Очень многие молодые родители склонны чересчур критично относиться к воспитательным концепциям и приемам, которым следуют бабушки и дедушки, полагая, что вред, который наносят ребенку таким воспитанием «старики», сильнее, чем та польза, которую они в основном видят в возможности отдохнуть от своих педагогических обязанностей. Они пытаются изолировать ребенка от общения с бабушкой и дедушкой (иногда такой вот своеобразной дискриминации повергаются только родители отца или только родители матери), полагая, что такая политика служит проявлением их самоотверженности — готовности затратами личного времени восполнить недостаток общения с «дедами», взять на себя все заботы о ребенке. При этом из поля их внимания ускользает главное — интересы самих детей. Ведь бабушки и дедушки очень нужны им, так как расширяют диапазон их эмоционального контакта с миром людей.
Особенно это важно для маленького ребенка — младенца и дошкольника. Не просто знать, что где-то бабушки и дедушки, которые иногда присылают ему поздравления с праздниками и подарки, а иметь возможность видеть их живьем, потрогать, приласкать, потеребить, сесть на колени, спрятаться и быть найденным, слышать голос и чувствовать руку.
Не меньшее значение в воспитании имеют и дяди и тети — братья и сестры отца или матери. Ребенку, например, очень приятно гулять с дядей, почти таким же сильным и высоким, как папа. Он чувствует, как много у него защитников в этом мире — людей, желающих ему добра, на которых можно опереться, за которых можно спрятаться, которые накормят, обогреют, выручат, поиграют и объяснят.
Ребенку очень важно получить опыт общения с разными людьми. Одни очень терпеливы и чуть-чуть балуют — с ними можно без опаски пошалить. Другие строгие и требовательные, надо перестраиваться и быть посерьезнее, да и слушаться приходится с первого раза. Одни неутомимы, быстры и очень выносливы, у них не болит голова от шума и визга. Других — стареньких, но очень добрых — нужно слушаться, потому что здоровье им не позволяет гоняться за тобой или очень сердиться — ведь заболеть могут и слягут в больницу, а то еще и умрут.
Ребенок должен приучаться с первых лет своей жизни искать индивидуальный подход к людям, ценить в них их индивидуальные достоинства: в одном — веселье и изобретательность, в другом — заботливость, сострадательность и предусмотрительность, в третьем — силу и выдержку, в четвертом — жизненный опыт.
У большинства дедушек и бабушек с годами система интересов все в большей степени обращается к семье, к родственным связям, и прежде всего к внукам — новому поколению продолжателей их жизни. Контакт с внуками жизненно важен и для них самих — он наглядно и эмоционально подтверждает плодотворность их жизни, предоставляет возможность передать багаж накопленных знаний и эмоциональное тепло, которого внукам нередко достается больше, чем собственным детям. В преклонные годы профессиональные достижения уходят на второй план, а ценность непосредственного живого контакта снова как бы переоткрывается. Общение с детьми оказывается почти целительным. Их доверчивость, непосредственность, чистота и наивность помыслов заживляют раны, нанесенные человеческой враждебностью, коварством и лицемерием, которого, к сожалению, еще с избытком достается на долю человека, прожившего жизнь.
Нет ничего удивительного в том, что добрые бабушки и дедушки нередко гораздо в большей степени, чем родители, проявляют тенденцию к «ублажающему» общению с ребенком и в меньшей степени склонны прибегать к воспитанию ограничениям и запретами. Если родители сами горячо любят своих детей, то им становится обидно, что «старики» как бы монополизируют те лимиты, которые есть у детей для позитивного эмоционального контакта. Нельзя же детей только баловать, надо же их приучать к ограничениям, ведь удовлетворение всевозможных прихотей ведет к повышению изнеженности, капризности, неуправляемости в экстренных ситуациях, требующих серьезности и беспрекословного послушания. Следуя принципу удовольствия, ребенок не может сам понять естественных границ своим прихотям, научиться различать ситуации, когда можно баловаться и когда баловаться совершенно нельзя. И вот всю эту работу приходится выполнять родителям. Выполнять, преодолевая сопротивление ребенка, его протесты и такие искренние огорчения, которым очень легко посочувствовать. И если все разумные лимиты на баловство «выбраны» бабушкой и дедушкой, то родителям, озабоченным не только эмоциональным контактом, но и вопросами приспособленности ребенка к практическим житейским ситуациям, остается только неблагодарная и трудная черновая воспитательная работа. Работа, которая нередко воспринимается ими как исправление того, что натворили бабушка или любвеобильный дедушка. Поэтому в их протесте против такого стиля общения старших с внуками лежит не только ревностное чувство ущемленных прав на позитивный эмоциональный контакт с собственным ребенком, но и объективно обоснованное опасение за будущую личность ребенка.
Как же найти выход из положения? Как снять эти препятствия, мешающие союзу поколений в деле воспитания детей? Препятствия снимаются сами собой, как только детей оказывается несколько. Когда на несколько взрослых человек с неутоленной потребностью в позитивном эмоциональном контакте приходится только один ребенок (любимец всех без исключения), то либо кому-то такого контакта не хватает, либо (что еще хуже) перерасходуются разумные лимиты на баловство ребенка. Но когда детей (внуков) несколько, то забот значительно больше, а следовательно, любовь делится поровну между всеми.
Далее можно посоветовать устраивать более длительные «сеансы» общения бабушек и дедушек с внуком. Если на такое общение отведено всего лишь несколько часов в неделю, то в течение следующего дня (а то и двух) именно родителям приходится вести исправительные работы — уговаривать (или даже принуждать) ребенка снова учиться зашнуровывать ботинки, есть не руками, а вилкой, отказаться от просмотра телефильма для взрослых. Но если сеанс длится 2—3 дня, то для незадачливых бабушек и дедушек становятся более ощутимыми последствия собственного потворствующего воспитания, и они оказываются вынужденными выполнять какую-то часть исправительных работ сами.
Определенные сложности возникают, когда, например, бабушка, жалуясь на плохое состояние здоровья, отказывается от длительных сеансов пребывания с внуком, и ее хватает ровно на несколько часов — для приятной прогулки, интересной игры, угощения со сладостями (после чего наступает такое сильное утомление, которое фактически граничит с болезнью). Постарайтесь удержаться от каких-либо замечаний и комментариев, неминуемо чреватых скандалами и взаимными обидами. Лучше в самой уважительной и доброжелательной манере пожелайте бабушке укрепить свое здоровье и просто подстраховывайте ее во время контактов с внуками.
Если же столкновение произошло, то не следует превращать его в причину хронического конфликта с разрывом. Тем более по инициативе прародителей. Известно ведь, что в большинстве случаев драматизм разногласий бывает сильно преувеличен и молодые родители вовсе не враги своим детям, а, наоборот, желают им добра не меньше, чем бабушки и дедушки. Не стоит забывать и того, что этих молодых родителей когда-то воспитали именно вы сами. Научили тому, чему успели и смогли научить, а если чему-то не научили вовремя, то время для такого прямого обучения, к сожалению, уже прошло. И пусть это послужит уроком — если уж не вашему, то приходящему на смену поколению родителей.
