Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

О парадоксах взаимной адаптации

Как бы ни любили друг друга молодые и как бы ни хорошо им было вдвоем, ни одной супружеской паре не удавалось еще избежать разногласий. Сначала безобидные, а потом все более серьезные, они приходят в нашу жизнь сразу же после медового месяца, а то и одновременно с ним. Разногласия эти — неизбежные спутники взаимной адаптации, приспособления, подгонки друг к другу, которая либо произойдет с течением времени, либо ваш семейный союз окажется несостоятельным.

Возможно, дорогой читатель, вышесказанное покажется вам излишне категоричным. Однако подумайте сами, сколь важны для семейного счастья первые годы совместной жизни и какая огромная нагрузка падает на них. Ведь именно в этот период происходит распределение труда и обязанностей в семье, решаются жилищные, финансовые и связанные с ведением хозяйства проблемы, осуществляется своеобразное «вхождение» мужа и жены в мир друг друга и уточняются роли супругов, завершается формирование их личностей, приобретается жизненный опыт, происходит взросление и возмужание. И именно поэтому он по праву считается наиболее трудным — не случайно же примерно треть (треть!) всех разводов приходится именно на первые четыре года существования семейного союза (данные 1980 г.)!

В чем же заключается сущность взаимной адаптации супругов, происходящей в первые годы брака? В необходимом уподоблении молодых друг другу, а также согласовании брачно-семейных представлений, которые каждый из нас приносит с собой в брак. Именно в начальный, самый яркий и счастливый период супружества, должен осуществиться удивительно важный для всей последующей семейной жизни процесс — слияния двух Я в одно Мы, приводящий к возникновению того самого «Мы-чувства», которое современные психологи считают едва ли не главнейшим показателем достижения социально-психологической общности семьи.

Для этого надо, чтобы потребности, интересы, желания и намерения мужа и жены стали неразделимым целым и, слившись воедино, взаимно обогатили супругов, а взаимопонимание, взаимопомощь, взаимоуважение и психологическая поддержка друг друга были подняты на новый, более высокий уровень. Тогда все, что происходит в семье, можно рассматривать с точки зрения того, насколько это полезно для семейного союза в целом, а не в плане индивидуальных выгод одного из супругов.

Что случится, если этого не произойдет? Да ничего хорошего. Сохранившие автономность (т. е. не ставшие единым целым) потребности и интересы супругов будут с течением времени все чаще вступать в противоречия. На место изначального взаимопонимания придет замкнутость и отчуждение. Отчетливо проявятся и начнут все более углубляться разногласия в сфере домашних и просто житейских дел. Будет происходить накопление отрицательных чувств и эмоций по отношению друг к другу. Любовь мужа и жены начнет постепенно угасать, не переходя в так необходимую на поздних этапах семейной жизни прочную и глубокую супружескую дружбу. А в результате всего этого семья как социально-психологическая общность прекратит свое существование, и единственное, что останется супругам, которые могут даже попытаться сохранить свой брак, так это тоскливое, а порой и просто мучительное одиночество вдвоем.

Можно с уверенностью утверждать, что все без исключения супруги искренне желают преодолеть трудности взаимной адаптации — ведь даже те, кто вступил в вынужденный брак, хотели бы видеть свою семейную жизнь благополучной. Однако если одним супружеским парам это удается, другим, к сожалению, в конце концов приходится констатировать, что все их попытки оказались неудачными. Происходит же это в основном по двум причинам.

Первая причина — это нарушение норм взаимоотношений супругов, необходимых в этот действительно очень сложный период. Полноценное слияние двух Я в одно Мы возможно только в том случае, если и муж и жена сознательно делают шаги навстречу друг другу, стремятся к уподоблению и отождествлению своих потребностей, интересов, желаний и намерений. Однако все это предполагает своеобразную открытость супругов, но в том-то и дело, что по целому ряду причин — от застенчивости до гипертрофированного самолюбия — многие современные мужчины и женщины не могут снять привычные маски, открыв для другого свое настоящее лицо, свой внутренний мир и приняв в него своего спутника жизни. Между тем, по мнению специалистов, высшей ценностью супружества в первые годы его существования должна быть интимность — отнюдь не физиологическое, а целиком и полностью психологическое понятие, предполагающее полное и безоговорочное принятие друг друга как единственно близких людей, восприятие другого как человека, перед которым не страшно раскрыть свою душу, который способен оценить и понять вашу открытость, в свою очередь раскрыться перед вами.

Однако необходимость интимности в первый период существования брака требует от супругов очень высокой культуры взаимоотношений, поскольку в момент, когда мы освобождаемся от привычной психологической защиты и обнажаем свое Я, любое слово или поступок близкого нам человека, ранее казавшиеся незначительными, теперь могут оказаться болезненно острыми. Именно поэтому первичная адаптация мужа и жены невозможна без постоянной направленности на другого супруга. Внимание к нему, понимание его, а также учет интересов, вкусов и желаний. Непременная доброжелательность, «презумпция невиновности» своей половины, умение не спешить с выводами относительно поступков и проступков, способность до конца в них разобраться и известная снисходительность к мелким нарушениям семейного распорядка. Взаимная ответственность и определенная требовательность, но к себе больше, чем к другому, которая, однако, ни в коем случае не должна переходить в придирки и обвинения, но обязана проявляться в сотрудничестве и взаимопомощи. Постоянное и неукоснительное стремление к взаимопониманию. Откровенность и доверительность, вера в другого и в то лучшее, что есть в нем. Действенное сочувствие своему спутнику жизни, отклик на его неблагополучие. И конечно же, нормальное, бесконфликтное общение, которое, правда, не должно быть в тягость ни мужу, ни жене.

У вас может возникнуть вопрос: а как должно происходить уподобление друг другу? Правильное решение этого вопроса очень важно для успешной адаптации, ибо уподобление можно осуществлять как за счет изменения себя, так и за счет изменения другого. Однако именно здесь чрезмерная вера в непогрешимость собственной личности может привести к тому, что необходимое взаимное уподобление сведется к непрестанным психологическим атакам супругов на те черты характера, привычки другого, которые они считают неправильными, дурными, безнравственными. Но никому не дано право в угоду себе ломать, уничтожать неповторимость личности. И нет ничего более страшного для супружества, чем такая вот «перекройка» спутника жизни по своему образу и подобию, ибо подлинная интимность предполагает наличие уверенности в непреходящей ценности и значимости себя для другого, а другого для себя...

Что еще можно посоветовать молодым супругам, желающим преодолеть трудности первичной адаптации? Ввести в семейную жизнь элементы игры. Вы скажете, что уже вышли из этого возраста? Да, возраст игры прошел, но игра тем не менее должна оставаться с вами. Ролевой тренинг поможет вам вернуть игровые навыки. Суть его в преобразовании себя и других, в налаживании взаимоотношений с позиции взаимодействия ролей, которые дополнят то, чего так не хватает вашему союзу. А ролей таковых может быть бесчисленное множество, и потому жаждущим счастья супругам можно и должно играть. Попробуйте один день побыть доверчивым Чебурашкой и отечески-заботливым крокодилом Геной, а другой — рассудительным Винни-Пухом и жизнерадостным Пятачком, и вы обнаружите, что эти игры приносят не только удовольствие, но и пользу вашей семье. Ну а для того, чтобы ваши взаимоотношения были любовными, нежными, старайтесь почаще быть друг для друга Ромео и Джульеттой, Петраркой и Лаурой, а то просто Мужчиной и Женщиной, но именно с большой буквы.

Вторая причина, по которой трудности первичной адаптации оказываются для многих молодых семей непредолимыми, — это недостаточное внимание к вопросам семейного строительства. Да-да, мы не оговорились — именно строительства, ибо как раз в первые годы должен сложиться своеобразный фундамент семьи: единая, непротиворечивая и удовлетворяющая обоих супругов система организации внутрисемейной жизнедеятельности. Чрезвычайно важная вещь, ибо все мы, в том числе и не связанные со строительством люди, знаем, что характеристики фундамента определяют всю конструкцию здания, а любой строитель, не задумываясь, скажет вам, что самый сложный и дорогостоящий ремонт — это как раз исправление основания.

Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев система эта складывается в молодой семье чисто стихийно. И не столь уж редки случаи, когда невысказанные, но проявляемые в поведении представления и желания молодых приводят к образованию чего-то такого, чего не желали ни он, ни она. И уж во всяком случае стихийная перестройка образов жизни мужа и жены всегда небезболезненна как для них самих, так и для будущего семьи. Поэтому молодым супругам логичнее и целесообразнее заранее согласовывать все стороны своей семейной жизни.

Однако хотелось бы обратить ваше внимание на то, что семейное строительство отнюдь не сводится к деятельному и практическому решению материально-бытовых вопросов (хотя и включает их) типа извечных где и на что жить. Значительно большее значение имеет здесь разрешение тех социально-психологических проблем, которые неизбежно возникают перед супругами в период их первичной адаптации.

Первая из этих проблем — это определение уклада семьи. Из предыдущих глав нашей книги вы уже знаете, что основными из них (укладов) являются патри- и матриархальные семьи, а также эгалитарный союз. Знаете и о том, что безусловно прогрессивной и максимально соответствующей современным условиям является эгалитарная семья, предполагающая полное и подлинное равноправие мужа и жены во всех без исключения вопросах семейной жизни. Однако создание подобного союза является непростым делом. Слишком уж по-разному мы понимаем равенство мужчин и женщин, в связи с чем супругам, стремящимся создать подобный уклад, необходимо, во-первых, тщательно и скрупулезно оговорить (а лучше — записать) права и обязанности друг друга, а во-вторых, обратить исключительное внимание на вопросы культуры общения, уважения личности другого и взаимоинформированности и доверительности во взаимоотношениях — иначе их прекраснодушные намерения не только не будут реализованы, но и могут пойти во вред семье.

Что же касается порицаемых ныне патри- и матриархальных укладов, то следует отметить, что предусматриваемое в них разделение семейной власти — основной их элемент — вполне может быть реализовано и в нынешних семейных союзах, но только при условии, что это разделение устраивает обоих супругов. И тогда в неопатриархальных семейных союзах внесемейным и деловым лидером будет муж, а внутрисемейным и эмоциональным — жена. В неоматриархальных семьях дело будет обстоять противоположным образом.

Хотелось бы еще раз напомнить вам: решение о выборе конкретного уклада было, есть и будет творческим актом, и любой, пусть даже не слишком современный уклад может быть вполне показан семейному союзу, если он удовлетворяет мужа и жену и не препятствует семье выполнять свои социальные функции.

Принятый будущими супругами вариант возможного уклада должен пройти проверку по критерию материально-бытовых условий (здесь-то они себя и проявляют). Исходным моментом тут является то, как именно будут жить супруги — с родителями или отдельно. Дело в том, что при раздельном проживании молодые могут реализовывать практически любой уклад, разумеется, при условии, что система внутрисемейных функций окажется посильной для супругов, отказавшихся от помощи родителей, т. е. что они попросту смогут обслужить и обеспечить себя и другого. А вот совместное проживание со старшим поколением предполагает определение того, насколько совместимыми окажутся два уклада — старый и новый.

Следующее, что необходимо сделать при таком вот социально-психологическом проектировании семейной жизни, — согласовать представления друг друга о целях супружества. Ибо, вступая в брак, мы представляем его или как хозяйственно-бытовой союз, т. е. искренне считаем, что главное в семье — это хорошо налаженный быт и домоводство. Или как союз нравственно-психологический, в котором мы желаем найти верного друга и спутника жизни. Или как союз семейно-родительский, исходя из того, что главная функция семьи есть рождение и воспитание детей. Или как союз интимно-личный, в котором мы стремимся найти желанного и любимого партнера для любви.

Конечно же, ни одна из этих целей не исключает других. Но если муж считает главной одну цель, а жена — другую, а домашние — третью, первичная адаптация супругов может значительно осложниться и оказаться чреватой конфликтами, особенно в острые, переломные, кризисные моменты, когда обнажаются и сталкиваются друг с другом главные мотивы.

Подведем некоторый итог. Итак, стремящейся к благополучию семейной паре просто необходимо определить и согласовать все вышеописанные элементы конструкции строящегося здания семейной жизни. Ибо если вы этого не сделаете, то все оставшиеся нерешенными противоречия, скрытые от глаз и проявляющиеся как смутное ощущение эмоционального неблагополучия, могут серьезно помешать вам на пути от Я к Мы. Так не проще ли, не откладывая в долгий ящик, пойти на откровенный разговор друг с другом, который станет первой вехой на вашем пути к семейной гармонии.

Разговор этот тем более необходим, что все не решенные в первые годы брака проблемы и противоречия с течением времени будут не сглаживаться, а, скорее, обостряться. Во всяком случае это обострение неизбежно наступит в следующий, второй период вашего брака — период, который связан с вторичной (негативной) адаптацией супругов. Ибо пройдет всего несколько лет, и рождение и воспитание детей, нехватка времени, резкое ограничение развлечений, досуга и просто отдыха, возрастание нервной и физической усталости неизбежно поставят перед вами еще одну связанную с адаптацией психологическую проблему — избыточного привыкания друг к другу.

Попробуйте провести такой опыт — положите на ладонь какой-либо небольшой предмет и оставьте его там на некоторое время. Можно не сомневаться, что вскоре вы его просто перестанете ощущать. По сути, этот эксперимент является простой иллюстрацией так называемого психофизиологического закона адаптации, по которому величина любого ощущения уменьшается при постоянном действии одного и того же раздражителя.

Причиной подобной адаптации выступает снижение степени новизны раздражителя, в связи с чем во избежание адаптации (для поддержания ощущения на высоком уровне) необходимо либо увеличивать силу раздражения, либо производить в нем перерывы, либо менять качество и характер раздражения.

Какое отношение этот психофизиологический закон имеет к семейной жизни? Самое прямое. Дело в том, что нечто подобное происходит и в семье. Но в том-то и заключается суть вторичного приспособления супругов, что, непрестанно общаясь, они действительно могут чересчур привыкнуть друг к другу, разменяв накал и чистоту своих чувств на привычку и равнодушие. И оттого не столь уж редки семьи, где с течением лет муж жену начинает в основном рассматривать как элемент кухонной обстановки, а жена мужа — как существо, у которого два раза в месяц необходимо отобрать зарплату (разумеется, мы сознательно утрируем).

И хотя в первые месяцы совместной жизни супругам еще очень далеко до пресыщения, необходимо знать о связанных с ним опасностях, ибо в том и заключаются парадоксы супружеской адаптации, что, хотя приспособление друг к другу требует интимности, чрезмерная раскрытость мужчины и женщины может ощутимо помешать последующему семейному счастью. Поясним нашу мысль. С течением времени каждодневное, непрерывное и неизбежное общение супругов может привести к тому, что из-за повторения одних и тех же мыслей, суждений и оценок они начнут стремительно терять интерес друг к другу (а как его можно сохранить, если, например, вечером после просмотра телевизора муж в пятнадцатый раз рассказывает жене о том, как в свои юношеские годы он поймал уникальную рыбу, а жена мужу в двадцатый раз сообщает о своих девичьих увлечениях?). Неизбежное в браке «рассекречивание» (иногда донельзя неряшливое), в процессе которого супруги начинают демонстрировать друг другу далеко не лучшие свои качества, мысли, поступки, использовать во время общения малоприемлемые жесты и интонации, да и просто показываться друг другу в таком виде, в котором они никогда не рискнули бы пойти на свидание (чего стоит одно лишь пристрастие жен к бигудям, а мужей — к застиранным спортивным штанам десятилетней давности), порождает разочарование и тоску по утраченному идеальному облику другого, который кое-кто из мужчин и женщин начинает уже искать на стороне. Наконец, доступность интимной жизни и однообразие интимных отношений на фоне низкой сексуальной культуры приводят к снижению взаимной привлекательности, пресыщению и падению полового влечения, что опять-таки в крайних случаях приводит к поиску нового партнера. Добавьте к этому неразбериху с выполнением семейных функций и другие нерешенные проблемы первичной адаптации, приводящие к тому, что муж и жена начинают с тоской осознавать себя безликими ролевыми функционерами и соответственно искать сферы жизнедеятельности, в которых эта безликость будет заменена подлинной и глубокой личностной интимностью, и вы поймете, почему так много пар не выдерживают трудностей вторичной адаптации: 28% всех разводов приходится на второй период семейной жизни — от пяти до девяти лет брака.

Что же требуется для того, чтобы избежать в будущем пресыщения друг другом? Ну, конечно же, работа над собой, непрестанное саморазвитие. Успешность преодоления вторичной негативной адаптации зависит от совместимости супругов и новизны информации о спутнике жизни. А это значит, что ни муж, ни жена просто не имеют права останавливаться ни в своем развитии, ни в совершенствовании самих себя, ни в усилиях по строительству своего семейного счастья.

Очень большую роль играет и повышение культуры семейных отношений: культивирование взаимоуважения, галантности, бережного отношения друг к другу. Необходимо также очень точно знать и понимать границы допустимой дистанции, взаимной пристойности и привлекательности.

Однако это еще не все. Главное, что должны помнить супруги, — это то, что семья не является раз и навсегда застывшим образованием, что она развивающийся, живой организм, а следовательно, закономерна и необходима своеобразная смена ведущих ценностей брака — с интимности в его первом периоде на автономность во втором.

Завершение первичной адаптации и переход к адаптации вторичной должны сопровождаться относительной свободой супругов друг от друга, разумеется, при непреложном выполнении аксиомы супружеской верности. Тысячу раз прав Антуан де Сент-Экзюпери, утверждавший, что любить — это значит не смотреть друг на друга, а вместе смотреть в одну сторону. Муж и жена, желающие сохранить взаимную привлекательность, должны быть способными к совместному молчаливому отдыху, не бояться проводить свободное время по-разному, вдали друг от друга, а главное, им нужно найти сферы жизнедеятельности (того же досуга), в которых они будут обогащать себя, чтобы потом обогатить другого.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения