Писать об этом горько, но необходимо — о разводе как трагедии, подстерегающей современные семьи, и о последствиях этой трагедии для мужчин и женщин, которые после развода зачастую не обретают счастья в личной жизни (по данным статистики, вероятность повторного брака в среднем не превышает 50%). Трагедии для мужчин, здоровью которых часто наносится непоправимый урон (по данным врачей, вероятность ранней смерти от сердечно-сосудистых и онкологических заболеваний, хронического алкоголизма, самоубийств и несчастных случаев для разведенных представителей сильного пола заведомо выше, чем для женатых и даже холостых), и, наконец, для их детей, которые могут вырасти менее счастливыми и здоровыми и, более того, социально опасными личностями (78% несовершеннолетних правонарушителей Московской области, состоящих на учете в инспекции по делам несовершеннолетних, — это выходцы из неполных семей, переживших драму развода). И конечно же, о том, что можно сделать для этого, чтобы возвращение друг к другу стало реальностью.
Кажется, совсем недавно отшумела свадьба, еще жива в памяти праздничность первых месяцев супружества, но все это уже в прошлом. А в настоящем — тяжелая память о расставании, горечь разлуки и тоска о несбывшемся счастье. И сознание того, что оно было, это счастье, да вот не удалось его сохранить. А еще — робкая надежда, что может и образуется все, и семья вновь воссоединится. И все пойдет еще лучше, чем прежде.
Возможно ли это? И да, и нет одновременно. Да — ибо узы супружества не рвутся окончательно в тот момент, когда поставленный в паспорте штамп «зарегистрировано прекращение брака» подводит печальный итог вашей официальной семейной жизни. Не случайно, по данным одного из социологических опросов, о первом неудавшемся браке искренне жалеют почти половина разведенных мужчин и более трети женщин, а вернуться в первую семью хотели бы почти 20% бывших мужей и около 9% жен. Но разлука все же образовала меж вами пропасть, перебраться через которую теперь будет очень и очень нелегко. И потому задайтесь вначале простым и в то же время сложным вопросом: а зачем вам воссоединяться?
А действительно — зачем? Ведь как часто нынешние эмансипированные женщины с энтузиазмом, который явно следовало бы придержать для других случаев, начинают после развода громогласно заявлять о том, как счастливы они теперь, когда наконец-то избавились от мужа. Жить на что есть, квартира тоже есть, а семья — так она ведь и осталась, ибо дети-то никуда не делись и воспитывать их теперь можно куда лучше, чем раньше. И только наедине с собой после утомительного дня, дел, обязанностей, которые могли бы принять на себя сильные мужские плечи, когда хочется любви и ласки, они решаются на горькое полупризнание, что семья без мужа и отца неполноценна. Именно так — ибо никакая женщина все же не способна без последствий для себя взвалить на свои плечи обязанности сильного пола и уж тем более передать своим сыновьям чисто мужские умения, навыки и способы поведения. Но здесь подспудно возникает весьма коварный вопрос: а смог бы это сделать тот, с кем вы расстались? Если да, то вы вправе бороться за возвращение супруга и, более того, надеяться, что оно произойдет: настоящий мужчина лишь в крайнем случае решится оставить своих детей и их мать, и очень может быть, что вы сами его к этому вынудили. Ну а если нет — то для чего тогда его возвращать? Чтобы с вами рядом снова был пусть никчемный, но все-таки муж? Или для того, чтобы успокоить свое самолюбие и заодно отомстить неверному супругу и той, другой, за его уход? А стоит ли? И здесь еще нужно учитывать одно обстоятельство: а остался ли ваш бывший супруг(а) одиноким(ой)? Если нет, если в его(ее) новой жизни, жизни без вас, он(а) уже стал(а) для кого-то мужем и отцом, женой и матерью, вправе ли вы лишать этих других счастья?
Итак, первое, что вы должны сделать, — это честно ответить себе на поставленный вопрос. А после этого обязательно проанализировать: почему вы расстались? Теперь все это в прошлом — конфликты, ссоры, размолвки, взаимное непонимание и невнимание друг к другу. Все то, что исподволь подтачивало ваше супружество и в конце концов убило ваш брак. Но если вы действительно решили бороться за воссоединение, за ваше совместное будущее, ваше совместное прошлое ни в коем случае не должно уйти из памяти. Именно сейчас, в разлуке, не теша себя иллюзиями и самооправданиями, вы должны понять, почему именно вы расстались.
Люди редко уходят оттуда, где им было хорошо. И если человек все-таки решился сделать это, значит, что-то в вашей совместной жизни его не удовлетворяло. Что именно? Ответить на этот вопрос нелегко, ибо нельзя не согласиться с Л. Н. Толстым в том, что все несчастливые семьи несчастны по-своему. Но для этого и существует наука, чтобы в кажущейся уникальности семейных драм найти некоторые общие закономерности. Так вот, причины для недовольства могут быть следующими: несогласованность и несправедливость разделения труда в семье, различное понимание прав и обязанностей, недостаточный ваш вклад в домашний труд и самообслуживание. Постоянное неудовлетворение каких-либо его (ее) потребностей. И наконец, дефекты и недостатки вашего воспитания, характера и развития. Глубокое разочарование другого в супружестве могло основываться на неудовлетворении сексуальных потребностей. На недостаточном вашем признании ценности и значимости его «Я», когда ваше пренебрежение, неуважительное отношение и критика постоянно оскорбляли его чувство собственного достоинства. На неудовлетворении его потребности в положительных эмоциях — ласке, нежности, заботе и внимании. На вашем собственном пристрастии к чему-то, что приводило к неэкономным, неэффективным и бесполезным затратам денежных средств. На финансовых разногласиях, когда достаточно невинные вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из супругов в ее материальное обеспечение провоцировали ссоры и дрязги. На неудовлетворенности его потребностей в питании, одежде, благоустройстве семейного очага или каких-то личных нужд. На отсутствии взаимопомощи, взаимоподдержки, сотрудничества в разделении домашнего труда, ведении домашнего хозяйства, уходе за детьми, на различных интересах.
Попытайтесь понять, что именно погубило вашу супружескую жизнь. И оцените свои силы и возможности: хватит ли их для того, чтобы навсегда ликвидировать все острые углы и болевые точки? Но не ограничивайтесь одними только благими намерениями. Составьте для себя совершенно четкую программу действий по устранению разногласий. Сделав это, вспомните все то, что вас не устраивало в другом — в его характере, вкусах, привычках и т. п. И определите, что из этого вы возьмете в свою новую жизнь, а что оставите в прошлом (но с учетом не столько ваших желаний, сколько возможностей другого). А заодно — обдумайте, какой характер семейных отношений вас бы удовлетворил. Ведь все это очень скоро вам понадобится, когда вы предпримете первые шаги к сближению.
Теперь вам необходимо добиться того, чтобы другой самостоятельно, искренне и бесповоротно принял решение к воссоединению. Как это можно сделать? Создайте условия и обстоятельства, в которых у него это решение окончательно созреет. Но для этого вам придется изрядно потрудиться, запастись терпением и выдержкой.
Прежде всего наведите справки. О первых месяцах жизни другого вне семьи. О его нынешнем положении. И конечно же, о том, есть ли у него хоть какое-то желание вернуться в семью. Сделать это в общем-то не так уж и сложно — через бывших знакомых, которые с каждым днем все более определенно делятся на подруг жены и друзей мужа, но не отказывают еще вам в общении и информации, а себе — в удовольствии эту самую информацию добывать и передавать. И если наведенные справки дадут вам право надеяться, что воссоединение возможно и желательно, приступайте ко второму этапу.
В ходе его вам надлежит сделать так, чтобы ваш бывший супруг(а) от тех же знакомых и совсем нейтральных для вас обоих людей также получил необходимую ему(ей) для принятия решения информацию о вас.
О том, что и вы, и дети искренне жалеете о потере мужа и отца или жены и матери.
О том, что, хотя жизнь ваша и наладилась, семья все равно неполноценна и что более всего от этого страдают дети.
О том, что вы хорошо осознали прошлые ошибки — в первую очередь свои, но и другого тоже — и потому прощаете ему уход.
О том, что теперь, наученные горьким опытом, вы бы все сделали по-другому, но возможно это, только если другой вернется, а вот захочет ли он этого, поймет ли, что в разлуке есть и его доля вины, и не станет ли при этом в позу благодетеля, вы не знаете. Учтите, что главное здесь — достоинство и искренность. Ни в коем случае не направляйте кого-то из подруг или друзей для ведения переговоров — лучше просто спокойно высказывайте в разговорах с ними все эти выстраданные бессонными ночами мысли. Можете не сомневаться — они обязательно будут доведены до «адресата».
И тогда, если в вашем бывшем супруге действительно зреет желание вернуться в семью, он начнет искать встреч с вами под любыми предлогами. Скоро ваши разговоры будут вращаться вокруг главного — воссоединения. Что ж, и дальше ведите себя достойно и искренне. Отстраненно и ненавязчиво пожалуйтесь на трудности вашей нынешней жизни и сложности с воспитанием детей, которые так любят другого и очень хотели бы, чтобы он вернулся. Не делая никаких акцентов и ни в коем случае не перегибая палку, подтвердите, что действительно жалеете о случившемся, что осознали свои ошибки и не будете против, если он вернется, хотя и с условием, что то, что способствовало разрыву, в семье повторяться не будет. И обязательно подчеркните, что не собираетесь после его возвращения вставать в позу и обвинять его во всех смертных грехах, но хотели бы, чтобы и он не делал этого. А дальше — терпеливо ждите. Того самого дня, когда, зайдя на минутку поглядеть на детей, ваш другой задержится до позднего вечера и, нервничая, робко или с напускной бравадой скажет: «Можно я останусь?»... И здесь, когда цель ваша, казалось бы, уже достигнута, не позволяйте себе расслабиться. Ибо счастье вашей будущей, уже вновь совместной жизни очень сильно зависит от того, как вы себя поведете в первые месяцы после возвращения.
Хотелось бы, чтобы вы запомнили одну простую истину: удержать легче, чем вернуть, но, вернув, всегда трудно удержать. Ведь ваш другой уже успел вкусить свободы и достаточно хорошо осознал, что, хотя без семьи плохо, кое-как жить можно и без нее. И он может опять уйти, если вы начнете попусту тревожить прошлое. Если будете авторитарны и сварливы, а не уступчивы и снисходительны. Если, основываясь на самых благих намерениях, попытаетесь одним махом перевоспитать другого. Если начнете часто и не к месту критиковать его за прошлые грехи и нынешние мелкие прегрешения. Если не будете уделять ему постоянное внимание. Если не попытаетесь бережно взрастить в нем разумное, доброе и вечное, искренне восхищаясь всем тем, что в нем есть хорошего. Если не будете попросту вежливы. И если, начиная новую жизнь, не обговорите с другим, как именно вы теперь будете ее строить. Сложно и хлопотно? Но и необходимо, если вы действительно хотите добиться возвращения друг к другу.
