Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Поэзия таинства

О роли интимно-сексуальных отношений в супружеской жизни ведутся до сих пор споры. Очень часто сталкиваются при этом крайние точки зрения: одни неоправданно преувеличивают роль сексуального компонента в благополучии супружеской жизни, другие явно недооценивают эту роль.

В отличие от религиозного страха перед всем телесным современный человек руководствуется гораздо более точными научными представлениями о физиологии пола. Диалектико-материалистическое мировоззрение позволяет понять сексуальную жизнь как неотъемлемый и естественный атрибут жизни вообще. Для недооценки роли этого компонента нет оснований хотя бы потому, что с помощью заложенных в нас естественных и безусловных биологических программ сексуального поведения осуществляется важнейшая жизненная функция — продолжение рода. И с развитием культуры сексуальная жизнь, конечно, не атрофировалась, не уступила места каким-то совершенно иным формам психофизиологической регуляции, а просто оказалась встроенной в более сложную и высокоразвитую систему обычаев, традиций, эстетических идеалов и моральных норм, которые облагородили природную способность человека, придали ей культурно приемлемые формы, поставили под контроль сознания.

Трудности взаимного сексуального приспособления молодых супругов порождены главным образом не физиологической сексуальной несовместимостью, а прежде всего недостатками полового воспитания и просвещения, отсутствием культуры сексуального поведения.

Роль организмического (связанного собственно со сладострастием) компонента в сексуальной дисгармонии, как правило, невелика:

она практически всегда меньше роли психологического компонента.

Половое поведение у здоровых, психически зрелых и уравновешенных людей легко перестраивается, обеспечивая, таким образом, самые широкие возможности для взаимного сексуального приспособления.

Интимные расстройства и дисгармонии обычно возникают не на почве сексуальной несовместимости. Причина их, как правило, лежит вне половой сферы — в области эмоциональных расстройств. И дело здесь в том, что система регуляции сексуального поведения столь чувствительна и хрупка, что на ней быстро сказывается любое расстройство эмоциональной сферы.

Одна из причин сексуальной дисгармонии — страх сексуальной несостоятельности. Этот страх возникает не на органической почве — человек может быть совершенно здоров в анатомическом и физиологическом смысле, а на почве эмоциональной неуравновешенности, которая усугубляется неправильным половым воспитанием.

Дефекты нашей системы полового просвещения и воспитания во многом обусловлены отсутствием подходящего языка для описания явлений сексуальной жизни. Существует медицинский язык — слишком конкретный, язык поэтических метафор — слишком туманный и, наконец, нецензурный, оскорбительный для человеческого слуха. Различное оценочное отношение к сексу, заложенное в слове (от высокопоэтичного до низкого и пошлого), порождает у молодых людей, представления которых об этой стороне жизни только формируются, эмоционально неуравновешенное, противоречивое отношение. С одной стороны, он притягателен, этот запретный плод, но, с другой — стремление к нему сопровождается самоосуждением — оно кажется человеку чем-то недостойным, запрещенным, постыдным. В результате у впечатлительных, неуравновешенных натур возникает опасность невроза. Дело усугубляется отрицательным влиянием западного общества, возводящего секс на пьедестал важнейшей потребительской потребности, превозносящего и рекламирующего сексуальное наслаждение. Такая фетишизация интимного при отсутствии достаточно зрелых представлений о сексуальном поведении может привести к невротическому срыву. Из медицинской литературы известно, что он проявляется у разных людей по-разному — в сокращении длительности полового акта, импотенции, фригидности и т. п.

Консультативная практика показывает, что супруги по-разному представляют нормы сексуального поведения, начиная с частоты и длительности полового акта и кончая приемлемостью различных способов телесного контакта на предварительных этапах и в момент осуществления полового акта. Конечно, нелепо добиваться в этой области полной унификации — индивидуальные различия все равно останутся очень значительными, — но опираться на научные данные необходимо. Не делать этого — значит обрекать себя на дополнительные сложности, так как в результате естественной сексуальной стыдливости молодые супруги стесняются высказывать свои ожидания и опасения, а недовольство и мнимые страхи, усугубленные недомолвками, фантастическими догадками и мнительностью, накапливаются.

Сколько нелепых затруднений и необоснованных разочарований связано, например, с распространенным среди юношей-подростков доставлением о том, что у «сильного» мужчины половой акт длится не менее получаса, а среди девушек — о том, что «настоящая» подготовка должна занимать целый час. Опасен настрой на обязательные ежедневные интимные отношения. В этом случае общение слишком быстро ритуализируется, выхолащивается его эмоциональное содержание, утрачивается стремление к импровизационному стилю, когда сексуальная близость является естественным продолжением эмоционально-нравственного отношения.

Молодым супругам следует помнить об опасности превращения сексуального общения в «механическую работу». Пускай она совершается по всем правилам сексуальной техники, но, если в ней нет волнения, живого чувства, пресыщение друг другом как сексуальными партнерами наступает довольно быстро. Может сложиться впечатление что желанный эмоциональный и чувственный восторг можно испытать только при смене партнера. Но это отнюдь не так. Дело в том, что в результате взаимного эмоционально-сексуального приспособления происходит совершенствование и, если можно так сказать, оптимизация полового поведения. Но сами партнеры, пресыщенные некоторым кажущимся однообразием, как правило, недооценивают, насколько они на самом деле желанны друг для друга. Эта тайна может открыться им неожиданно — после некоторого перерыва, вызванного, например, командировкой одного из супругов. И радость неожиданного открытия сочетается с привкусом горечи, если люди не смогли сохранить так трудно достигаемую и так легко утрачиваемую преданность и верность.

Наилучшим образом складывается сексуальная жизнь у тех супружеских пар, которые открыли для себя нравственную и эстетическую привлекательность осознанного и добровольного сексуального самоограничения, позволяющего достичь духовного и физического единения с преданным избранником, которому очень нужна не растраченная в случайных контактах свежесть чувств.

Главная ценность сексуального общения заключается в гармоничном сочетании естественного чувственного и нравственно-эмоционального компонентов, которые зависят от уровня «персонификации» взаимных отношений.

При таком понимании сам по себе телесный контакт рассматривается лишь как форма и средство выражения глубоко личностного отношения — признания партнера и доверия ему. Рассмотрим, из каких компонентов состоит персонифицированное отношение к сексуальному партнеру.

1. Взаимность и добровольность. Это значит, что и мужчина, и женщина не принуждаются к сближению какими-то внешними факторами (например, стремлением получить средства к существованию), а руководствуются внутренним, взаимным и искренним желанием, влечением к максимально близкому контакту.

2. Включенность сексуального контакта в систему других форм общения. Дело в том, что интимный акт не является единственным способом общения и основанием для развития интереса супругов друг к другу.

3. Сопереживание. Здесь важно, чтобы каждый искренне стремился к тому, чтобы не только самому испытать наслаждение, но обязательно совместно с партнером («сопереживание» следует понимать как «совместное переживание»).

4. Эмоциональная поддержка. Это один из важнейших признаков того, что сексуальное наслаждение само по себе не является для каждого партнера самоцелью: при персонифицированном общении каждый стремится с помощью открытого, доверчивого отношения к партнеру выразить меру своего искреннего восхищения его самыми сокровенными достоинствами. При этом сексуальный контакт избавляет каждого от неуверенности в себе, недовольства собой, повышает уровень принятия себя. Наша самооценка формируется в зеркале сознания и отношения к нам других людей. И это в высшей степени относится к сексуальному общению, причем в равной мере и к женщинам, и к мужчинам. Сколько примеров тому, как искренняя любовь женщины вдохновляла мужчину на творчество, на подвиги и т. п., для чего необходим очень высокий уровень самопринятия и уверенности в себе.

5. Уникальность. Оба участника стремятся убедить себя и другого в том, что в ходе сексуального контакта друг с другом они одни становятся обладателями уникального опыта, уникальной ценности, принадлежащей только им и являющейся их совместным достоянием. В уникальности сексуального опыта находит свое наиболее полное выражение такая аксиома супружеской гармонии, как «избранность и единственность». Преданность и верность есть автоматическое следствие установки на уникальность. Важно понять, что преданность есть не следствие принятия собственнических притязаний («Я принадлежу только тебе, потому что я — твоя собственность»), а следствие установки на уникальность («Я принадлежу тебе, потому что твои достоинства уникальны, и мне никто не сможет заменить тебя»).

6. Сокровенность. Это значит, что партнеры стремятся сохранить свой опыт в тайне от каких-либо третьих лиц и этот опыт освещен такой степенью благоговения со стороны участников, что никто не может считаться достойным получать даже малейший доступ к нему. В любой форме: чувственного наблюдения, словесного знания и т. п. Этот признак тесно связан с признаком «уникальность»; они поддерживают и работают друг на друга.

Высший смысл подлинной интимности в сексуальном акте заключается в отношении к нему как к уникальной, незаменимой ценности, которая не может быть средством приобретения каких-либо других ценностей. Кроме ценности продолжения жизни.

А теперь поговорим о технике интимных отношений. Но предметом нашего разговора явится не физиология, а психология, поскольку она ярко проявляется и в самом интимном акте. Более того, психологические моменты определяют сексуальную гармонию в этом, казалось бы чисто физиологическом действии.

Современные сексологи для описания полового поведения не так давно начали употреблять понятие «сексуальный сценарий». Что это такое? Да в общем-то система представлений: о предполагаемом типе партнера, способах удовлетворения полового влечения, условиях места и времени, а также о способах символизации и легимитизации (узаконивания) своего и партнера сексуального поведения. Сейчас поясним что это значит.

В процессе нашего развития и роста, в столкновении с действительностью, в результате сознательного усвоения и бессознательного «впитывания» общественного опыта в каждом из нас формируется весьма индивидуальная система представлений, касающаяся нашего поведения и действий в такой чрезвычайно интимной сфере, как секс. Но нужно ли говорить, что представления эти могут не совпадать у супругов и именно этот весьма своеобразный конфликт представлений — психологический по своей сути! — в большинстве случаев и является подлинной причиной сексуальной дисгармонии. Именно он, а не пресловутые физиологические несоответствия. Возьмем такой, на первый взгляд невинный компонент сексуального сценария, как представления о желательном времени осуществления интимных отношений. Могут ли из него появиться ростки будущего сексуального несоответствия? Да, и еще какие! Вы, наверное, знаете, что психологи по так называемой «формуле сна» подразделяют всех людей на два типа: поздно засыпающих и с трудом просыпающихся «сов», которые наиболее активны во второй половине дня, и «жаворонков», для которых характерно нечто совсем противоположное — пик активности до полуденного времени. А теперь представьте, что вы по своей природе «сова», а ваш партнер — «жаворонок». Гармония интимных отношений может в этом случае быть серьезно нарушена, ибо вы будете настойчиво стремиться к их осуществлению перед сном, когда ваш партнер и без того уже спит на ходу, а он в свою очередь — утром, перед пробуждением, когда вам трудно будет даже попросту открыть глаза.

Условия, в которых происходит половой акт, также могут повлиять на сексуальную гармонию супругов. Например, такой момент, как освещенность. Если вы считаете, что интимные отношения должны происходить пусть при неярком, но все же свете, а ваш партнер предпочитает щадящую его скромность темноту, в конечном счете это может привести к нарушению гармонии интимных отношений.

О предпочитаемом типе сексуального партнера можно, наверное, не говорить, — скорее всего, вы это пусть бессознательно, по учитывали, выбирая себе спутника жизни. Ну а что касается способов удовлетворения полового влечения, конкретных форм осуществления половых действий, то связанные с ними представления столь интимны и разнообразны, что мы останавливаем свое перо, искренне надеясь, что вам и так ясна суть излагаемой «психологической составляющей» техники интимных отношений: ваши сексуальные действия должны взаимно соответствовать представлениям друг друга. Добиться подобного соответствия нелегко, но вполне возможно, если вы будете неукоснительно следовать ранее изложенным принципам персонификации интимных отношений.

Однако остановимся еще на двух компонентах сексуального сценария — способности символизации и узаконивания своего и чужого интимного опыта. Они крайне важны для сексуальной гармонии супругов, ибо многие интимные представления супругов столь глубоко личны (как в общем-то и сам половой акт), что оговаривать впрямую те же формы сексуальных действий (да и многие другие аспекты сексуального поведения) бывает попросту невозможно. На помощь вам должна прийти символика — тонкая, деликатная, но достаточно недвусмысленная, с помощью которой вы будете сигнализировать (иногда слова не подберешь — это ведь не прямое указание «делай так») партнеру о своих желаниях и давать оценку его сексуальным действиям, одновременно подкрепляя те из них, которые идут на пользу взаимосоответствию ваших сексуальных сценариев, гармонии интимных отношений. В этом небольшом разделе мы коснулись фактически только психологических проблем супружеских сексуальных отношений и не затронули массы специальных проблем, обсуждение которых требует отдельного издания. Но хотелось бы предупредить молодых супругов не увлекаться литературой, так или иначе освещающей вопросы техники. К сожалению, всюду, куда приходит техника и технология, исчезает поэзия, и ничто так не вредит эмоциональному контакту сексуальных партнеров, как прагматически-деловитое вопросо-ответное исследование эрогенных зон партнера или демонстрация собственных эрогенных зон. Мы не принадлежим к числу тех, кто грустит по давно минувшим временам интеллектуальной стерильности молодежи в вопросах пола. Человек в эпоху информационной революции не может познавать физиологию секса, подобно бессловесным котятам и щенкам, чувственно открывающим эту физиологию в контактных играх. Но мы убеждены, что эмоциональная сторона сексуальных отношений выигрывает, если выдерживается определенная «культура молчания». Благодаря взаимно принятой и разделяемой норме «молчания» маленькие открытия обнаруживаются только на языке ощущений, и в этом случае выполняется необходимое требование уникальности и сокровенности, ибо эти открытия знают только двое и они оказываются непереводимы на общедоступный язык книг и публичных лекций.

 

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения