Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Молодые и родители

В последние годы распространилось убеждение, что при малейшей возможности молодожены должны отделяться от родителей и заводить свое хозяйство.

За такой точкой зрения, казалось бы, лежат веские основания: слишком резкий контраст представляет молодежный образ жизни (так называемая «молодежная субкультура») и образ жизни людей зрелых, убедившихся на собственном опыте в том, что традиционные, исторически сложившиеся модели семьи надежно гарантируют физическое и духовное здоровье семьи. А раз так, конфликты при совместном проживании неминуемы, что в свою очередь грозит распадом молодой, неустоявшейся семьи (супружеской пары). Следовательно, заключают «старики»: «Чтобы не нарушать согласия новоявленной супружеской пары, лучше нам не вмешиваться». С ними соглашаются молодые: «Да, уж мы как-нибудь сами!» И с обоюдного согласия берут курс на раздельное проживание.

Нередко такое решение оказывается псевдорешением, совершенно не гарантирующим молодым безмятежного будущего. За стремлением к отделению у молодоженов может скрываться элементарная психологическая незрелость, например желание доказать свою самостоятельность любой ценой при отсутствии возможности к материальному самообеспечению. А за стремлением к разделу (выделению детей) у родителей может скрываться желание избежать ответственности за судьбу новой семьи, стремление к спокойной жизни — без суеты, детского плача и споров в собственном доме. В этом случае противоречия проявляются уже, как правило, в момент раздела. Эти недоразумения являются прежде всего следствием утраты современным обществом общепринятой традиции в этом вопросе, а семейная многоукладность часто приводит к тому, что родители, например, мужа имеют одну точку зрения на жизнь, которую внушили своему сыну, а у родителей жены противоположная точка зрения, которая воспринимается их дочерью как единственно возможная.

...Андрей и Маша решили пожениться. Родители Андрея — журналисты, все время в разъездах. В детском саду Андрей ходил на пятидневку, в школе — на продленку, в студенческие годы уезжал со стройотрядами.

Родители всегда были на значительной дистанции от ребенка; творческие интересы, друзья сближали мать и отца Андрея, превращая их уклад в «супружескую семью». У Маши же семья была типично детоцентрической: все свободное время родители проводили с детьми, старшей дочери оставили прежнюю квартиру, а сами с Машей переехали в новую, кооперативную. Естественно, что отец и мать Маши ждали от родителей Андрея такой же помощи своему старшему сыну, какую они оказали старшей дочери. На это же рассчитывала и Маша. Но Андрей жил в квартире родителей, как в общежитии или гостинице. О том, чтобы претендовать хотя бы на комнату, он и подумать не мог. Машу, как выяснилось вскоре, такая позиция Андрея стала обижать и нервировать — в этом ей виделась его несамостоятельность, зависимость от «эгоистов-родителей» и недостаточная любовь к ней — Маше.

Родители Андрея стали убеждать сына в том, что он «попался на удочку брачной аферистке». Андрей открыто возмутился таким беспардонным и необоснованным приклеиванием ярлыков и серьезно рассорился с родителями. Поселились молодые у Маши, Андрея в квартире не прописали, и теща не раз намекала ему, что проживает он здесь не на законном основании. В спорах между собой Андрей и Маша пытались как-то оправдать собственных родителей, и именно эти раздоры выявили их разность.

Так различие в укладах, во взглядах на жизнь медленно, но верно дало себя знать не только во взаимоотношениях между молодыми и родителями, но и в отношениях между молодоженами.

В связи с выделением молодых отбит, как нам кажется, остановиться на вопросе о подъемных — тех средствах, которые как своеобразный аванс получает молодая семья. Та небольшая помощь, которую государство оказывает молодым семьям, к сожалению, нередко истолковывается обеспеченными родителями взрослых детей как освобождение от обязанности обеспечить молодых супругов подъемными средствами, как будто их взрослые дети уже не их дети, а сыны и дочери отечества, без роду и племени.

При этом надо учитывать, что в условиях ускоряющегося научно-технического прогресса все длиннее становится период обучения молодого человека: позади остаются отметки «18 лет», «20 лет», «25 лет», фактически проходит период, самый благоприятный для деторождения, а молодые мужчины и женщины все продолжают учиться, фактически не участвуя в активном производительном труде, получая лишь очень небольшие стипендии.

Поэтому в современных условиях существенно возрастает роль помощи молодой семье со стороны родителей молодоженов. Оказание этой помощи превращается в важную общественную функцию родителей взрослых детей. Правда, старшее поколение нередко испытывает психологические трудности. «Как так, — рассуждает еще молодой по современным меркам 45-летний мужчина, — я в свое время с нуля начинал, полжизни на заводе отработал, только пять лет как квартиру получил. И вдруг я должен себя ущемлять, подъемные выделять».

Молодым надо постараться понять такую точку зрения взрослых, внутренний драматизм подобной ситуации. Это пожелание, правда, относится прежде всего к тем, кто к 20—25 годам не успел еще избавиться от инфантильно-иждивенческих настроений по отношению к собственным родителям.

Тем не менее в каждом случае решать вопрос надо в зависимости от конкретных обстоятельств, учитывая интересы и родителей, и молодой семьи. Целесообразно различать, как минимум, три типа ситуаций. Первые два из них — родители малообеспечены или, наоборот, обеспечены очень хорошо — особых трудностей для рекомендаций не вызывают. При явной малообеспеченности вопрос о размене родительской квартиры ставить не следует, тогда как при достаточной обеспеченности вполне оправданно ставить и решать вопрос о размене родительской квартиры и предоставлении молодым в качестве жилплощади комнаты в коммунальной квартире, полученной в результате размена.

Куда сложнее ситуация третьего типа, для которой характерны «спорные» случаи (слово «спорные» намеренно берется в кавычки, так как спорить совсем не обязательно, если люди могут пойти навстречу друг другу). Например, такой, довольно распространенный «спорный» случай: молодые ждут ребенка, большую квартиру можно разменять, но родители получили ее совсем недавно (не прошло и пяти лет), занимают (оба или кто-то один) ответственную должность. В этом случае (и подобных ему) возможны несколько вариантов решения вопроса:

а) уживаться какое-то время в одной квартире, идя на взаимные уступки;

б) идти навстречу молодым — разменивать квартиру с предоставлением для них площади (в этом случае молодые естественно оказываются морально обязанными старшим, а потому должны ценить их помощь);

в) идти навстречу родителям — снимать комнату, переезжать в другой город, поселиться в более тесной квартире у других родителей (в этом случае старшие могут испытывать моральную обязанность по отношению к молодым, а потому внимательнее относиться к их просьбам и нуждам, давать советы не в поучающей, а в тактичной форме и т. п.).

Особенность взаимодействия родителей и детей состоит в том, что оно носит, как правило, характер бессрочного кредита и отличается от взаимодействия, которое происходит по типу купля—продажа, когда покупатель немедленно компенсирует продающему его затраты денежной суммой (ответной услугой и т. п.). Затраты же кредитора должник компенсирует со значительной временной отсрочкой. Во взаимоотношениях родителей и детей родительский кредит молодые оказываются в состоянии «оплатить», только вступив в полосу зрелости и платежеспособности, причем даже чаще всего не своим родителям, а по своеобразной эстафете своим детям. Здесь, конечно, слово «оплатить» берется в кавычки, так как долг носит скорее морально-психологический, чем денежный, характер. Родители и дети связаны взаимными моральными обязательствами на протяжении всей жизни, Нет такого момента, начиная с которого одна из сторон может считать себя свободной от моральных обязательств по оказанию материальной или морально-психологической помощи, которая выражается во внимании, душевной чуткости, эмоциональном отклике.

К сожалению, соблюдению при этом требуемой психологической дистанции нередко мешает неуместно проявляемая активная жизненная позиция родителей («Мне до всего есть дело!»). Однако с появлением новой семьи и молодым, и их родителям нужно учиться. Молодым — видеть в командном тоне и в проявлениях вмешательства стремление оказать помощь. Старшим — умению оказать помощь именно как помощь.

При этом надо помнить, что вмешиваться можно только в том случае, если просят.

Без доверия к молодым старшим очень трудно пойти на бессрочный кредит: «Я-то им оказываю помощь сейчас, а вот окажут ли они мне помощь в старости — еще неизвестно». Как родители должны добиться доверия со стороны молодых, убедив их в своей доброжелательности, так же и молодые должны убедить старших в своей преданности и способности помнить и благодарить за добро. Ведь по сути своей бессрочный кредит в многопоколенных отношениях представляет собой своеобразный контракт, основанный исключительно на взаимном доверии и взаимном уважении.

Родители не берут с детей расписок в предоставлении кредитов, но выполнением своего родительского долга обязывают детей к выполнению ими их сыновьего (дочернего) долга. Этот принцип закреплен не только в своде моральных норм нашего общества, но и в нашем советском законодательстве.

В спорных случаях каждая сторона свободна делать моральный выбор. Но уж сделав его, она оказывается в зависимости от объективных последствий этого выбора. И молодые должны при этом учитывать сложность ситуации, в которой оказались родители, и родители должны понимать сложность ситуации молодых. В спорных ситуациях каждая сторона выдвигает вполне обоснованные требования. Эти требования в силу объективных причин оказываются несовместимыми. Правильнее всего рассмотреть эту ситуацию как общую беду, а не винить в ее возникновении другую сторону.

К сожалению, очень многие люди склонны в любой ситуации искать какого-то персонального виновника, который и создал острую ситуацию. Увы, чаще всего таким виновником оказывается другая сторона, и «старики» сетуют на молодых, а молодые — на «стариков».

Хуже всего, когда утрата взаимопонимания ведет к непрекращающимся ссорам, переходящим в затяжной конфликт. Именно для того чтобы избежать изматывающего конфликта с властными, придирчивыми, несносными тещами и свекровями, молодые очень часто оказываются просто вынужденными отказаться от некоторых вполне законных притязаний на вежливое, уважительное обращение, на соблюдение суверенитета и т. п. Для сохранения семьи подобное решение оказывается правильным, хотя и вынужденным. Молодым в этом случае приходится держать дистанцию — вместо общения редкие ритуализованные встречи с предупреждающими звонками. Это так называемая «этикетная» или, иначе, «дипломатическая» дистанция общения. Ни одна из сторон не вправе ее сокращать, навязывать другой стороне свое общение без получения на то ее согласия. Строго говоря, «этикетная» дистанция не отвечает родственным отношениям. Если родители в своем опыте никогда не взаимодействовали таким образом с родственниками, они обязательно начнут протестовать против такого общения. Будут настаивать на визитах без спросу и обижаться на отказы во встречах, несмотря на то что «дипломатическая» форма предполагает естественное право каждой стороны на отказ.

Важно учесть, что всякое усиление автономии вызывает ответную реакцию усиления автономии: отказ со стороны родителей в совместном проживании без предоставления молодым подъемных средств превращает общение между поколениями из родственного в межсемейное с признаками «этикетной» дистанции.

Что ж, родителей не упрекнешь. Это их право на автономию от взрослых детей, особенно если этот выбор они сделали в спорной ситуации. Взрослым детям придется нелегко: и работать (а не только учиться), и искать себе угол, а при рождении ребенка брать на себя львиную долю забот о нем. Зато в этом случае молодые имеют полное право настаивать на своей автономии, требовать выполнения со стороны старших всех этикетных правил межсемейного общения двух самостоятельных автономных семей.

Межсемейные границы не могут превратиться в улицы с односторонним движением: ни одна из автономных семей не может пользоваться этими улицами, запрещая пользоваться другой стороне. Если родители позволяют себе без звонка приезжать в чужую квартиру, то это автоматически означает, что то же самое они разрешают делать молодым.

Молодая семья, испытывающая трудности самостоятельного становления, правомерно требует соблюдения психологической дистанции. Лишенные необходимого кредита, молодые вполне справедливо настаивают на своей по существу единственной привилегии — привилегии независимости и суверенитета. И родители должны это понимать и учитывать. Иначе недоразумения, конфликты, обиды и в конце концов серьезный разрыв окажутся неизбежными.

Если в спорной ситуации вопрос решился в пользу молодых и им была оказана необходимая помощь, молодые обязаны соблюдать привилегии старшинства — право старших, в частности, на высказывание советов, соображений, замечаний. Надо сказать, что в этом случае терпеть такие советы молодым гораздо легче: в интонациях родителей слышится доброжелательность (во-первых, потому, что она, скорее всего, свойственна таким родителям — все-таки уступают молодым в спорных случаях именно добрые и мудрые люди, а во-вторых, молодым после оказанной им помощи легче верить в доброжелательность этих советов).

Наоборот, если старшие отказали дочерней семье в необходимой для нее помощи, в интонациях их голоса молодым гораздо труднее услышать заинтересованность и доброжелательность. Любой совет старших в этом случае воспринимается как упрек, вызванный желанием доказать: «Вот вы какие, молодые, плохие, поэтому вам и помогать-то не следовало бы». Такие упреки рассматриваются молодыми (чаще всего молодой женой, более уязвимой, чем муж) как прямая угроза семейному союзу, поэтому они вызывают решительный протест (к сожалению, на практике не всегда корректный) и желание избегать всяких встреч и каких-либо контактов с «враждебно настроенными» родителями.

Бывает и так, что с целью сохранения за собой привилегий, родители, умудренные жизненным опытом и обладающие известной житейской хитростью, пытаются навязать молодым, а заодно другим родственникам, знакомым, внушить самим себе неверное понимание ситуации. Точно так же и молодые могут в своем стремлении к самостоятельности стараться изобразить сложившуюся ситуацию как соответствующую желаниям родителей, чтобы сократить их привилегии старшинства. Все это зачастую приводит к конфликтам.

Еще одна из важнейших психологических проблем взаимоотношений молодых с родителями заключается в вопросе о допустимых формах вмешательства старших в жизнь молодой семьи. Здесь хотелось бы отметить, что известная житейская мудрость «Хочешь отругать невестку — отругай сына, хочешь отругать зятя — отругай дочь» действительно справедлива — кровное родство создает прочную основу для отходчивости, способности к примирению даже после резких слов, сказанных друг другу, а вот ссора между свойственниками запоминается каждой стороной надолго, особенно если свекровь и невестка соперничают за любовь сына (мужа) или теща и зять конкурируют, борясь за влияние на дочь (жену). В этом случае всякое прямое обвинение (упрек), даже если оно сделано объективно (по заслугам), воспринимается другой стороной как открытая агрессия, изобличающая злонамеренность агрессора. Если пострадавший исполнен боевого задора и следует девизу «Лучшая оборона — это наступление!», то он будет изобретательно подлавливать момент, когда можно дискредитировать обидчика в глазах человека, являющегося объектом конкуренции.

Молодые хотят выглядеть в глазах друг друга как можно более привлекательными, и это естественное желание. Так что родителям следует потерпеть и сделать нужное замечание не тогда, когда оно пришло на ум, а в подходящий момент — в разговоре наедине с сыном или дочерью. Прямого же воспитания зятя или невестки следует вообще избегать и в присутствии других, и в разговорах наедине. Такие попытки в большинстве случаев встречают протест, отчего действовать надо дипломатично, добиваясь согласия сына (дочери) поговорить наедине с невесткой (зятем) по нужному вопросу как бы от своего собственного имени. Действенную помощь могут оказывать сваты, конечно, если они имеют влияние на молодых.

В прежние времена привилегия вмешательства старших в жизнь младших основывалась на имущественном неравенстве и материальной зависимости молодых от родителей. Теперь же факт имущественного неравенства не может служить основанием для бесцеремонного вмешательства старших в жизнь молодой семьи. Взаимоотношения между поколениями в большей мере строятся на отношениях взаимного уважения и психологического равенства (паритета).

 

У Вас свадьба в январе? Хочется провести медовый месяц на пляжах Средиземного моря? Тогда туры в ОАЭ в январе специально для Вас. Невысокая стоимость размещения в номерах + высокое качество обслуживания – вот слагаемые отдыха в Эмиратах.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения