Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Семейный театр

Его занавес поднимается каждое утро: в тот самый момент, когда пронзительный звонок будильника вырывает вас из вязкой пелены сна и вы просыпаетесь, чтобы, выйдя на авансцену, привычно и непреложно приступить к выполнению своих семейных (и других, разумеется) ролей, бесчисленных и многообразных. И играете вы их не один, а вместе со всеми до самого позднего вечера, чтобы с утра, освежившись ночным отдыхом, вновь стать актером Театра всей вашей жизни. И семейного театра — в частности.

Не удивляйтесь, дорогой читатель. Мы сознательно начали этот раздел со столь необычного в своей категоричности абзаца. А сделали это для того, чтобы вам было легче понять смысл и положения одной из очень интересных теорий современной социальной психологии, так называемой ролевой психологии, которая действительно проводит определенные аналогии между нашей с вами жизнью и происходящими на театральных подмостках действиями. Дело в том, что эти аналогии могут объяснить и даже предсказать очень многое из того, что происходит в семейной жизни. Впрочем, расскажем все по порядку.

Представьте себе, что вас знакомят с человеком, который после неизбежного при любом знакомстве («Иванов». — «Очень приятно. Петров») задает внезапный, но в общем-то вполне понятный вопрос:

«Кто вы?» Отвечая на него, вы попытаетесь как-то описать себя, но делать вы это будете по вполне определенной системе, отражающей ваше положение на лестнице общественных отношений — социальное (рабочий), профессиональное (токарь-расточник), должностное (бригадир) и обязательно семейное (муж и отец). Иначе и быть не может, ибо именно через отношение к этим самым положениям мы и осознаем себя и других как человека и личность. Однако, занимая то или другое положение, мы должны еще выполнять присущую ему функцию — учиться, если студент или школьник, руководить, если начальник, или воспитывать детей, если отец или мать. И делать это мы должны не абы как, а в соответствии с писаными и неписаными нормами и требованиями, которые определяют наше поведение: успевать в учебе, руководить с пользой, а не во вред, воспитывать человека доброго, разумного.

Для обозначения всех этих функций, требований и образцов поведения как единого целого социальные психологи используют понятие «роль». Термин этот, конечно же, не более чем метафора, подчеркивающая, что в сходных обстоятельствах, в одинаковых положениях в сложной структуре общественной жизни разные люди ведут себя вполне определенным образом: как актеры в спектакле, игра которых жестко задана текстом пьесы. Однако социально-психологическая реальность, заданные обществом устойчивые типичные модели поведения чрезвычайно важны, ибо накладывают социальную ответственность как на отдельного человека, так и на семью. И подчиняясь этим моделям, супруги в семье должны, например, любить или, по крайней мере, уважать друг друга; родители — заботиться о детях, а дети в свою очередь уважать родителей и подчиняться их требованиям.

Так вот, выполняя ту или иную роль, мы более или менее четко представляем связанные с ней права, обязанности и строим свое поведение в соответствии с ожиданиями окружающих (правда, в зависимости от того, насколько мы эту роль принимаем — бывают ведь случаи своеобразного «дезертирства» людей от общественных функций и требований). Ну а если мы позволим себе излишне расслабиться, выйти за очерченные рамки роли, окружающие довольно быстро возвратят нас «на круги своя», стыдя, порицая, штрафуя, лишая благ и т. д. Впрочем, границы «правильного» ролевого поведения отнюдь не столь жестки, как кажется. Выполняя общественные функции, каждый из нас вправе реализовывать свое собственное видение роли, проявляя неповторимые особенности своей личности, правда до определенных пределов, не препятствующих выполнению взятых на себя обязанностей.

Если же ограничить наш разговор лишь семейной темой, то в любой семье, как утверждают социальные психологи, есть авансцена и кулисы. Именно на авансцене происходят действия, имеющие прямое отношение к ролевым взаимодействиям в чистом виде — с весьма строгими требованиями к исполнению ролей в соответствии с ролевыми ожиданиями (вспомним, насколько чинно, чопорно, в соответствии с нормами «идеальной семьи» мы ведем себя, принимая гостей). Поведение за кулисами также связано с исполнением ролей, но вот требования к ролевому поведению там куда мягче (именно за кулисами мы обычно и выясняем свои отношения, мгновенно при необходимости возвращаясь на авансцену, немедленно прекращая конфликт и надевая маску радушия, приветливости и взаимной любви). Театральную аналогию можно продолжить и дальше. Семейный театр нуждается в своей драматургии, как и всякий храм лицедейства. В ее качестве, по мнению современных психологов, выступают так называемые личностные сценарии — системы представлений, создающие определенные стереотипы поведения. Сценарии эти могут быть удачными и неудачными, и многие наши провалы и промахи в жизни зачастую объясняются именно несовершенством такого вот принятого нами сценарного плана. Формирование личностных сценариев начинается еще в детстве, а заготовки для них мы нередко черпаем из любимых сказок, где, как известно, всегда присутствует намек на реальные обстоятельства и дается урок жизни, в том числе и будущей. Но не всегда этот урок идет нам впрок, и кто знает, как много женщин стали несчастными в семейной жизни лишь потому, что слишком близко к сердцу приняли сценарий Золушки, явно неудачный уже в силу того, что история заканчивается свадьбой с принцем и не содержит никаких сведений насчет того, как Золушке надлежит жить дальше в ее семейной жизни.

Все эти абстрактные рассуждения имеют четкую практическую направленность и соотнесенность. Прежде всего (и более всего) это касается собственно ролевой теории, поскольку любой практикующий психолог сообщит вам, что жалобы на неравномерное, неравноправное и несогласованное распределение прав и обязанностей в семье являются наиболее распространенными (а ведь семейные роли как раз и представляют собой устойчивые и повторяющиеся права и обязанности супругов). Именно в этой области семейной жизни наблюдается огромное количество недоразумений, отрицательно влияющих на счастье и благополучие семьи.

Здесь уместно вспомнить о функциональной совместимости, поскольку совместимость в основном основывается на ролях, а точнее, на степени совпадения идеального распределения семейных ролей (того, которого хочется), тех самых прав и обязанностей супругов: материального обеспечения семьи, ведения хозяйства, воспитания детей и т. п.

Мы уже рассказывали вам о том, как можно ликвидировать подобное функционально-ролевое несоответствие, и потому не будем еще раз возвращаться к этой теме. Однако достижение ролевой согласованности к распределению прав и обязанностей никак не сводится. Дело в том, что все роли подразделяются на три типа.

Социальные, т. е. вытекающие из требований общества. В семье таковыми являются роли Супругов и Родителей. Но не только. Золовка, Невестка и т. п. — это же все семейные роли.

Межличностные, т. е. следующие из чисто человеческих отношении: Приятель, Подопечный, Друг, Мучитель и т. д. — всех не перечислишь.

И наконец, индивидуальные, представляющие собой зафиксированные в поведении человека устойчивые и довольно-таки целостные стереотипы действий и поступков: Непризнанный гений. Вундеркинд, Золушка и т. д.

Здесь мы вплотную подошли к вопросу о межличностных сценариях. Но в том-то и дело, что даже в деловой жизни все эти роли тесно переплетаются. Например, Начальник (социальная роль) может быть одновременно Покровителем или, увы, Недругом (роль межличностная). В семье же такое пересечение и наложение ролей становится почти угрожающим, ибо социальные, межличностные и индивидуальные роли дробятся и множатся. Так, например, однозначная, казалось бы, роль Родителя сосуществует с межличностными ролями типа Друга (идеальный вариант) или Мучителя (вариант, никуда не годящийся), равно как и связанных с ними ролей индивидуальных (типа Снисходительного папаши или Сурового отца). Если же роли нуждаются в дополнении (муж, например, хочет быть в семье Опекуном, следовательно, кто-то из домашних должен стать Опекаемым, иначе свою потребность в опеке он может начать реализовывать на стороне, что явно не пойдет на пользу супружеству), взаимодействие ролевых аспектов может легко превратиться в некое подобие гордиева узла, распутать который не хватает ни сил, ни времени, отчего так хочется одним махом разрубить и узел, и семью в придачу. Однако в неразберихе ролевых взаимоотношений есть нечто, что позволяет внести некий порядок в их систему. Имя этому «нечто» — характер исполнения семейных ролей.

Представьте себе, что некто в социальной роли Супруга стремится реализовывать в семье роль Настоящего мужчины. В какой роли должна выступать в этом случае жена? В одной из трех, задаваемых как раз характером исполнения ролей: традиционным, товарищеским или партнеров. В первом случае ей следует дополнять супруга в роли Скромной, заботливой подруги; во втором — Романтической возлюбленной и в третьем — Современной, эмансипированной женщиной. Почему именно ими? Да потому, что характер исполнения семейных ролей предполагает не только определенные действия одного из партнеров, но и соответствующее поведение. Например, традиционные роли предполагают со стороны жены рождение и воспитание детей, создание и содержание дома, обслуживание семьи, подчинение собственных интересов интересам мужа, ограничение собственной сферы деятельности. Со стороны мужа для сохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы преданность матери своих детей, обеспечение экономической базы семьи, ее защита, принятие основных решений, эмоциональная благодарность жене за то, что она взяла роль подчиненного и зависимого партнера.

Товарищеские роли требуют от жены сохранения внешней привлекательности, умения оказать моральную поддержку, налаживания полезных для мужа социальных контактов, живого и интересного общения с мужем и гостями. От мужа — восхищения женой и рыцарского отношения к ней, ответной романтической любви и нежности, обеспечения материальными средствами для покупки нарядов и, конечно же, проведения досуга с женой.

Роли партнеров и от жены, и от мужа требуют равного экономического вклада в семью в соответствии с заработком, общей ответственности за детей, равного участия в домашней работе и распределения правовой ответственности. Но, помимо этого, от мужа требуется еще принятие равного статуса (положения) жены и согласие с ее полноправным участием в принятии любых решений, а от жены — готовности к отказу от рыцарства мужа (вы ведь равны!), равной ответственности за поддержание статуса семьи, а в случае развода и отсутствия детей отказа от материальной помощи.

Вышеописанные особенности характера исполнения семейных ролей позволят вам хоть немного разобраться в системе собственных ролей и взаимодействий, чтобы вы смогли достичь столь необходимой семье гармонии. Однако, приступая к совместному разбору, обсуждению и распределению семейных ролей, пожалуйста, обратите внимание на следующие три момента.

Первый из них — это так называемая ролевая идентификация, т. е. насколько человек принимает предлагаемую ему роль, согласен ли он ее исполнять. Почему об этом нужно помнить? Да потому, что любой из нас наилучшим образом исполняет только то, что хочет исполнять. Распределение семейных ролей должно учитывать интересы и желания членов семьи. Иначе прекраснодушные намерения не только не принесут пользы, но могут даже пойти во вред, ибо человек, не желающий исполнять навязываемую роль, может пойти на разрыв, причем не взирая на то, что другой — Супруг или Родитель.

Второй момент касается ролевой компетенции — так психологи называют способность человека эффективно реализовывать ту или иную роль, не важно — социальную или межличностную. То, что человек должен выполнять порученное ему дело, кажется всем нам аксиомой. Но сколь часто мы требуем от другого играть роль, которая ему не свойственна (каково, например, робкому, печальному и застенчивому меланхолику быть Главой семьи?).

Ну а третий момент — это ролевые конфликты. Это ситуация, когда вступающие во взаимодействие люди по-разному понимают роли друг друга (или исполняют несовместимые друг с другом роли) и, поступая в соответствии с этим пониманием, естественно, вступают в противоречие. Но ролевые конфликты могут иметь и другую природу. Во-первых, роли, которые мы исполняем в своей жизни, могут противоречить друг другу по сути. Каково, например, женщине быть одновременно Командиром производства на работе и Скромной подругой дома? Во-вторых, далеко не все роли, которые мы усвоили за свою жизнь (в те же подростковые годы), впоследствии удается реализовать (по чисто объективным причинам). В результате человек с его потенциальным ролевым набором начинает походить на айсберг: одна восьмая налицо, семь восьмых — в темных глубинах нашей психики. И «во-первых», и «во-вторых» обычно сопряжены для людей с мучительными переживаниями, а это значит, что распределение семейных ролей должно учитывать возможность ролевых конфликтов и неизбежность их устранения.

Так что же нужно сделать для того, чтобы подмостки вашего семейного театра не превратились в сцену, на которой играют одни только трагедии? В общем не так уж и много. Попробуйте провести небольшой эксперимент. Независимо друг от друга ответьте на вопрос «Кто я в семье?» неповторяющимся словом, которое может быть и существительным, и глаголом, и прилагательным. Сделали? Что ж, теперь внимательно изучите получившийся список, ибо перед вами набор всех тех ролей, которые вы исполняете в своей семье. А какие роли вы хотели бы исполнять в семье (запишите их) и что для этого нужно — от вас самого, другого супруга и, наконец, окружающих? Ответьте себе на эти вопросы, а закончив пристальный и непредвзятый самоанализ, поделитесь результатами со своим спутником жизни, а если надо, то и с другими близкими. А завершив совместное (теперь уже обязательно совместное) обсуждение, в ходе которого будут вскрыты все наболевшие проблемы внутрисемейных ролевых конфликтов, подготовьте еще один перечень «Кто мы в семье», в котором ролям одного Я будут соответствовать необходимые роли Я другого, и наоборот.

Что еще можно посоветовать? Своеобразное расширение сценического пространства вашей семьи. Сколь бы ни была полезной исполняемая человеком роль, она никогда не должна затмевать его личность, и, если носить маску, связанную с ролью, бывает мучительно трудно, любой человек имеет право быть не только безликим ролевым функционером, но и просто самим собой. А более всего в семье, ибо семейные отношения основаны на объединении единственных и неповторимых друг для друга людей. Так пусть же в вашем семейном театре помимо авансцены и кулис будет еще и комната отдыха, в которой уставшие от затянувшегося спектакля актеры смогут просто отдохнуть, сбросить надоевшие маски, выслушать то, что накипело на душе у другого, а при необходимости заменить партнера в разыгрываемом действии, приняв на себя бремя его роли. И наконец, просто предстать друг перед другом дорогими, любимыми и единственно близкими людьми.

* * *
Полезный совет

У Вас замечательная работа, а коллег мужчин просто не счесть. Страшно подумать как болит ваша голова, когда приближается праздник. Ведь выбрать подарок знакомому мужчине далеко не просто. В качестве подарка коллеге мужчине на профессиональный праздник или день рожденья прекрасно подойдет ежедневник moleskine. С ним они будут помнить о всех важных событиях личной жизни, а также не забудут о предстоящей деловой встрече.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 - Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения