Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

О серьезности намерений

Все шло так хорошо, и уже было ясно, что вы поженитесь, но вмешался его величество Случай, и госпожа Разлука надолго отложила следующую встречу, поставив перед вами извечный вопрос: ждать или не ждать друг друга?

Перед многими из вас, дорогие читатели, вопрос этот несомненно встанет. Поставит его на повестку дня прежде всего воинский долг перед Родиной и связанная с этим неизбежная двухлетняя разлука, а может, и еще какие-нибудь жизненные обстоятельства, предполагающие проверку ваших чувств на прочность в полном соответствии с известной мыслью французского поэта Р. Бюсси: разлука для любви — что ветер для огня: слабую она гасит, а большую разжигает. Как здесь не ошибиться? И какой ответ на вопрос: ждать или не ждать? — будет правильным? Наверное, это зависит от человека. Романтик непременно вспомнил бы слова песни: «Вы служите, мы вас подождем» — и привел бы ряд примеров, когда ждать было благо. Циник, хмыкнув, сообщал бы о противоположном. Реалист сказал бы, что истина посредине. И никто из них не был бы до конца прав. Ибо бывают случаи, когда ждать — естественно и необходимо. Но немало и таких, когда не ждать, забыть, вычеркнуть из памяти — единственный выход. Не верно и то, что истина посредине — ведь, перефразируя Гегеля, можно сказать, что жилось бы нам на свете куда легче, если бы диалектика сводилась к принципу «золотой середины». Конечно, по высшим нравственным меркам ждать в подобном случае — наиболее достойно человека. Но решение это станет абсолютно верным только тогда, когда вы честно ответите себе на целый ряд вопросов. И первый из них — едва ли не важнейший — зачем вы собираетесь ждать?

«Опять о серьезности намерений», — скажете вы. И будете правы. Может быть, эта тема немного приелась вам, но сколько же молодых пар распалось из-за того, что серьезности намерений у них не было. Срабатывала одна из описанных ловушек влюбленности, когда это яркое, но, как спичка, быстро сгорающее чувство принималось за истинную, горящую ясным и чистым пламенем любовь. А ведь в том, о чем мы сейчас ведем разговор, тоже есть свои ловушки. Чаще всего одна - типичная. Да, вы вместе проводили время, может быть, даже целовались, но будущее было зыбким и туманным. И вдруг — повестка, приказ с вещами явиться на призывной пункт. (Почти совсем как тогда, в грозовом сорок первом.) И далекий, но немеркнущий отблеск военных лет по-новому осветил ваши привычные отношения. Увы, если одних он заставил взаимно серьезно и ответственно обдумать и обсудить свое будущее, то у других всплеска чувств хватило лишь на традиционный и безответственный диалог на проводах в армию. «Ты смотри, жди меня», — сказал Он покровительственно, обнимая ее за плечи. «Конечно-конечно», — ответила Она.

Простите за резкость, но ведь возможно, что кто-то из них солгал. А может быть, солгали оба. Впереди два года разлуки, и дай бог, чтобы у того, кто солгал, хватило смелости в этом признаться, а не испортить — пусть на время— жизнь другому. Значит, если вы хотите, чтобы ожидание ваше не было бесплодным, вам нужно многое взаимно решить и обсудить. И здесь основная нагрузка ложится на последний месяц перед проводами.

..Повестки еще нет, но разлука уже неизбежна. Помимо воли более серьезными стали ваши отношения. По сути, сам собою напрашивается разговор о будущем (если нет, то очень может быть, что в ваших отношениях нет того главного, что даст вам возможность навсегда быть счастливыми вместе). Что ж, если ваши намерения действительно серьезны, если тот или та, кто раньше был одним (одной) из многих, стал в ваших глазах единственным(ой), не избегайте этого разговора из ложного кокетства, стыдливости или боязни решения. Наоборот — сами идите навстречу ему. И если ваш друг или подруга уклоняется от решительного ответа, всячески избегает прояснения ваших отношений, впору задуматься: а есть ли у них будущее? Если же, наоборот, честно и открыто говорит о своем желании навсегда быть с вами — прекрасно. Но одного разговора наедине в таких случаях мало. Наверное, вам стоит познакомиться с семьями друг друга (вовсе не обязательно как жених и невеста — материнские сердца чутки и без слов поймут все, что надо). Чаще появляйтесь с вашим избранником вместе на улицах, в кино и на танцах. И конечно же, активно участвуйте в проводах, где место подруги (самое почетное) — рядом с другом и его родителями.

Но есть еще одно, о чем необходимо поговорить. В последние дни перед уходом в армию тот, кто уходит, может все настойчивее просить у своей подруги последнего доказательства любви — высшей степени близости между мужчиной и женщиной. Нет, мы не хотим здесь высокопарно говорить о девичьей чести или тоном старой девы напоминать о том, что от этого появляются дети. Но посудите сами: не разочарует ли она своего избранника согласием? Не будет ли он потом, уже в армии, терзаться, может и беспочвенной, но оттого еще более страшной ревностью, представляя, что так же легко, как ему, она сможет уступить и другому? И тогда этот совершенный из лучших побуждений поступок может отравить все ваши последующие отношения. Так что лучше не торопитесь. Будьте нежны, но достойны вашей любви и вашего будущего. Тем более что — увы! — после ухода парня в армию положение его подруги станет каким-то очень уж неопределенным: не жена, не невеста и даже не нареченная. И может быть, поэтому молодые все чаще задают себе вопрос: а не вступить ли в ранний брак?

Что ж, это может оказаться выходом. Ученые давно отметили, что брак сейчас сильно помолодел, и хотя 18 лет — это не 22—23 (средний возраст брака у нас в стране), нет правил без исключений. Но ответить самим себе «да!» на вопрос о раннем браке вы можете только при выполнении нескольких необходимых условий, причем исключение любого из них пагубно для вашей будущей семьи. Ваше юное супружество будет удачным только в том случае, если вы действительно любите друг друга (а не принимаете за любовь недолговечную влюбленность). Если знакомы достаточно давно и успели узнать друг друга (напомним, что, по данным социологов, лучший срок предбрачного ухаживания — полтора года плюс-минус полгода). Если у вас действительно серьезные намерения — не просто чувственное желание быть вдвоем, а стремление построить семью, иметь детей и свой дом (опять-таки напомним, что чувства не единственное условие счастливого супружества: и любовь бывает без брака, и брак бывает без любви). Если родители согласны с вашим решением или если их несогласие не повлияет пагубно на счастье вашей семьи (по данным исследователей, до трети браков распадались из-за вмешательства родителей в жизнь молодых). Если вы достаточно зрелы в социальном плане — можете содержать свою семью, т. е. имеете удовлетворяющий вас достаток. И наконец, если вы оба достаточно хорошо овладели тем, что можно было бы назвать искусством ожидания.

С давних пор известно, что ждать и догонять едва ли не самые трудные на свете вещи. Недаром кто-то из великих утверждал, что гений есть терпение. И очень может быть, что открывшийся вслед за проводами двухлетний срок покажется вам непреодолимой пропастью. Но не стоит отчаиваться — любая разлука проходит. Пройдут и эти «две зимы и две весны». Конечно, вас нет рядом, но ведь вы все равно вместе — в чувствах и помыслах. Отбросьте тоску и черные мысли. Не впадайте в двухлетнюю спячку, подобно спящей красавице из сказки. Найдите себе интересные дела. Займитесь самообразованием. Словом, продолжайте жить — но, конечно, не так, как раньше.

Здесь и дальше мы впрямую обращаемся к той, что ждет. Ваше поведение после ухода друга в армию должно стать совсем иным. Нет, мы вовсе не предлагаем вам надеть паранджу или постричься в монашки. Но ожидание суженого предполагает достоинство, и достоинство это обязано проявляться в вашем поведении. Поэтому постарайтесь не проявлять никакого кокетства и избегайте вольных разговоров с другими мужчинами. Ходите в кино и на прогулки не одна, а с подругами — особенно с теми, кто ждет так же, как и вы. И подумайте, как быть с танцами — запретить посещать их вам никто не может, да и посещение это — особенно если вы просто любите танцевать — вовсе не ваша измена любимому. Но ведь стоит вам больше трех раз протанцевать с одним и тем же парнем, как злые языки тут же разнесут весть о том, что «у них что-то было». И скорее всего, информация эта в конце концов дойдет и до вашего друга, причинив ему ненужную боль и породив ростки недоверия к вам.

Не забывайте также заходить в семью своего избранника. Разговаривайте с его родителями, помогайте им по хозяйству, проводите время с его братьями и сестрами. Делитесь новостями и всем тем, что вы почерпнули из писем с обратным адресом «в/ч № ...», — разумеется, кроме того, что предназначено лично вам.

Кстати, о письмах. На долгие два года они станут для вас тонкой связующей нитью, единственной возможностью жить жизнью друг друга. Значит, не скупитесь на послания. Пишите обо всем, что у вас происходит, чтобы другой, далеко от вас, знал о вашей жизни. Рассказывайте о своих радостях и удачах. Обязательно интересуйтесь жизнью вашего суженого, его делами и намерениями. И — не стыдитесь писать о своих чувствах, ибо их тепло так согревает суровые армейские будни...

Однако все вышеизложенное вы можете и должны делать только в одном случае — если ваше решение было действительно серьезным. Ну, а если это не так?

Писать об этом тяжело, но необходимо. Ложь — тем более обоюдная — еще никогда никого не делала счастливым. А ваша несерьезность в решении ждать, когда на самом деле за этим ничего не стоит, может причинить другому боль и сделать его несчастным. Но по закону возмездия — обязательно и вас тоже. Значит, если вы осознали несерьезность ваших отношений, будьте честными до конца (разумеется, этой честности вы вправе ожидать и с другой стороны). Постарайтесь объясниться еще до проводов, не откладывая тягостного разговора на последний день. И наберитесь сил и не приходите на сами проводы, чтобы не возбуждать ненужных надежд и кривотолков. Если же вы все-таки встретились на них (совершив тем самым ошибку, ибо еще мало кому известно, что теперь вы «просто знакомые»), старайтесь быть как все — не ближе и не дальше, чем другие. А когда в горячке и угаре проводов внезапно опять возникнет серьезный разговор, не идите на поводу у суетной жалости. Спокойно и достойно подтвердите окончательность своего решения.

Если же по недомыслию или стремясь избежать обострения вы оставили все как было — хотя и не хотели делать этого — жизнь ваша сильно осложнится. Что же, осталась почта, и она может посодействовать вам в решении этого серьезного вопроса. Наверное, не стоит рубить с плеча, особенно в первые, самые тяжелые месяцы разлуки и службы. Лучше будьте в письмах сдержанны и серьезны, исподволь подводя другую сторону к мысли о том, что ваши отношения не имеют будущего. И когда в ответных письмах также появятся подобные мысли, напишите честное послание. И получив ответ — пусть резкий, но обижаться не приходится, сами виноваты, — сохраняя достоинство и гордость, сообщите об изменениях в ваших отношениях другим.

Ну вот и все об ожидании друг друга. Надеемся, что наши советы и пожелания помогут вам правильно ответить на вопрос «ждать или не ждать...»

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения