и бессмертие, единственная возможность не прерывать связь времен, воплотиться в новой жизни. Наконец, о том, что сами по себе дети дарят нам очень и очень многое — расширение круга интересов семьи; эмоциональное удовлетворение, продолжающееся всю жизнь; возможность возвращения к уже пройденным этапам жизни; наблюдение за развитием новой человеческой личности и, наконец, более глубокое понимание жизненных процессов и истинного смысла жизни. Но это — в общем. В частности же ребенок может появиться в вашем доме по целому ряду причин.

Безусловно, лучшая из них — это когда он является следствием и продолжением супружеской любви, ибо желание иметь ребенка так естественно для тех, кто действительно любит друг друга. Лучшая, но, увы, не единственная.

Достаточно часто ребенок приходит в семью нежданным гостем— «раз уж так получилось, придется рожать» или просто потому, что «так надо» — «семья без детей не семья», «пора рожать — уж скоро тридцать». Бывает и так, что его ждут, может быть, даже очень, но не как самостоятельную ценность, а всего лишь как средство разрешения каких-то проблем. Иногда сугубо меркантильных («скорее дадут квартиру»). Более возвышенных, хотя тоже эгоистичных, например когда с помощью ребенка пытаются привязать к дому гулену-мужа. Частенько его рассматривают и просто как возможность для удовлетворения неутоленных честолюбивых замыслов родителей («Я не стал музыкантом — ну уж он-то обязательно станет!»).

Наконец — что греха таить! — бывает и так, что ребенок становится главной, а то и единственной причиной брака, когда гости на свадьбе кто сочувственно, а кто и с усмешкой посматривают на уже изрядно пополневшую фигуру невесты, а фата на ее голове — символ чистоты и непорочности — выглядит, мягко говоря, не совсем уместно.

Почему об этом надо писать? Да просто потому, что причина, по которой вы получили своего наследника, надолго определит ваше отношение к нему. И соответственно ту атмосферу, в которой он будет расти и воспитываться.

Безусловно, лучшая для этой самой атмосферы причина — первая из перечисленных. Ребенок по любви чаще всего и попадает в столь необходимую ему любовную атмосферу, в которой развитие и воспитание его протекают ровно и безболезненно, ибо педагогика любви мудрее самых авторитетных книг для родителей. Но любви не слепой, а требовательной, ибо подлинная любовь подразумевает не либерализм, а демократию. Впрочем, слепая любовь в этом случае бывает весьма редко.

Худшая (сравнительно с первой) для ребенка атмосфера складывается, если он появился случайно или по обязанности. Нет, несколько запоздалое появление любви к малышу, конечно же, возможно и в этом случае. Но нередко этого не происходит, и тогда в лучшем случае ребенок начинает восприниматься как надоевший, но неизбежный предмет семейного обихода. В худшем же — как символ совершенной ошибки. Естественно, что благоприятной для развития малыша атмосферы здесь ожидать не приходится.

Еще хуже, когда ребенок становится средством достижения каких-либо целей. Причем не важно, каких именно, ибо проигрыш здесь и для него, и для семьи неминуем. Прежде всего потому, что, если вы этой цели все-таки добьетесь — получите квартиру или привяжите мужа, — малыш станет для вас ненужной, исчерпавшей свои функции вещью. Но это, если вы все-таки ее добьетесь. А если нет? Надежды на то, что ребенок укрепит семью, далеко не всегда оправдываются, и тогда его присутствие еще более усугубит и без того сложную семейную ситуацию. Не лучше ситуация и тогда, когда малыш вынужден компенсировать отсутствие любви мужа. Ведь ребенок будет взрослеть, а взрослея, требовать освобождения от вашей опеки по известной схеме «обними покрепче — пусти — отстань». И вы, замкнувшись на своем чаде, чтобы избежать ужаса одиночества, начнете попросту шантажировать его, привязывая к себе всеми возможными способами, мешая тем самым ребенку вырасти свободным и независимым.

Желание воплотить в ребенке то, что не удалось вам, часто оборачивается для него ломкой личности, отсутствием детства, нервным и психическим переутомлением.

Ну а хуже всего, когда он становится единственной причиной появления семьи. Ибо в этом случае ребенок может стать для вас причиной крушения надежд и планов, семейной кабалы и жизни с нелюбимым.

Как видите, все не так-то просто и, увы, серьезно. Ведь именно ваша психологическая готовность к материнству определит, во-первых, вашу подготовленность к этой роли, а во-вторых, почти всю последующую жизнь ребенка, совершенство и гармоничность его личности. И право же, не так уж и трудно быть мамой, если вы готовы ею быть. А к тому же еще и правильно понимаете свою роль в жизни ребенка.

Многочисленные исследования психологов и педагогов доказали как непреложную истину: роль матери в первые годы жизни ребенка невозможно переоценить. Теснейшая связь с нею формируется у малыша еще до рождения и продолжается вплоть до двух-трех-летнего возраста. Ученые установили, что ребенок, утративший мать и воспитывающийся кем-то другим, тем более в специальных детских учреждениях, медленнее растет и хуже развивается, а в результате оказывается недостаточно зрелым физически и умственно, более подвержен психическим заболеваниям, не умеет любить и быть любимым.

Младенец не взрослый, и, если связь между ним и вами прерывается (хотя бы потому, что вы спихнули его бабушке) или вы предоставили его самому себе из-за вашей занятости, он воспринимает это так, как будто вы его бросили. Значит, подлинно материнский уход за младенцем — это отнюдь не его кормление и пеленание, а поддержание постоянного контакта с ребенком. И раз вы мать, не жалейте ни времени, ни сил на укрепление этого контакта. Прежде всего правильно решите для себя проблему плача малыша (порой такого надоедливого). В основе его лежит просьба ребенка «иди ко мне!». В принципе вы можете достаточно легко избавиться от плача, попросту не обращая на него внимания. Младенец достаточно быстро усвоит, что раз мама не приходит — плакать бесполезно. Но знайте, что, облегчив себе таким образом жизнь в первые годы жизни вашего ребенка вы, скорее всего, усложните ее себе в дальнейшем.

Ну а что можно посоветовать конкретно? Берите малыша на руки (хотя многие и считают это непедагогичным), чтобы он мог успокоиться, почувствовать защищенность, ему нужно услышать биение вашего сердца (поэтому берите его на левую руку) и попросту прижаться к вам. Но начиная с 6 мес потребность младенца в общении с вами надо удовлетворять не только телесным контактом (он будет замолкать, увидев или услышав вас). С этого момента используйте любую возможность для того, чтобы пообщаться с ним, — разговаривайте, гугукайте, улыбайтесь.

Ну, так как, трудно быть мамой? Трудно и ответственно. Но сейчас мы остановимся еще на одном моменте, который определяет характер ответа на вопрос, трудно ли быть мамой. Момент этот связан с оказанием помощи матери по уходу за ребенком со стороны других членов семьи, и прежде всего супруга. Увы, не можем не отметить, что и здесь неизбежны сложности, порожденные рождением первого ребенка.

Вы, наверное, заметили, что с рождением первенца ваш супруг как-то сник. Не разделяет ваших восторгов по поводу наследника. Весьма неохотно подключается к уходу за ним. Стал все чаще раздражаться. Начал задерживаться на работе. И помогает вам только в тех делах, которые позволяют ему надолго исчезать из дому.

Вызывается такое отстранение молодого мужа чаще всего тремя причинами. Первая и весьма серьезная — ревность. Он ревнует вас к ребенку. Еще бы: оттеснен младенцем на задний план. Но ведь в этом виноваты вы сами. Значит, попробуйте объяснить супругу, что малыш как раз и является высшим свидетельством вашей любви к нему. И не стесняйтесь повторять: «Как я люблю вас обоих!»

Причина вторая — он просто не любит еще ребенка так же, как вы. Отцовская любовь развивается медленно, так что не ждите, что она обязательно вспыхнет сразу же после рождения малыша. Лучше терпеливо втолковывайте вашему мужу, что ребенок-то не только ваш, но и его — плоть от плоти, кровь от крови. И почаще подчеркивайте вашу собственную неразрывность с младенцем, дабы любовь супруга к вам перешла и на малыша.

Ну а причина третья, пожалуй, самая главная — он просто еще не привык к новому образу жизни. К жизни с младенцем. Женщина-мать находит здесь свое место почти инстинктивно. Но часто занимает его столь прочно и плотно, что не оставляет ничего мужчине. И он бы и рад помочь, да не знает, где, в чем и как. Значит, организуйте помощь вашего супруга, четко оговорите ее характер и размеры. А чтобы жизнь с ребенком не стала в тягость, позволяйте вашему мужу иногда выходить в «большой мир», отдохнуть от вас и малыша в чисто мужской компании. Не держите его на коротком поводке. Отдохнет, переключится — и обязательно вернется. Заодно включайте малыша в ваш досуг и свободное время. Например, вместе ходите на прогулку. Мы понимаем, что все это сложно и хлопотно. Но и необходимо — ибо женщина является не только (и не столько) хранительницей очага, но и его строительницей. И потому никогда (а тем более в такой вот сложный период) не следует жалеть сил на укрепление своей семьи.

И еще об одном— о помощи старшего поколения. Ваших родителей и родителей мужа. Появление ребенка означает серьезную перестройку не только вашей, но и их жизни, а заодно и ваших взаимоотношений с ними. Более того, это одновременно приводит и к перемещению центра тяжести всей многопоколенной семьи на вас и вашего ребенка. И вот именно в этот момент вам нужно грамотно перестроить систему отношений между поколениями. Прежде всего необходимо включить родителей в проблемы семьи. Ведь хотите вы того или нет, а в их помощи вы будете нуждаться. И те из молодых, которые изолируют свое чадо от старшего поколения (чаще всего мотивируя это отсталостью его педагогических взглядов), лишаются его мудрости и опыта. При этом обойтись молодым без помощи все-таки очень трудно. Правда, молодые часто перекладывают бремя ухода за ребенком на своих тоже еще молодых родителей, которые в этом случае, в полном соответствии с отмеченным социологами феноменом «отстраненности бабушек», не очень-то охотно идут на отказ от своей личной и общественной жизни, вызывая тем самым изумление своих взрослых чад, считающих, что поговорка «Первый ребенок — последняя кукла», «Первый внук — первый ребенок» есть абсолютная истина.

Как же вы должны поступить в этой сложной ситуации? Да очень просто — попросить помощи (давно замечено, что люди и без того любят помогать, а те, кого об этом просят, — вдвойне). Согласовать ее объем так, чтобы он не был непосилен для старшего поколения и притом еще был выносим для вас (естественно, что слишком назойливая помощь может вывести из себя кого угодно). Определить конкретные формы, в которых она будет выражаться. Распределить функции по уходу за ребенком и его воспитанию. И составить достаточно четкий план мероприятий, которые охватят все то, о чем вы предварительно договорились.

Вот, пожалуй, и все. Как видите, немного, хотя для того, чтобы достигнуть этого немногого, вы должны будете затратить не так уж и мало сил. Хотелось бы отметить еще одно: все эти «попросить», «согласовать», «определить», «распределить» и «составить» должны обязательно касаться не только ухода за ребенком, но и его воспитания — тем более что в ранние годы его жизни два этих понятия неразрывны. И здесь не жалейте сил на реализацию принципа согласованности воспитания. Соберите Большой семейный совет, чтобы обсудить цели, формы, методы и программу формирования личности ребенка. Обязательно оговорите те моменты воспитательных воздействий, на которые вы хотите наложить табу, дабы вся та чрезмерная, льющаяся через край любовь бабушек не послужила причиной возникновения конфликтов и появления дефектов в воспитании ребенка. И для того чтобы многопоколенность вашей семьи умножила воспитательный эффект и не нарушалась естественным стремлением ваших домашних к лидерству, распределите сферы воспитания. Пусть каждый возьмет на себя руководство одним из видов воспитания, разумеется, при условии участия во всех других. И распределите роли, в которых вы будете выступать в своей семейной педагогике. Например, мать пусть чаще, чем другие, олицетворяет Любовь, отец — Авторитет, бабушка — Понимание, а дедушка — Мудрость. А для того чтобы ваши действия были еще более результативными, не только демонстрируйте полное единство ваших требований, но и применяйте так называемый принцип межпоколенной апелляции; «Ты думаешь, я не прав? Но вот стоит дедушка, он больше прожил и больше знает, спроси его — он подтвердит мои слова». И еще одно: не нападайте на ребенка все вместе. Если один наказал его, другому следует объяснить ребенку, за что он был наказан, а третьему — подсказать, как ему лучше всего исправиться. Но старайтесь, чтобы все это совершалось всеми членами семьи, дабы ребенок не возненавидел Наказателя, не стал скептически относиться к Поучителю и не бежал сразу же к Советчику. Именно здесь ваша согласованность должна проявиться не только во взаимодополняемости, но и во взаимозаменяемости.

Ну а если вы воплотите в жизнь все, что здесь написано, скорее всего, окажется, что мамой быть не так уж и трудно.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения