Na-svet.ru

Мать и Дитя

Разделы

Заочные лекции для матерей
 Кесарево сечение
 Азбука семейной жизни
 Как любить ребенка//Януш Корчак
 Происхождение детских неврозов и психотерапия//А.И.Захаров
 Мы и наши дети (Б. и Н. Никитины)
 Резервы здоровья наших детей (Б. и Л. Никитины)
 Воспитание в утробе матери, или рассказ об упущенных возможностях
 Пренатальная психология
 Полезная информация
 Государственность и семья
 Семейный кодекс РФ
 Комментарий к Семейному кодексу РФ
 


11
1
2

Заочные лекции для матерей

Три ступени совместимости

В ослеплении любви и будоражащем предчувствии счастья молодые люди, к сожалению, мало уделяют внимания одному из важнейших факторов стабильности брака — супружеской совместимости. Между тем именно совместимость представляет из себя единственное достаточное условие устойчивости семьи. Столь же манящая и мужчин, и женщин любовь занимает почетное место условия необходимого, но далеко не всегда достаточного.

Впрочем, невнимание современных мужей и жен к вопросам совместимости имеет и вполне объективную причину — недостаток знаний о ней как о действительно сложном социально-психологическом феномене. Попробуем же разобраться в психологии супружеской совместимости, чтобы вы, дорогие читатели, смогли использовать почерпнутые из этой главы сведения при построении своей семейной жизни.

Начнем с того, что совместимость в семье можно рассматривать, по крайней мере, на трех уровнях, составляющих своеобразную пирамиду. В основании этой пирамиды лежит психофизиологическая совместимость темпераментов. Далее следует совместимость функциональная — совпадение представлений членов семейного союза о том, что, как, с кем и в какой последовательности должны они делать при решении жизненных задач. Венчает пирамиду ценностно-ориентационное единство семьи: степень согласованности мнений, оценок, установок и позиций по отношению к людям, событиям, целям жизни и т. п. Надо сказать, что все эти три уровня совместимости представляют собой своеобразные ступени, которые в своем развитии проходит каждая семья, стремящаяся к счастью и благополучию...

Примеры, на которые мы будем опираться, помогут вам разобраться в столь серьезном вопросе.

...Ира и Андрей знали друг друга с детства. Вместе ходили в детский сад, потом в школу, а когда аттестат зрелости распахнул перед ними дверь в огромный и прекрасный мир, пришли к единственному и, казалось бы, бесспорному выводу: им и дальше надо оставаться вместе но уже как мужу и жене, ведь у них так много общего: вся предшествующая жизнь! Отшумела свадьба, минули первые, самые яркие и счастливые месяцы совместной жизни, и вдруг молодые люди обнаружили, что за так радовавшей их раньше похожестью взглядов и оценок скрывается нечто неприятное, на что они раньше просто не обращали внимания — какое-то странное несоответствие. Они оба совершенно одинаково (а главное — практически в одно и то же время) чувствовали прилив активности, и тогда им становилось как бы тесно друг с другом, ибо каждый хотел реализовать свое собственное активное поведение в первую очередь. Однако эта их активность внезапно сменялась полным упадком сил, и тогда оба чувствовали себя обделенными теплом и вниманием со стороны так же страдающего спутника жизни. Страшнее же всего оказались конфликты по поводу и без повода. В любое время дня и ночи они готовы были спорить друг с другом, раздражаясь от неуступчивости партнера и переходя в разгар ссоры к открытым обвинениям в адрес спутника жизни. Правда, они быстро остывали и уже через несколько минут искренне раскаивались в том, что наговорили друг другу, но раскаяние, как правило, не отражалось на взаимоотношениях, а вот в памяти накапливался неприятный осадок. Конечно же, так не могло продолжаться бесконечно. И через год после свадьбы супруги оказались на грани полного разрыва.

«Диагноз» специалистов оказался достаточно простым — несогласованность темпераментов. Оказалось, что и Ира, и Андрей относятся к числу холериков, людям сильного, но неуравновешенного типа высшей нервной деятельности. У людей с холерическим темпераментом периоды повышенной активности легко сменяются более или менее глубокими депрессиями, а общительность мирно уживается с раздражительностью и конфликтностью. Но главное в том, что два холерика обычно образуют неустойчивую и малосовместимую пару, ибо по закону совместимости врожденные характеристики (в том числе и темперамент) в паре должны быть не одинаковыми, а противоположными, дополняющими друг друга. Так, скачкообразная и немного хаотичная активность холерика поддерживается и направляется в нужное русло медлительным, но исполнительным флегматиком, который терпеливо и в общем-то безболезненно переносит взрывчатость представителя холерического темперамента, давая ему возможность разрядиться. Ну а печальным и пассивным меланхоликам куда проще жить с активными и жизнерадостными сангвиниками, всегда готовыми поддержать спутника жизни в трудную минуту.

Обратите внимание: эти пары являются совместимыми именно в силу «единства противоположностей». И если эта противоположность хоть как-то уменьшается, мгновенно нарушается стабильность супружеского союза. Представьте, например, пару, в которой супруги близки по темпераменту (меланхолик — флегматик). Можно с уверенностью утверждать, что существование их будет далеко не безоблачным, поскольку фоном существования этой пары будет пассивность, которая мешает проявлению положительных эмоций. Союз флегматика и сангвиника довольно удачен, но на окружающих эта «толстокожая» пара может воздействовать грубо, продираясь напролом, топча и отбрасывая других. Ну а что касается союза холерика и сангвиника, то эту пару будет подводить как раз избыточная активность, которая сведется к непрекращающейся борьбе за внутриссмейную власть.

Хуже обстоит дело, когда супружеская пара состоит из представителей одинаковых темпераментов — случай, который мы описали, начиная разговор о психофизиологической совместимости. Ибо союз двух холериков — это непрерывные ссоры и разногласия на фоне сменяющих друг друга взлетов активности, когда супругам тесно в рамках одной семейной микрогруппы, когда временно уставшие от жизни и себя супруги будут вяло обвинять друг друга, тоскливо ожидая от другого тепла, которого в этот момент он дать не может. Совместная жизнь двух меланхоликов может свестись к бесконечным самообвинениям по поводу своей собственной пассивности, преодолеть которую они могут только под сильным воздействием извне. Союз двух флегматиков также характеризуется пассивностью, хотя нельзя не заметить, что ни она сама, ни ее последствия не будут особо ощущаться представителями этого темперамента. Ну а союз двух жизнерадостных сангвиников оказывается чреват нарушением супружеской верности — непреложного условия счастливого брака.

Разумеется, все, что здесь сказано, есть изложение некоторых общих закономерностей. Реальная семейная жизнь намного сложнее и куда более насыщена оттенками и нюансами, нежели наша грубовато-прямолинейная трактовка психофизиологической совместимости. Тем не менее уже сам по себе анализ соответствия темперамента позволяет сделать определенный прогноз будущего супружества.

Не сомневаюсь, что у читателя возникнет естественный и безусловно относящийся к разряду вечных вопрос: так что же делать? Как поступить в случае, если брачный союз стал свершившимся фактом, но темпераменты образовавших его людей не укладываются в прокрустово ложе «идеальных» сочетаний?

Да прежде всего навсегда отказаться от мысли о том, что психофизиологическая (да и любая другая) совместимость выступает неким фатумом, всецело и непреложно предопределяющим судьбу семьи. Не будем спорить: в основе любого темперамента лежат генетически заданные характеристики. Но заданность не предполагает предопределенности, и не случайно в исследованиях советских психологов был обнаружен поразительный факт: пяти лет совместной жизни оказывается достаточно для того, чтобы темпераменты супругов пришли в максимально возможное для этой пары соответствие. А это значит, что необходимо «продержаться» первые пять лет своей семейной жизни. А поможет вам в этом выполнение правил так называемого адаптивного подхода к супружеской совместимости, которые облегчат мучительное сближение супругов и дадут возможность обойти острые углы.

Итак, прежде всего откажитесь от использования местоимения Я и начните все без исключения жизненные ситуации трактовать с позиции не «Мне (или тебе) выгодно или не выгодно», но «Нам как семье выгодно или не выгодно».

Постарайтесь научиться не ворчать по пустякам и сдабривайте неизбежные трения солидной дозой юмора.

Наложите запрет на критику друг друга и исключите из повседневного обихода любые фразы, которые затрагивают самооценку вашего спутника жизни.

Не старайтесь его перевоспитать сентенциями типа «Бери пример с...».

Научитесь восхищаться друг другом и не бойтесь переборщить в этом вопросе, восхищайтесь даже тем, чего еще нет — именно тогда оно появится. Сделайте нормой своих взаимоотношений постоянную вежливость и неослабное внимание друг к другу, для чего любые воздействия примеривайте на самого себя: нигде не жмет и не режет?

В неизбежных конфликтах откажитесь от обострения видимого противоречия и, лишь взаимно уступив друг другу (именно так: взаимно уступив) и погасив огонь раздражительности, приступайте к поискам причины конфликта. И наконец, введите в семейную жизнь элементы игры. Они придадут вашим взаимоотношениям прелесть, легкость, сделают повседневное общение праздничным и неожиданным.

Все вышеперечисленное, конечно же, очень важно для поддержания в семье мира. Но все-таки не психофизиологическое соответствие, а функциональная согласованность оказывается более ответственной за успех или неудачу семейной жизни. Что это такое, вы сейчас поймете.

…Игорь и Светлана познакомились в дискотеке. Оба они были незаурядными танцорами, не только любящими, но и умеющими танцевать. И так уж получилось, что когда Игорь начал демонстрировать модный, но довольно сложный танец, партнером его решилась стать одна лишь Светлана. С первых же минут танца молодых людей охватило удивительное чувство единения и слаженности: они танцевали не рядом, а вместе, удивительно точно понимая следующее движение друг друга. Синхронность их танца была удивительной, и нет ничего странного в том, что его окончание все присутствующие отметили бурными аплодисментами. Тут же в зале, разгоряченные движениями и все еще находящиеся под впечатлением так случайно обретенного единства, молодые люди познакомились и с этого вечера уже не расставались, вместе посещая молодежные кафе и дискотеки. Еще через несколько месяцев они сыграли свадьбу — шумную, веселую и очень современную: с минимальным застольем, но с танцами до утра. Первая брачная ночь ошеломила Игоря и Светлану силой и яркостью взаимного наслаждения. Казалось, что обретенное ими счастье будет вечным. Однако уже через несколько месяцев после заключения брака в семейной жизни молодых людей проявились серьезные, хотя, увы, весьма банальные, разногласия. Выяснилось, например, что Игорь не собирается принимать участия в домашней работе, считая это исконно женским делом. С течением времени мирные вначале споры по этому поводу переросли в конфликты, которые незаметно разрушили изначально дарованную этой паре сексуальную гармонию. И к третьей годовщине своего брака Игорь и Светлана пришли к единственно верному, на их взгляд, выводу: семейную жизнь необходимо прекратить.

Психолог, который познакомился с их заявлением на развод (в крупных городах — Москве, Ленинграде, Киеве, Днепропетровске и ряде других — специалист именно этого профиля решает, быть или не быть браку), довольно быстро обнаружил причину, которая препятствовала им сохранить семейное счастье. Ею оказалась функциональная несогласованность — тот самый второй этаж нашей пирамиды совместимости: совпадение представлений о том, что, как, с кем и в какой последовательности должны члены семейного союза делать для решения общей задачи. То, что получило у специалистов наименование «конфликт представлений».

В одном из юмористических журналов утверждалось, что свадьба — это торжественный старт двух оптимистов в неведомое. Если не обращать внимания на иронический тон, определение это можно признать удивительно точным. Ибо все мы почему-то склонны забывать, что в момент торжественной регистрации брака в супружеский союз вступают не просто двое молодых людей — он и она, но и два семейных клана, дарящих молодым своеобразное, очень многое в их жизни определяющее «приданое»: систему представлений об окружающей нас действительности. И потому корни большинства семейных противоречий уходят в наше безоблачное детство, когда в процессе формирования и созревания нашей личности мы на основе увиденного в родном доме, в повседневной жизни сначала проигрываем, затем осознаем и, наконец, реализуем собственные представления о том, каким быть жене и мужу, родителям и детям. Все эти представления глубоко индивидуальны, и нет ничего странного в том, что у различных людей они могут не совпадать. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять себе свою семейную жизнь. Все это естественно, однако чем больше не совпадают эти представления, тем менее прочной является семья и тем больше в ней опасных подводных рифов.

Более того, с нашими ожиданиями и представлениями весьма тесно смыкаются наши потребности — те самые, которые мы хотели бы удовлетворить в браке с помощью своего супруга и близких нам людей. Но если представления резко не совпадают, то точно так же во взаимном рассогласовании находятся и наши потребности. Мы стремимся удовлетворять вовсе не то, что является важным для другого, и соответственно ждем от него удовлетворения тех наших потребностей, которые он как раз удовлетворять не собирается. Причем часто это рассогласование уходит как бы вглубь, а уж потом в открытый поведенческий конфликт, когда один супруг с его ожиданиями и потребностями становится препятствием для удовлетворения желаний, намерений и интересов другого.

Хотелось бы подчеркнуть: функциональная несовместимость — вещь очень неприятная и чревата далеко идущими последствиями: начиная от бесконечных споров типа «Почему я, а не ты?» и кончая реальным распадом семьи. Но в том-то и дело, что преодолеть ее не столь уж и сложно, ибо в основе функционального соответствия лежат устойчивые представления мужа и жены о правах и обязанностях супругов в семейном союзе, труде и кооперации. Да-да, и в труде, и в кооперации, ибо в семье, как и в народном хозяйстве, должен соблюдаться определенный баланс между мерой труда и мерой потребления. А раз так, молодым (да и пожилым тоже) необходимо сесть за стол переговоров и сначала обсудить, потом обговорить, а в конце беседы записать перечень прав супругов и сделать список обязанностей с точным указанием того, кто эти обязанности будет выполнять. И сделать это ничто не мешает, кроме лени и нежелания что-то изменить. Безмятежная уверенность в неизбежности семейного счастья, за которое, между прочим, нужно серьезно бороться; самоубийственный комплекс Митрофанушки, который неизбежно оборачивается бесчисленными сложностями и проблемами, и не только в семейной жизни. Но право же, лучше не дожидаться, пока грянет гром — и вам придется расписаться в собственной несостоятельности.

Однако хотелось бы еще раз подчеркнуть — функционально-ролевая согласованность может быть вполне управляемой. Стоит только согласовать права и обязанности друг друга и прийти к единому мнению. Конечно, бывает, что согласование это сильно затягивается — из-за каменно-прочной уверенности супругов в правильности своих представлений. В этом случае на помощь молодой паре могут прийти окружающие — родители, родственники или друзья, а в наиболее сложных случаях — специалисты из брачно-семейных консультаций, которые располагают достаточным арсеналом средств для того, чтобы обнаружить столь необходимую любой семье функциональную согласованность и изменить неверные представления мужа и жены.

Хотелось бы обратить ваше внимание на то, что несовместимость проявляется в трех основных сферах семейных отношений: хозяйственно-экономической, интимной, сфере досуга.

Хозяйственно-экономические отношения, презренный быт, о который не только по словам поэта, но и по данным исследований сплошь и рядом разбиваются «любовные лодки». В принципе в организации быта семьи все мы стремимся только к одному — к разумности, целесообразности и даже к определенному равенству домашних дел мужа и жены. Но к сожалению, все наши прекраснодушные намерения почти неизбежно входят в противоречие с отжившими, но до сих пор бытующими в обыденном сознании стереотипами, по которым муж должен прежде всего заниматься своим профессиональным делом, а жена — быть хранительницей домашнего очага.

Представления наши о правах и обязанностях в домашнем труде оказываются порой столь несовместимыми, что поэтическая метафора сплошь и рядом превращается в констатацию печального факта, и фраза «быт или не быт?» оборачивается грозным «быть или не быть супружеству?».

Интимные отношения. Тот самый секс, о котором современные мужья и жены стремятся знать как можно больше. Открытие нашей общественностью сексологии привело к повышенному интересу супругов к этой области семейных отношений и заодно породило представление о том, что сексуальная гармония зиждется на совместимой физиологии и знании техники интимных отношений.

Но это неверно. Прежде всего, в этих отношениях столько психологического и нравственного, что едва ли не важнейшим условием удовлетворенности сексуальными отношениями являются нравственно-эмоциональные отношения между супругами и атмосфера чисто психологической интимности в этих самых отношениях (а это в значительной степени определяется совпадением представлений).

Для описания содержательной стороны интимного поведения современная наука использует понятие «сексуальный сценарий», который является системой представлений каждого из нас об этой действительно важной области супружеских отношений. Расхождение в этом вопросе порождает дисгармонию в интимных отношениях.

Досуг. Свободное время супругов, долгожданный отдых, который так порой их утомляет, что они искренне радуются тому, что в течение недели можно отдохнуть друг от друга на работе. Причина остроты положения ясна: чем дальше, тем больше мы ждем от своего свободного времени, но наши взаимные представления по поводу того, как следует это самое свободное время проводить, все меньше совпадают.

А теперь обратимся к анализу степени согласованности мнений, оценок позиций — ценностно-ориентационному единству семьи. Подобная согласованность проявляет себя в особых случаях морального выбора с точки зрения высших для людей целей и ценностей. Именно поэтому в повседневной жизни мы довольно редко сталкиваемся с ситуацией несовпадения ценностных ориентации членов семьи.

Но если его величество Случай предоставляет возможность проявиться этому высшему уровню совместимости, именно он властно направляет наше поведение, заставляя порой поступаться возможным личным счастьем.

Помните, судьба свела их в суровые дни гражданской войны — офицера белой гвардии и девушку-красноармейца, снайпера, для которой этот офицер должен был стать сорок первым уничтоженным ею врагом.

К сожалению или к счастью, она промахнулась, а потом случилось так, что они вдвоем оказались на острове. И произошло чудо: несмотря на поразительную несхожесть своих судеб, молодые люди полюбили друг друга и обрели счастье, которое, казалось, могло быть долгим и полным. Но появился с моря баркас с белогвардейцами, и, когда Он с радостным криком бросился ему навстречу, Она подняла винтовку и снайперским выстрелом убила свою любовь. А высадившиеся на берег солдаты с изумлением и страхом увидели женщину, которая рыдала над телом убитого ею любимого.

Мы воспользовались примером из известного всем литературного произведения — рассказа Б. Лавренева «Сорок первый» — для того, чтобы еще больше подчеркнуть экстремальный, чрезвычайный характер прямого проявления высшего уровня совместимости — ценностно-ориентационного. Безусловно, подобный накал событий и страстей в общем-то не свойствен нашей повседневной жизни. Однако это вовсе не значит, что говорить и знать об этом уровне не обязательно. Дело в том, что степень совпадения ценностных ориентации так или иначе будет проявляться в вашей жизни.

И последнее: в совместимых семейных парах все то, что партнеры получили в наследство от своих родителей и предков, должно по возможности дополняться. Ну а то, что они приобрели на длинной жизненной дороге, должно по возможности быть подобно, именно поэтому «равные браки» (супружеские союзы людей, не слишком различающихся своим происхождением, условиями жизнедеятельности и воспитания) являются более прочными — вероятность совпадения установок, ценностей, интересов, идеалов и т. п. в подобных случаях заведомо выше.

Если изначальная совместимость супружеской пары оказывается не слишком высокой, отчаиваться и уж тем более прекращать свой брак вовсе не следует. При желании любой супружеской паре дарована реальная возможность если и не ликвидировать, то уж во всяком случае сгладить возможные противоречия.

 

 


читать далее

Содержание

- Брак.Семья.Общество
 Глава I. Пока вас только двое
 - Поговорим о странностях любви
 - Мы родом из детства
 - Когда принимаешь решение
 - К гармонии в браке
 - О серьезности намерений
 - С точки зрения закона
 - Личные права супругов
 - Ах, эта свадьба!
 Глава II. Первые месяцы вместе
 - Любовью дорожить умейте
 - Азы супружеского счастья
 - Первая брачная ночь
 - Медовый месяц
 - Предупреждение беременности
 - Молодые и родители
 - Семейные портреты
 Глава III. Искусство быть друг с другом
 - О парадоксах взаимной адаптации
 Три ступени совместимости
 - Испытания конфликтом
 - Семейный театр
 - Семья в психологическом рентгене
 - Поэзия таинства
 Глава IV. Семейное хозяйство
 - Любовная лодка и быт
 - Домашний труд во благо
 - О семейной экономике
 - Вкусно. Быстро. Дешево
 - Миражи потребления
 - Уют вашего дома
 - Слагаемые комфорта
 Глава V. Здравствуйте, дети!
 - Что нам дарят дети
 - Мои родители и я как родитель
 - Родительская любовь
 - В ожидании аиста
 - Трудно ли быть мамой?
 - Уход за новорожденным
 - Ребенок обживает дом
 - Под опекой государства
 Глава VI. Ступеньки лестницы взросления
 - Психология возрастного развития
 - Человек в колыбели
 - Человек играющий
 - Школьные годы
 - С нулевой по десятый
 - Трудный возраст
 - Шаги к самоопределению
 - «Уж я не мальчик…»
 - Будущие родители
 - На пороге семейной жизни
 - Что может быть лучше джинсов?
 Глава VII. Лето супружества
 - Середина жизни
 - «Освобожденные» родители
 - Для тех, кому за ...
 - Если предстоит развод...
 - Возвращение друг к другу
 - Когда я буду бабушкой
 - Союз поколений
 - Вместо заключения