Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

«Освобожденные» родители

И когда они только успели вырасти? Закончили школу, устроились работать, уехали учиться в другой город, проходят службу в армии. Дочь вышла замуж и переезжает в квартиру мужа. Сын женился и решил строить свою жизнь самостоятельно.

И вот вы вдруг остаетесь наедине друг с другом и со своими мыслями. Вы еще молоды — едва за 40 или что-то около 50, но ежедневные заботы о детях, о семье не оставляли ни минуты для того, чтобы подумать о себе. А тут оказывается, что детям вы уже вроде бы и не нужны. Как заполнить время, которого стало неожиданно много? Приходят сами собой вопросы: «А так ли я жил (жила), все ли я успел (успела) сделать в жизни, ведь она практически уже прошла?» Обнаруживается нерастраченный запас сил, появляются смутные надежды, но одновременно и чувство какой-то опустошенности, утраты сил и желаний. А у женщин появляется еще и нервозность, раздражительность, перепады настроения, вызванные физиологическими перестройками, в частности климаксом. Преследуют головные боли, одышка, анемия, покалывание; отложение солей сказывается на эластичности суставов, мускулы теряют упругость и силу. Как наладить жизнь в этот период, как организовать ее, каким содержанием наполнить свое общение с супругом (супругой), слабости которого(ой), оказывается, накопили в вас изрядное раздражение?

Вопросы эти решить очень непросто. Особенно если в это время вас повышают в должности, оценивают как зрелого, ответственного и компетентного работника. В результате возникает некоторый психологический разрыв — повышение статуса на работе, укрепление внешней, профессионально-общественной самооценки и одновременно ощущение потерянности, спада в интимно-семейной жизни.

Немало пар не выдерживает этого испытания. Супругам начинает казаться, что они терпели друг друга исключительно ради детей — для того, чтобы создать детям благоприятные материальные и психологические условия существования. Привычки мужа (пренебрежение бытовыми обязанностями, занятость на работе, склонность отмечать всякие события скорее с друзьями, чем в кругу семьи, и т. п.), равно как сварливость жены, ее колкость, узость интересов, приземленность, озабоченность туалетами, кажутся нестерпимыми. Чаще всего на развод в этом возрасте идут мужья. Но бывает, и жены, уставшие от фактического одиночества.

Этот кризис «освобожденных» родителей с особой силой настигает тех, кто в суете повседневных забот упустил из виду необходимость поддерживать огонь в костре супружеских чувств. Ведь любой супружеской паре, как минимум, раз в месяц необходим так называемый супружеский уик-энд: возможность провести субботу и воскресенье вдвоем — в гостях, в пансионате, на даче, в походе, на рыбалке с ночевкой, в автомобильном путешествии. Детей с 12—13 лет на это время можно оставить одних — для них это будет испытанием на самостоятельность. А раз в год необходима целая супружеская неделя. С цветами, с походом в кафе, в театр, в кино и в места бывших свиданий. В эти дни отношения должны быть очищены от прагматической озабоченности, от дел и бытовых обязанностей. Зрелые супруги не могут быть друг для друга только сотрудниками по семейному труду — иначе волей или неволей развивается привычка воспринимать другого как более или менее полезного партнера по совместному делу. По воспитанию, по бытовому обеспечению домашнего хозяйства, по выполнению традиционных семейных ритуалов. Но супруг (а) не только ваш сотрудник, но и человек, ждущий от вас эмоционального тепла, инициативы и внимания к его персоне — внимания заинтересованного, непрагматичного, глубоко личного.

О кризисе «освобожденных» родителей следует знать заранее каждой супружеской паре и потому заботиться о пополнении багажа своей совместной эмоциональной памяти. Наполненность этой кладовой положительными впечатлениями и воспоминаниями служит гарантией высокого уровня эмоциональной привязанности и зрелой любви, обеспечивающих взаимную заинтересованность на долгие годы совместной жизни.

Всю свою жизнь супруги регулярно должны строить невидимое здание взаимной любви, терпеливо укладывая камень за камнем в кладку невидимых стен, которые никогда не разделяют, а только объединяют их. «Освобожденные» родители, как правило, недооценивают реальную силу эмоциональных привязанностей друг к другу. Возникает своего рода иллюзия отсутствия эмоциональных связей. Обнаружить же их очень легко. Не бойтесь пойти на простой (но смелый) эксперимент — расстаньтесь месяца на два (срок в один месяц может оказаться и недостаточным). Это самый надежный путь понять истинное положение вещей.

Правда, на такой эксперимент редко отваживаются пойти женщины, теряющие уверенность в своей физической привлекательности для мужа и подозревающие его в пристрастии к молодым женщинам. Они полагают, что супруг, ставший видным человеком на своей работе и получающий высокий оклад, становится «лакомым кусочком» для расчетливых девиц, мечтающих выгодно выйти замуж. Таким женщинам остается незавидная участь мучиться сомнениями и подозрениями. С одной стороны, они хотели бы как можно больше внимания уделить себе (своему здоровью, сохранению внешней привлекательности, бодрости, хорошему настроению) и своим отношениям с мужем. С другой — им не хотелось бы утратить и связей со своими детьми, являющимися, быть может, более надежной опорой в старости, чем муж. К тому же и супруга такие женщины привыкли удерживать с помощью детей: если раньше муж был привязан к семье заботами о своих подрастающих детях, то теперь жена пытается сплотить семейный коллектив заботами о внуках. Но хлопоты об устройстве быта для взрослых детей вредно сказываются на здоровье уже немолодых родителей да и время отнимают, которого не остается на ателье, парикмахерскую, косметические кабинеты (мы здесь приводим фрагмент как бы внутреннего монолога такой женщины).

Таким женщинам уместно задать вопрос: а на чем вообще был построен ваш брак с этим человеком? Если только на вашей внешней привлекательности, то муж уйдет от вас при первой же возможности — ведь красота не вечна. Но если брак строился на других ценностях, если вы оказывали своему мужу эмоциональную поддержку в трудные для него минуты, если не рассматривали его только как «добытчика» и «защитника», то ваша помощь навсегда останется в его эмоциональной памяти как бесценный дар.

Иногда нам кажется, что мы утрачиваем физическую привлекательность друг для друга. Грубую жизненную силу пышущей здоровьем молодости сменяет тонкий вкус, продуманная до мелочей, выверенная с учетом своей индивидуальности манера одеваться, двигаться, говорить. Обаяние и элегантность человека опытного и знающего себе цену, способного ценить прекрасное, отличать эстетичное от вульгарного, умеющего наполнить смыслом домашние ритуалы, — все это всегда ценилось и ценится людьми всех возрастов. Разбросанности, беспечности и расточительности юности зрелый возраст противопоставляет упорядоченность, продуманность, ответственность, бережливость и ощущение полноты жизни.

Конечно, именно в эти годы возрастает нервная нагрузка — работа становится более ответственной, напряженной и нервной, а запас сил и здоровья тает. Но ведь накоплен бесценный опыт, основанный на знании особенностей своего организма, умении его закалять. К этому возрасту у людей, как правило, гораздо выше развиты способности контроля, самодисциплины. Это молодой человек может позволить два дня подряд лежать на кушетке с учебником или романом, а потом вскочить и бежать кросс. Зрелый человек такого себе позволить не может. Только строгий режим, ежедневный тренинг и должны давать не столько физическую нагрузку мышцам, сколько поддерживать гибкость и подвижность суставов. Показаны особые дыхательные упражнения, самомассаж, чистка носоглотки и водные процедуры — обтирание и контрастный душ. Преодолеть кризис данного возраста помогут некоторые правила:

1. Не поддавайтесь распространенному мнению, что жизнь хороша и интересна только в молодости. Уверяем, это зависит от вас самих, от вашей любви к жизни, от умения преодолевать трудности, от оптимизма, от наполненности жизнью, от вашего желания самосовершенствоваться. Вглядитесь в себя. Получаете ли вы удовольствие от жизни? Если нет, срочно принимайте меры. Вспомните, ведь вы в юности любили коньки и прекрасно на них бегали, хотели заняться языком, но так времени и не хватило, собирались вести дневник — руки не дошли. Зато теперь самое время.

2. Не давайте огорчениям, болезням, трудностям и бедам одолеть вас. К сожалению, без них жизни не бывает. Не концентрируйте свое внимание на усталости, «болячках». Лучше приведите себя в порядок (курс лечения, тренировки, сон, бассейн, витамины — побалуйте себя хоть раз в жизни) — и снова в путь, в жизнь, к людям.

3. Относитесь к хозяйственным делам как творческому делу, но не подчиняйте свою жизнь быту и кухне, хотя, надо сказать, в этом возрасте фактор упорядоченности играет большую роль как для женщин, так и для мужчин.

4. Готовьте себя к каждому этапу жизни. Да, дети вырастут и будут жить своей жизнью, да, придется уходить на пенсию (хотя так не хочется), да, наступит климакс, да, вы уже не так гибки и стройны, как в молодости. Ну что ж, так и должно быть. Ведь самое главное, чтобы дети были счастливы и здоровы, чтобы ваш труд, ваше дело, которому вы служили, не пропали, а к климаксу лучше подготовиться заранее — пройти профилактический курс лечения, закаляться, вести здоровый образ жизни — и он пройдет не так трудно.

5. Не бойтесь остаться одни. Не цепляйтесь за детей. Безусловно, дети — смысл вашей жизни. Тем не менее у вас должна быть своя жизнь, наполненная, интересная, полнокровная. Откройте свое сердце людям, займитесь, наконец, своим мужем, поухаживайте за ним, полелейте. Постарайтесь сделать свой дом открытым. Тогда к вам будут почаще заходить не только друзья и знакомые, но и собственные дети, и не для того, чтобы перехватить десятку до зарплаты, а чтобы пообщаться, поговорить, отдохнуть душой.

И наконец, «освобожденным» родителям самое время готовиться к выполнению новых семейных ролей — ролей дедушки и бабушки, особых, совершенно не похожих на роли отца и матери. Поэтому слово «освобожденные» мы все время берем в кавычки. Слишком краток этот период для переосмысления прожитого и перегруппировки сил в новом статусе.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения