Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Когда принимаешь решение

Бракосочетание — один из самых ответственных шагов в жизни взрослого человека. Именно оно знаменует переход на ступень подлинной общественной зрелости. Конечно, уже после получения аттестата о среднем образовании мы считаем человека способным отвечать за себя и за свои поступки. Он получает гражданские права как полноправная личность, способная быть ответственной за свое поведение, сообразовывать его с принятыми в обществе законами, нормами и ценностями.

Однако бракосочетание требует более высокой ступени социальной зрелости. Ибо заключение брака — это выражение готовности брать на себя ответственность за другого человека.

Многие могут удивляться: «Как так за другого? Ведь другой — это полноправный взрослый, который и сам о себе может позаботиться. Зачем же за него брать на себя ответственность?» Многие еще думают, что только рождение ребенка, превращение в родителя влечет за собой принятие ответственности за других. В этом выражается непонимание, да и просто незрелое отношение к супружеству — к этой особой форме взаимоотношений между людьми.

Супружество — это такое отношение к интимно-психологической, сексуальной, хозяйственно-материальной близости, которое предъявляет к людям гораздо более высокие требования по оказанию взаимопомощи, чем отношения товарищества, дружбы и т. п.

Распространившиеся в последние годы представления о важной роли психологической совместимости — о том, что именно она всецело определяет успех брака, — оказали не только благоприятное, но и отчасти вредное воздействие на стабильность семьи и семейное благополучие. Дело в том, что значительная часть молодоженов полагают, что проверка на совместимость происходит после заключения брака. И вот после торжественного обряда, пышной свадебной церемонии начинаются порой взаимные испытания на совместимость. А ведь заключение брака есть окончательный ответ на вопрос о совместимости пары. Ответ, предполагающий готовность не ждать помощи, а помогать самому.

Ссылка на психологическую несовместимость чаще всего приводится разводящимися в качестве главной причины развода. Возникает естественный вопрос: неужели только в браке можно выяснить психологическую совместимость?

Известно, что в старину существовал обычай помолвки: молодые прилюдно признавались их родителями женихом и невестой. Это отнюдь не означало объявления свободы сексуального общения, но зато создавались более благоприятные условия для взаимного познания — знакомства с характером суженого (суженой) и с укладом жизни его семьи. Время помолвки служило своеобразным испытательным сроком, и расстроенная до свадьбы помолвка означала совсем не то же самое, что расторжение законного брака.

Сейчас время помолвки (очень условной) — тот самый довольно короткий период от подачи заявления в ЗАГС до торжественной регистрации брака. Если раньше мораль собственнического патриархального брака приводила к жестко регламентированной связи помолвка — женитьба, то теперь жесткость этой связи ослабевает. И это хорошо! Эта позитивная тенденция соответствует росту самостоятельности и ответственности людей, вступающих в брак. Ответственности перед будущей семьей, перед детьми.

За время помолвки люди должны успеть не только узнать друг друга, но и на практике измерить свою способность идти навстречу друг другу. Молодые до брака не раз должны поспорить и понять, кто и как готов уступать другому, соглашаться в угоду союзу, в угоду будущей семье. И если ты не испытываешь радости от возможности уступить другому, если тебя разочаровывает «забывчивость» партнера, не уступающего тогда, когда приходит его черед, — значит, к браку ты не готов! Не готов к браку с этим человеком. Либо вообще не готов к совместной жизни с другими людьми!

В период помолвки непростая душевная работа по взаимному познанию и взаимной притирке должна выйти на первый план, оттеснив на второй эмоции самоутверждения, характерные для первых этапов знакомства. Нередко желание понравиться, быть избранной, быть любимой продолжает оставаться доминирующим мотивом в сознании девушек, воспитанных (или воспитавших себя) в духе патриархальной исторической традиции, оставляющей женщине долю не субъекта (выбирающего), а объекта брачного выбора (выбираемого человека). Та- кие девушки больше озабочены не тем, чтобы решить для себя вопрос, насколько им самим нравится их избранник, насколько они готовы изменять себя ради него, а вопросом о том, насколько предан им избравший их. В период помолвки они испытывают не себя, а свою власть над женихом и не отличают самовлюбленности от подлинной любви. Влюбленные не в человека, а лишь в свою власть над этим человеком, они обнаруживают всю горечь самообмана только потом — в браке.

Заключение законного брака еще рассматривается кое-где как женская победа. Но это явный, изживший себя предрассудок житейской психологии. Вступление в брак не должно рассматриваться ни женской, ни мужской победой. Если в вашем случае грядущий брак сулит победу кому-то одному, то это значит, что он не принесет счастья обоим.

Нельзя проектировать жизнь со своим избранником, побеждая его. Это мир, за который борются не с супругом, а вместе с ним. Еще до брака, еще в период помолвки, нужно поймать (и удержать!) ощущение того, что вы находитесь со своим избранником по одну сторону баррикады — в борьбе с любыми жизненными трудностями, неопределенностью, что вы образуете с ним Мы, и это семейное Мы радует вас больше, чем формула призрачной победы «Ты — мой!» (или «Ты — моя»).

У каждого человека есть доминирующие интересы. И еще до брака необходимо знать о них, подумать о том, как они будут состыковываться с вашими. Например, вы любите детективы, а ваша невеста — лирические комедии, вы ходите по выходным в походы, а ваша невеста — в музеи, вы любите готовить и питаться дома, а ваш жених привык к столовкам и хочет переоборудовать будущую кухню в фотолабораторию... Готовы ли вы к тому, чтобы, дружно взявшись за невидимые инструменты, совместно с вашим избранником начать стачивать все шероховатости характера, привычек и т. д.? Думаете, что это можно отложить до свадьбы? Что «пока обойдется, а там увидим»? Если так, то вы серьезно заблуждаетесь. Неминуемо придется этим заниматься. И чем позже, тем болезненнее эта операция будет проходить.

Естественное ожидание счастья при соединении с любимым человеком незаметно лишает нас реального взгляда на жизнь. Кажется, что в браке появится восьмой день в неделю, в который и можно будет заняться взаимными уступками друг другу. Но он не появляется. И не появляется двадцать пятый час в сутки. Наоборот, дни и часы свободного времени исчезают. Они перестают быть только твоими. Они становятся общими — семейными. Они — для уборки и ходьбы по магазинам, для стирки пеленок, для визитов к «странным» родственникам супруга (супруги), наконец, для споров о том, как их проводить — свободные часы. Прельщает ли вас такая разделенность судеб? Если не вполне, не торопитесь с решением.

Когда выбор вами уже сделан, начинают обнаруживать себя парадоксы добрачного выбора. И заранее их учесть так трудно!

Один из самых драматичных парадоксов состоит в том, что при выборе партнера мы чаще всего ориентируемся на то, чтобы добиться максимального сходства с партнером, а для совместной жизни нужна взаимодополняемость!

...Оля и Коля познакомились на турбазе. Оба спортивные, смелые, сильные. И этим понравились друг другу. Оля не хныкала под рюкзаком, с охотой бралась за любую «мужскую» работу. Им было хорошо шагать рядом и вместе радоваться простору и свободе. Но в маленькой комнате, где они поселились после свадьбы, было очень тесно. Николай ожидал, что Оля и здесь будет на высоте — создаст из неприглядной комнаты уютную. Но Оля, как и Николай, больше мечтала об очередном туристском слете и, вместо того чтобы строить Дом, просто стремилась из него почаще убегать,

...Наташе — девушке образованной, с тонким эстетическим вкусом — понравилась в Алексее утонченность; вместе ходили в театры, обсуждали прочитанные романы, слушали музыку. Но после свадьбы Наташу очень быстро стали раздражать его «мягкотелость», пассивность, боязливость — ни сам починить краны не умеет, ни слесарей-сантехников уговорить. Предоставления семейной комнаты в общежитии самой пришлось добиваться. Не пробивной оказался муж! А ведь скоро ему быть отцом...

Мы привели всего два примера, но их достаточно, чтобы проиллюстрировать нашу мысль. Ольга понравилась Николаю мужскими чертами, Алексей Наташе — женскими.

До брака на первый план выступали привлекательные особенности характера партнера. Обстоятельства, внешние условия, в которых пары познакомились, способствовали выявлению этих привлекательных особенностей: в походе человеку надо быть готовым к непогоде, обслужить себя, помочь товарищу, а в библиотеке он имеет дело со статичным, замкнутым микромиром — здесь внешние воздействия слабые. Но когда жизнь заставляет спорить с управдомом или бегать по хозяйственным магазинам в поисках дефицитного разводного ключа, стирать мужу носки, то приходится из приятного мира предгорных ландшафтов перейти (и замкнуться) в мир мелких домашних забот.

В том-то и дело, что знакомятся люди друг с другом чаще всего в своих излюбленных мирах — именно здесь они могут друг другу понравиться. Но совместная жизнь, как правило, меняет тот мир, в котором живет человек, и милые, симпатичные черты проявляют себя по-новому — при столкновении с новым миром высвечиваются новые грани характера.'

Добрачное общение жениха и невесты — это не только период взаимного выбора и проверки чувств, это период совместного проектирования будущей совместной жизни, когда можно конкретно представить, как будет организована повседневная жизнь: сколько работать, сколько и как отдыхать, как обустроиться в совместном жилище, как питаться, как воспитывать ребенка... Работа по такому проектированию часто отталкивает молодежь своей прозаичностью, приземленностью. Но такой она только кажется! Дайте волю своей фантазии — и вы поймете, насколько вы действительно совместимы в самом главном — в мечте о совместном счастье. Ведь только кажется, что счастье прячется в заоблачных высях. Дворец семейного счастья складывается из мелких, ничтожных на первый взгляд кирпичиков отдельных решенных вопросов совместной жизни. А всякий нерешенный вопрос, как пустота в каменной кладке дворца, грозит подорвать прочность семейного счастья.

Все для свадьбы

Выбор невесты сделан, а жених не против того, чтобы его увели под венец. Как раз самое время вспомнить, что есть на белом свете магазин аксессуаров для свадьбы Svadba-Dream.

Все что только душе вашей угодно – от оформления автомобилей до украшения банкетного зала.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения