Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Середина жизни

Часы идут, дни бегут, годы летят... Так давным-давно с афористической точностью люди определили парадоксы психологического, как теперь говорят, времени, течение которого мы воспринимаем и определяем отнюдь не по календарю. И порой действительно не успеваешь оглянуться, а юность осталась далеко позади.

Да, время неумолимо в своей неспешной последовательности, но, право же, не стоит из-за этого огорчаться. Многое еще впереди, и хотя весна любви и жизни минула, еще далеко до холодной зимы. Ибо сейчас вы вступили в прекрасную пору середины жизни и одновременно лета вашего супружества.

В прошедших годах было и хорошее, и плохое, но они многое дали вашей семье. Произошла определенная стабилизация семейных отношений; сложилась супружеская дружба, а если и не она, то вы, по крайней мере, научились оказывать друг другу взаимную поддержку; произошло четкое распределение прав и обязанностей. Прежние жилищно-бытовые и материальные проблемы либо решились, либо значительно снизили свою остроту: семья обрела дом. И наконец, подросли и стали достаточно самостоятельными дети, которые уже не отнимают столько времени и не занимают всецело внимание супругов.

Да, наступила новая пора вашей жизни и новый период супружества, по-своему прекрасный, но не такой, как прежний. А это значит, что и ваша семейная жизнь должна измениться, наполниться новым содержанием, дабы лето вашего супружества стало порой расцвета, а не началом угасания.

Первое, что очень важно в середине жизни, — так это не утратить ее (жизни) цели и смысл. Именно так: и цели, и смысл, потому что и того и другого должно быть достаточно много. Ведь еще недавно все было просто и понятно: вы работали, растили детей, ставили их на ноги, постигали профессиональные премудрости и обретали служебный статус; упрочивали свое материальное положение, обрастая нужными и не очень нужными для жизни вещами; добивались жилья кто пассивным ожиданием и беготней по инстанциям, а кто и делом, засучив рукава и строя дом вашей семьи. И вдруг как-то незаметно, но почти одновременно пришло все, чего вы хотели: профессиональное мастерство и прочное положение на работе; удовлетворяющий всех членов семьи достаток, а дети стали вполне самостоятельными и от вас уже не зависят в такой степени. И наконец, взлелеянные в мечтах и столь желанные жилищные условия. Вполне, кстати, приличные, ибо квартиры сейчас не в пример лучше тех, что были еще лет двадцать назад. И наряду с естественным чувством удовлетворения вы внезапно ощутили пустоту и какую-то неприятную отчужденность и от себя, и от того, чего достигли. А чуть позднее в вашем сознании впервые шевельнулась обесценивающая и обессмысливающая все и вся мысль: «А зачем мне все это?»

Симптомы этого чрезвычайно распространенного явления, которые психологи называют «поражение после победы» или «крушение после успеха», вам, скорее всего, знакомы. Дело в том, что как природа не терпит пустоты, так и человек — бессмысленности и бесцельности существования. Потребность в смысле жизни, в достижении целей заложена в природе человека, но в том-то и дело, что нам не всегда удается наполнять нашу жизнь высоким смыслом. И если цели у нас прагматичные — типа пресловутого «джентльменского набора»: дача, машина, квартира —достижение их оборачивается опустошенностью, глубоким внутренним неудовлетворением и поисками чего-то нового, что вернет жизни смысл.

Чего именно нового? Да иногда чего угодно, ибо в таких вот поисках смысла жизни и мужчины, и женщины часто пускаются во все тяжкие. Кто-то начинает истово и лихорадочно коллекционировать, причем неважно что — вещи или людей. Кто-то возводит в культ здоровье и все свободное время посвящает заботе о своем драгоценном организме. Кто-то пытается вернуть уходящую молодость, повторив все ее безумства; а кто-то с головой, как в омут, погружается в работу. Словом, способы возвращения смысла жизни могут быть самыми разными, неравнозначными в своей социальной ценности.

Ну а что же может вернуть утраченный смысл жизни? Семья. Да-да, прежде всего семья, поскольку именно она предоставляет нам сейчас (да и, пожалуй, всегда) наибольшие возможности для обретения смысла. Почему именно семья, а не работа, например? Да потому, что работа, безусловно, оставаясь важнейшим нашим делом, в этот период уже не способна выполнять функции своеобразного смыслонаполнителя, ибо смысл, как давно подметили мудрые люди, более в достижении, нежели в обладании, в процессе, а не в результате. И если наши служебные дела сложились хорошо и удачно, то к середине жизни профессиональные успехи могут быть обесценены в наших глазах, не доставлять нам уже большого удовольствия.

Итак, налицо нечто в высшей степени неприятное: охлаждение (привыкание) к своей работе, апатия, депрессия, неуверенность в себе, неверие в свои силы, неудовлетворенность прожитым и пройденным. Нет, это не психическая болезнь, а просто разочарование и безысходность, вполне вписывающиеся в рамки одного на четырех синдромов: «перегорания работника», «профессионального самоубийства», «приобретенной беспомощности» или «кризиса в середине карьеры».

Первый из них — «перегорание работника» — обычно возникает как следствие хронического переутомления и чрезмерных стрессовых нагрузок, а выражается в нервозности, эмоциональных срывах, злобно-агрессивном, а то и циничном поведении по отношению к другим.

Второй — «профессиональное самоубийство» — проявляется довольно своеобразно; работник, успешно начавший свой служебный путь, внезапно проваливает несколько важных дел, чувствуя при этом непонятное и малообъяснимое безразличие, вялость и частые недомогания.

Третий — «приобретенная беспомощность» — проявляется в ситуации, когда даже при наличии возможности исправить положение человек продолжает привычно ссылаться на объективные трудности, чтобы оправдать свою бездеятельность и безынициативность.

Наконец, четвертый — «кризис в середине карьеры» — обычно возникает у людей в 38—45 лет и сопровождается сомнением в правильности выбранного профессионального и служебного пути, чувстве неудачи.

Еще раз подчеркнем: это не заболевание психики. Более того, человек не очень-то и виноват в том, что с ним случилось. Дело в том, что все вышеперечисленные синдромы являются конкретным выражением одного и того же феномена: отчуждения индивида от коллектива. Почему оно возникает? Ну, во-первых, потому, что в организациях, жестко и детально регламентирующих жизнь и действия людей, у последних вполне может развиться своеобразная психология самоотрицания личности, когда собственное, неповторимо индивидуальное «Я» подавляется в угоду абстрактному и безликому «Мы». Во-первых, приходится, увы, писать о безжалостности самого коллектива, не только не желающего оценить заслуги человека, но и попросту готового вы бросить из своего состава сработавшегося работника, хотя сработался-то он, принося свое «Я» в жертву интересам организации.

Как выходить из вызванного этим отчуждением кризиса? По-разному. Можно обратиться к психологам, которые помогут вам вернуть вкус к жизни. Можно решительно изменить свою карьеру, чтобы новая цель, как вспышка, озарила вам жизненный путь. Можно сменить специализацию или род деятельности. И не надо бояться такого решения, Оно необходимо, если кризис зашел далеко, ибо лучше начать жизнь с начала, чем окончить ее задолго до физического конца.

Итак, работа в этот период может уже не так радовать человека, который как раз сейчас является ценным работником. Поэтому попытайтесь снова найти смысл в семье — ведь именно теперь у вас появилось для нее время. Остановитесь, отдохните от непрерывного бега, внимательно посмотрите на свою семью, и вы увидите подросших детей, которые уже могут стать вашими друзьями, и любимого человека в пору его расцвета — близких, дорогих и единственных людей, которые так нуждаются в вашем внимании, любви, нежности и ласке, поддержке. И когда вы это поймете, вы, скорее всего, сами задумаетесь над тем, что нужно сделать для того, чтобы вновь объединить семью.

Ну а чтобы ее объединить, нужно сначала понять, по какому типу она складывалась и развивалась. По мнению польских специалистов, можно выделить следующие 5 типов семейных союзов.

1. Романтики. Супруги в такой семье убеждены, что они всегда должны быть вместе и что конфликты — признак угасания любви. К сожалению, будущее таких супругов обычно не сулит ничего хорошего. Впереди их ждут либо бесконечные ссоры из-за несбывшихся надежд, либо развод.

2. Дуб и плющ. В этой семье один супруг выступает в роли дуба — опоры для другого и владыки над ним, а другой становится плющом, обвивающимся вокруг дуба и перекладывающим на его плечи всю тяжесть решений (между прочим, «дубом» может быть жена, а «плющом» муж). Такие семьи живут хорошо, если подобное распределение ролей произошло по обоюдному согласию, но чаще всего в них нет счастья. Его заменяет ответственность, но тепла, доброй взаимопомощи, как правило, нет.

3. Борцы. Стоит отшуметь свадьбе, как начинается яростная борьба за главенство, право диктовать другому свою волю. Все становится поводом для конфликтов, сопровождающихся попытками сопротивления другой стороны. В этой борьбе нет ни правил, ни элементарной заботы о сохранении чувств. Бывает, что такие семьи живут долго, но почти всегда несчастливо.

4. Независимые. Каждый из супругов в такой паре бережет свое право на личную свободу. Порой они даже живут порознь, встречаясь время от времени, и каждый любит говорить о своей прогрессивности, отсутствии предрассудков и т. п. Однако это союз без истинной любви, которой либо просто не было, либо она моментально зачахла. Ссор и конфликтов в такой паре может и не быть, но брак этот обычно недолговечен.

5. Соратники. Главное в такой семье — стремление помогать друг другу в развитии и совершенствовании личности. Супруги любят друг друга без претензий на монополие — и хотя, может быть, несколько спокойно, но долговечно. Споры в такой семье обычно бывают не источником обид, а двигателем прогресса семейных отношений.

Разумеется, вышеперечисленные типы семей — это сухая теория, в отличие от которой вечно зеленеющее древо жизни куда богаче, и потому реальные семьи могут объединять в себе черты нескольких семей. Однако суть в том, что в период супружеского лета все крайности и противоречия должны уже сгладиться и разрешиться. И если в вашей семье препятствием на пути к счастью является тягостная необходимость тянуть привычную лямку, непрестанная борьба за власть или чрезмерная независимость, то, право же, стоит понять, что молодость с ее максимализмом уже позади, а семья есть и будет, а раз так, необходимо посмотреть на семейную жизнь с высоты накопленного жизненного опыта и сделать все, чтобы совместное существование было не в тягость, а в радость и вам и другим. Стать в подлинном смысле этого слова соратниками — борцами за счастье семьи.

Коллектив характеризуется особым видом психологической общности. А это значит, что создание семейного коллектива требует дополнительных усилий от объединившихся людей, а само существование семьи в новом качестве — дополнительных условий.

Ну а чтобы понять, что такое коллектив, придется обратиться к определению главных признаков коллектива как социально-психологической общности. Их два. Первый — совершенно иное отношение членов коллектива друг к другу, такое, которое по характеру и смыслу совпадает с отношением человека к самому себе. И второй — опосредованность этих самых отношений через совместную деятельность.

Что касается первого признака, речь идет о действительно качественно новых отношениях, предполагающих отказ как от альтруистического всепрощения, так и от эгоистического прагматизма, мирное сосуществование, заботу о другом и высокую требовательность к нему. Отношения эти никак не укладываются в прокрустово ложе привычной классификации «для меня» (эгоцентризм) — «для него» (альтруизм), ибо лежат в плоскости «для лас — против нас».

Как добиться таких отношений? Во-первых, положительно подкрепляя действия друг друга, хваля, одаривая знаками внимания. А во-вторых, поддерживая другого в трудные для него периоды. Умеете ли вы ее оказывать, такую поддержку, помощь? Проверьте себя, проанализировав с этой точки зрения следующий диалог.

Ж е н а. Я, похоже, не уложусь в срок с этим проектом. Я в панике, ты ведь знаешь нашего зава. От него всего можно ожидать.

М у ж. Ну, ты это зря. Я бы на твоем месте не переживал, а пошел бы к вашему Петрову и все ему выложил. Так что не стоит переживать.

Оказал муж поддержку или нет? На первый взгляд вроде бы да. На самом деле подлинной поддержки в его словах не прозвучало из-за элементарной психологической неграмотности мужа, который, во-первых, сообщил жене, что она не должна испытывать тех чувств, которые ощущает, во-вторых, попытался уменьшить остроту проблемы, утверждая, что она не заслуживает внимания (но жена-то так не считает), а в-третьих, дает советы, которых не просили, и, вообще, предлагает собственный план действий.

Дело в том, что правильная психологическая поддержка осуществляется по-другому: для точности вы повторяете услышанное от партнера, спрашиваете человека о том, нужна ли ему вообще помощь, и если да, то какая именно. А главное — проявляете эмпатию, т. е. постигаете эмоциональное состояние другого, сопереживая ему. сообщая, что вы понимаете его чувства и сами на его месте испытали бы то же самое.

Однако только психологическая поддержка не превратит вашу семью в полноценный коллектив. Необходимо также активное включение членов семьи в совместную деятельность, в результате которой и складываются характерные для коллектива межличностные отношения. Но деятельность эта должна быть обязательно совместной, т. е. связывающей воедино и вместе выполняемой. А что бывает на деле? Присмотритесь, как ваша семья проводит свободный вечер или выходные: мама привычно и обреченно хлопочет на кухне, папа шуршит непрочитанными газетами, а повзрослевшие сын или дочь занимаются чем-то своим. Так о каком коллективе может идти речь?

Попробуйте наполнить свою семейную жизнь новым для всех смыслом. Как исходное найдите дело, а еще лучше дела, которые сплотят вашу семью. Затрудняетесь? Да ведь таковой может быть любая трудовая операция, выполненная вместе, дружно и весело. Но не замыкайтесь на быте (хотя и не забывайте о нем). Помните, что становлению вашего семейного коллектива явно пойдут на пользу другие, менее регламентированные формы совместного труда, например коллективное творчество на садовом участке (но именно творчество, а не тягостная принудиловка). И конечно же, крайне важны для укрепления семьи совместные увлечения и, вообще, совместный досуг. Но, болея душой за семейный коллектив, вы не должны забывать о самосовершенствовании. Сколько интересных задумок вы не успели воплотить в жизнь! Сколько книг осталось непрочитанными! Сколько выставок, спектаклей и фильмов прошло мимо вашего утомленного взора! Но ведь именно теперь все это для вас стало наконец-то доступным и реальным и по средствам, и по времени.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения