Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Если предстоит развод...

Психологи часто встречаются с семейными конфликтами, в основе которых лежат отношения с детьми. Ребенок становится центром конфликта. Инертность и стереотипность отношений, определяющие дисгармоничность семейного союза, оказывают свое неблагоприятное воздействие и в этих случаях. Все такие конфликты независимо от возраста и индивидуальности ребенка объясняют одно: невозможность для родителей отказаться от привычных, зафиксированных стереотипов во взаимодействии с ребенком, перестроить систему оценок его поведения, изменить стиль воспитания в семье. Чаще всего особенную остроту такие конфликты приобретают в семьях подростков, когда необходимость выхода ребенка за пределы семейного круга вызывает острое сопротивление со стороны одного из родителей, а другой занимает позицию нейтралитета или поддержки ребенка.

В тех случаях, когда семья не имеет внутренних ресурсов для решения открытого конфликта, когда брак утратил стабильность и центробежные силы взяли верх, люди становятся перед необходимостью окончательного разделения. Не вдаваясь в юридическую, правовую и морально-этическую оценку этого явления, проанализируем лишь психологические проблемы, связанные с разводом. При этом в большей степени обратим внимание на то, как влияет развод на психологическое состояние ребенка. Какова оптимальная психологическая позиция родителей в случае развода? Как строить воспитание после отделения одного из супругов?

Безусловно, бывают разводы, совершающиеся поспешно и необдуманно, т. е. когда у супругов была возможность наладить отношения, а их чувства друг к другу не остыли. Чаще всего супруги в таких ситуациях расходятся и сходятся, вновь начинают совместную жизнь и опять по внешне незначительному поводу прерывают ее. Эта ситуация годами длящегося «хронического» развода наиболее неблагоприятна для ребенка, поскольку его жизнь лишается необходимой стабильности, кроме того, именно в такой ситуации ребенок оказывается втянутым в конфликтную ситуацию наиболее сильно. Здесь со всей категоричностью следует рекомендовать родителям не прибегать к действиям по разводу до того, пока они окончательно не убедятся в его необходимости, а все свои усилия направить на серьезную оценку сложившейся ситуации, постараться найти и усилить внутренние ресурсы для изменения стиля отношений в семье. Такая работа может привести к отказу от развода либо, наоборот, укрепит мнение супругов в его необходимости.

Если же супруги пришли к окончательному решению о разводе, необходимо подумать о том, как вести себя с детьми. При разводе, так же как в любой иной жизненной ситуации, родитель должен исходить из любви к ребенку, укреплять независимость и самостоятельность его, сознательно контролировать собственное поведение и помогать развитию самоконтроля и дисциплины своего ребенка. Правда, выполнение этих правил приобретает специфическую окраску и связано с немалыми трудностями.

Контакт во время развода. Следует признать, что если развод необходим родителям, то он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. В семье, где постоянно царит напряжение, бесконечно воспроизводятся конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Вместе с тем необходимо помнить, что для ребенка даже самый оправданный развод может стать сильнейшим потрясением, вызвать неблагоприятные последствия, проявления которых иногда продолжаются значительное время.

Правильному поведению с ребенком во время развода помогает хороший контакт с ним. Если мать всегда заботилась о взаимопонимании со своим ребенком, если внушила ему чувство любви, то развод, как всякая иная жизненная трудность, может не только не повлиять на правильное развитие, но, наоборот, стать средством укрепления личности ребенка, утвердить все позитивные стороны его души.

Первый вопрос, который обычно задают психологам-консультантам: что и как надо говорить ребенку о состоявшемся разводе и об изменении в жизни семьи? Хорошо, если и мать и отец займут единую и четкую позицию, не будут скрывать и умалчивать. Всякие недомолвки, шепот усиливают напряжение детей, повышают их любопытство, вызывают подозрения и могут спровоцировать совершенно фантастические предположения. Прежде всего необходимы искренность и ясность. При этом в разъяснениях, которые надо дать, необходимо учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка, возможности осознания сложившейся ситуации. Самое правильное — дать ребенку простое и доступное его пониманию объяснение. Не нужно вдаваться в подробное обоснование причин и обстоятельств развода, недопустимо объяснять развод несостоятельностью супруга. К сожалению, приходится слышать высказывания типа: «Папа плохой, мы его выгнали и больше к нам не пустим». Наиболее доступна для маленького ребенка формулировка: «Папа переезжает, больше с нами жить не будет, но будет приходить к нам в гости, и ты сможешь с ним видеться». Понятно, что такие слова должны быть подкреплены сознательной договоренностью родителей.

Старшим детям, подросткам иногда необходимо дать более подробные объяснения на интересующие их вопросы. Но как? Это зависит от стиля отношений ребенка и матери. Здесь не нужно пользоваться ничьими советами, лучше довериться собственной материнской интуиции, собственному знанию ребенка. Единственно, что необходимо сделать во всех подобных ситуациях, это отделить отношения разошедшихся супругов от их отношения к ребенку. Ребенок должен ясно видеть и понимать, что его ждет, какими будут его дальнейшие отношения с матерью и отцом, будет ли он встречаться с родителями. Если ребенку расскажет об этом человек, которому он доверяет и которого любит, сообщит все обстоятельства по возможности спокойно, без преувеличений и без лишних эмоций, подросток отнесется к происшедшему более разумно и спокойно.

Итак, как будто бы все ясно. Отделить свои претензии к супругу от отношения к детям, рассказать все ребенку в доступной для него форме. Требования вполне понятны и просты. Почему же многие люди справляются с подобной ситуацией совсем не так легко, почему не преуменьшают, а подчас усиливают переживания ребенка по поводу развода?

Затруднения матерей, а чаще всего, при разводе дети остаются с матерью, могут быть объяснены двумя психологическими причинами.

Первая — бессознательное, а иногда вполне осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Речь идет не столько об имущественных или иных притязаниях, находящихся в сфере юридической компетенции. А подчас, к сожалению, именно материальные интересы травмируют и взрослых, и детей при разводе. Более неблагоприятно психологическое манипулирование, которое связано с известным психологическим выигрышем. Мать пытается через ребенка воздействовать на своего супруга. Иногда цель манипуляций в бессознательной попытке вернуть мужчину. В этом случае матери ставят всевозможные преграды для свиданий или, наоборот, пытаются искусственно усилить степень вовлечения отца в воспитание, прибегают к дискредитации личности родителя или подчеркивают недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед ушедшим из семьи отцом. И то и другое неблагоприятно отражается на воспитании детей.

Вторая распространенная трудность в ситуации разводов связана с усилением неуверенности самой матери в своей родительской роли. Надо сказать, что именно собственная неуверенность бывает частой причиной неправильного поведения в ситуации развода. Мать опасается, что, встречаясь с отцом, ребенок «полюбит его больше», охладеет к матери, а ее авторитет понизится. В этих случаях также возникают категорические запреты на встречи ребенка с отцом, которые объясняются всевозможными негативными качествами отца. Но чаще создается ситуация повышенного внимания к тому, что происходит с ребенком при этих встречах. Матери педантично контролируют все телефонные звонки, разговоры и настаивают на общении только в своем присутствии, стараются не отпускать ребенка в гости к отцу. Нередко пускаются в ход запугивания ребенка, подчеркивание всевозможных опасностей. Лежащая в основе такого поведения неуверенность матери заставляет ее форсировать свое поведение, воздействие на ребенка. Возникает своеобразное соперничество с отцом. Мать бросается из одной крайности в другую, пытается вернуть подарками и поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна и не нуждается в подкреплении, потом как бы спохватывается и усиливает контроль, ужесточает наказания. Все это приводит к усилению непоследовательности воспитания, утере непосредственности и искренности отношений, нарушает контакт. Дети постепенно начинают понимать, что стали орудием в соперничестве, и в некоторых случаях могут начать этим пользоваться.

Таким образом, сама ситуация развода и возникающие в связи с ней новые проблемы воспитания требуют особенного внимания родителей прежде всего к самим себе, к честной и самокритичной оценке собственных побуждений. Только работа над собой способна предотвратить неблагоприятные черты воспитания детей после развода.

Родителям следует договориться о совместных действиях по воспитанию ребенка после развода, создать все необходимые условия для полноценного воспитания. В связи с большим числом разводов психологам все больше приходится сталкиваться с проблемами родителей, которые всеми силами стараются как можно лучше организовать общение с детьми после развода. Все чаще и в психологической литературе появляется термин «родитель на выходные дни», Можно ли при таком ограниченном общении с ребенком успешно решать задачи воспитания?

Когда родители вдали от детей. В современной жизни довольно распространены ситуации, когда родительские задачи люди выполняют не повседневно, а эпизодически.

К этой категории родителей относятся не только отцы, живущие после развода отдельно от детей. В последние годы, когда бабушки помолодели, родители, занятые повышением образования, вынуждены иногда на несколько лет оставлять своих детей на воспитание бабушкам и дедушкам. Родители видятся со своими детьми по выходным дням, проводят отпуск, приезжают на каникулы. Психологи часто слышат вопрос о том, как в этих ситуациях построить отношения с детьми. Нередко подобные ситуации становятся источником горьких переживаний как для детей, так и для родителей, вызывают длительное и устойчивое чувство вины. Как с позиций психологии ответить на эти вопросы? Прежде всего, следует напомнить, что воспитание ребенка, его эффективность непосредственно не вытекают из количества совместно проведенного времени. Любой, даже кратковременный контакт с ребенком может быть полезным.

В описанных ситуациях трудность воспитания прежде всего связана с тем, что при относительно редких встречах родителям трудно видеть изменения, происходящие с ребенком, трудно поддерживать глубокий душевный контакт с детьми. И все же, несмотря на эти трудности, можно смело утверждать, что «родители на выходные дни» могут обеспечить ребенку такое же полноценное воспитание, вызвать в детях чувство глубокой любви и уважения.

Конечно же, первым условием правильного воспитания следует считать согласованность и обдуманность действий взрослых. Если тот человек, который проводит с ребенком большее время, живя с ним рядом, будет постоянно внушать, что отец или мать его бросили, что он им не нужен, безразличен, контакту будет нанесен непоправимый ущерб. Опишем задачи, которые предстоит решать «родителям на выходные дни», имея в виду, что проблемы взрослых были конструктивно решены и все исходят из желания наладить наиболее правильное, полноценное воспитание ребенка.

С чего начать? Прежде всего, с честного признания самим себе, что воспитывать в подобной ситуации труднее. Поэтому необходимо отдать себе отчет в том, что представляется наиболее важным. По-видимому, родители должны поставить перед собой задачу установить контакт с ребенком, глубоко проникнув в его проблемы, заботы, в его внутренний мир. Здесь очень важно не торопиться, не спешить, не пытаться в ограниченное время наверстать упущенное. Гораздо важнее каждую встречу сделать приятной для ребенка, радостной и полезной. Большую ошибку допускают родители, когда, поддаваясь ложному чувству любви, под воздействием чувства вины строят контакт с ребенком так, что потакают его потребительским желаниям, покупают игрушки или дорогие наряды, закармливают сладостями, без конца развлекают. Поступая так, родители не только не установят правильный контакт, но сформируют у ребенка потребительское поведение, поставят преграды истинной любви и привязанности.

Очень важно, несмотря на отдаленность ребенка, постараться жить его заботами, быть искренне заинтересованными в его детской жизни. Такой неподдельный интерес поможет родителям найти правильные формы организации встреч с ребенком. Это может быть и запланированный поход в театр, но обязательно с обсуждением и подготовкой к нему. Можно дать ребенку задание прочитать соответствующее произведение или критическую статью. Можно просто погулять, беседуя на интересующие ребенка темы. Можно посоветовать ребенку записывать те вопросы, которые бы он хотел задать своему отцу или матери при следующей встрече. Можно посоветовать матери вести дневник, начать обоим собирать коллекцию, смотреть одни телепрограммы.

Очень полезно, если ребенок сможет побывать на работе у отца, увидеть его в деле, в рабочем коллективе.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения